蘭州心理咨詢室：我感覺自己病了我感覺自己和別人不一樣出過車禍好多話想說出來從初中開始到現(xiàn)在中專我自卑

我想知道我自己究竟是怎么了,我懼怕每一個人,怕被厭煩,我解壓方法看手機(jī)看好笑的電視劇緩解自己,但仍是會瞎想,不高興,會哭,在家里和接近的人也會小心謹(jǐn)慎,閨蜜相同,她們老是開我打趣,我很自卑,19年出過事故,從出過事故我感覺現(xiàn)在每一次產(chǎn)生的事我曾經(jīng)產(chǎn)生過,乃至我能夠猜到接下來會產(chǎn)生什么,我不喜愛她們強(qiáng)加于我,我在校園很不高興,沒有人了解我,我不想做欠好的人,我想要一向堅(jiān)持仁慈,我有好多話想說出來,近一次,我在校園有朋友,但她們是對我很好,但她們開打趣,我不喜愛,我不敢說出來,她們會讓我買什么,說給買嗎,我不能答復(fù)不買,那樣她們會氣憤,我不想去上學(xué),我怕面臨她們,我很不安閑和她們在一起,她們有時候會拿我飯卡逗我開打趣,這些我統(tǒng)統(tǒng)不喜愛,我每次在家地上有什么東西我要撿起來,覺得它們有生命,會和我的玩偶說話,覺得它們聽得到,我會每天來回這樣,我信任有神的存在,我每次都會問老天爺爺我做的對不對,我怕我做得不對,讓我們厭煩,她們說我為什么那么冤枉,我從沒覺得自己冤枉,好多事憋在心里,不敢說出來,我很累,我僅僅覺得她們的共處方法很不喜愛,班主任說我沒把她們當(dāng)成真朋友,我也在問我自己,如同我不能承受她們這樣的共處方法,我晚上會睡不著,我會瞎想許多,每天我的腦子很亂,我不知道自己這是怎么了,我打不開自己,沒人知道到真實(shí)的我自己,我也說不清我究竟認(rèn)不知道,我很想去看心理醫(yī)生,我想知道我該怎樣做我不會這樣,我一閉眼全都是欠好的事,我不知道該怎樣去處理,她們覺得是在治好我,但我并不覺得,她們會問我她們和我閨蜜誰更重要,我心里是我閨蜜,由于我和她們知道還不到一年,她們有時候總是問我買不買什么,我不想買,我不喜愛,我不敢說出來,她們總覺得是在治好我,但是我的心更亂了,我挑選了躲避,盡可能的去躲避,她們都在厭煩我,我想傾吐,我想說,我想翻開自己,我不想要自卑,我不知道自己是怎么了,我很難過,我會幻想懼怕的工作,出事故那年,我有預(yù)見那一天要出事故,我讓哥哥開車回去不要去了,我說我懼怕,他們說沒事,不到幾分鐘,就徹底不相同了,車翻了,被困在了里邊,身上滿是血,我懼怕,也是從那一次開端,我老是哭,住院的一個大姨主張我去看心理醫(yī)生,那個時候我說我自己沒病,我總是默數(shù)著什么,像有人在操控我,我究竟怎么了,覺得我按心里想的做了,就不會產(chǎn)生什么欠好的工作,我想過自殺,這樣我就會釋放了,可我不敢,但有聲響告訴我去翻開自己,我究竟該怎么辦,我這是怎么了