自閉癥論壇：肢體接觸恐懼

我只要這點分,不過我期望跟我相同活著有所了解的人能幫我下。我是女生,二十出面。這個缺點不知道什么時分有的,發(fā)現(xiàn)的時分已經(jīng)改不掉了。一般像同學(xué)朋友之間表達(dá)友誼的密切觸摸,再一般不過的拉手靠著膀子都會從心底覺得一陣發(fā)寒厭煩,恨不能跳開不讓她們碰到我。并不是厭煩她們才這樣做,我也不知道為什么會這么厭煩那些行為。如果說僅僅厭煩男生的話,為何對女生也如此。大多時分顧及到他人的感觸就忍受著心底那份厭煩,再找時機(jī)抽身。很少量會有那樣的反響,比方同學(xué)之間惡作劇打下我的頭我還挺高興的。對爸爸媽媽的特別顯著,小時分媽媽摟著我,我聞著她鼻子里吐的氣,直接掙開。覺得渾身難過嚴(yán)重厭煩。保持著間隔。特別現(xiàn)在又到了夏天。我不知道這是不是跟我的性情有聯(lián)系。我不喜愛關(guān)懷人,想著自己多一點?？墒怯趾苌平馊艘?。像聯(lián)系好的人出了什么事,活著朋友什么的由于什么哭的昏天暗地,我僅僅覺得應(yīng)該去關(guān)懷一下,否則會讓人覺得我這人太冷。爸爸媽媽親屬同學(xué)朋友,出什么事作為被信任的我來說應(yīng)該給與關(guān)懷和溫暖,不光沒有那種憂慮的感覺反而覺得跟我有什么聯(lián)系。想歸想可是我知道太冷酷的話就會招人嫌。可以說每次的關(guān)懷和安慰都僅僅做。我不知道怎樣發(fā)自內(nèi)心的去關(guān)懷他人去憂慮朋友。養(yǎng)的寵物被人打死了,我都沒有什么感覺。悲傷憤恨什么的。如同只要聯(lián)系到自己的工作才會有心情。我也想有朋友,對一些人我并不厭煩。想誠心的對他們好。可是心里如同少了些什么東西。情感方面有一些短缺。我能感覺到,可是我不知道該怎么辦。我也理解多觸摸人,漸漸的就好了?？墒悄菢訁s讓我更想逃了。我也理解,即便身體的反響和心里想的不相同,可是這樣也終究會使我和其他人的間隔越來越遠(yuǎn)。盡管對人有些不滿,可是并不是真的很厭煩。有一些對我很好的人,我也對她們很好,然后她們就覺得我很牢靠把頭靠在我膀子上,我卻厭煩的想躲開。其實不是那樣的。我僅僅不知道為什么會這樣。問題彌補:對我不知道安全感和歸屬感是什么感覺如同很近又如同很悠遠(yuǎn)。不喜愛費事他人,有時分乃至想要是個孤兒多好,沒有那么多費事事,對吃喝穿玩沒多大尋求,沒方針,只喜愛花自己的錢,找對象有想過,但沒實際行動。怕在情感上受傷害。對了,還有厭煩成為世人的焦點。正常日子沒有問題。交際方面都感覺是“面”上做的,即便是親人也沒有打心底想?yún)f(xié)助。