長沙心理咨詢哪家好：不安全感、易怒、消極

我平常性情十分生動、開暢,可是一到晚上我們都睡覺很安靜的時分我的心境就特別的欠好,常常會想入非非,想想一些欠好的工作發(fā)生在我身上。我總是幻想著我身邊特別在乎特別愛惜的人扔下我。我覺得我很孤單,我盡管有很要好的朋友,可是每逢我心境特別欠好,或許做了一些錯事的時分,我就不想跟他們說,怕他們憂慮。簡直我一切的朋友都不知道我會特別消沉,我簡直一向有自殺的想法,可是由于懼怕疼就歷來都沒做過。我有的時分會覺得一切人都不了解我,可是又特別懼怕有那種很了解我的人。我有的時分會夢見有人殺我,一般做這種夢的話會繼續(xù)兩三天,然后過了良久良久才會再做要殺我的夢。在我內(nèi)心里我覺得一切人都不牢靠,都不可信。我不喜愛他們知道我做過的一切工作。我從小就不寫日記,我怕我爸爸媽媽會知道我做了什么。.每一次我爸爸媽媽給我零花錢的時分我都會隨身攜帶,即便我平常底子就用不了那么多錢。我歷來不把我的零花錢放下家里,我覺得我爸爸媽媽會把她們翻出來,然后會問我我用零花錢去干什么了,我特別厭煩這么問我。我喜愛被他人抱著的感覺,緊緊地抱著,這樣會讓我心里覺得很充分很滿意。我的脾氣欠好,很簡單氣憤,可是我一向在很盡力的抑制著我自己。我會由于男朋友遲到氣憤,我很厭煩性質(zhì)慢的人,特別厭煩騙我和做不到自己許諾的人。我只需遇到了這種工作我就會特別氣憤。我會在屋子里走來走去,磨磨唧唧,可是我都會壓抑著自己的怒火,我不喜愛他人看見我發(fā)脾氣,可是感覺簡直每一次我都操控不住我自己,我一般不會跟他人爭持,也不摔東西,可是我或許會被氣哭。我在很不高興的時分不會和他人說,會去抽煙,然后默默地哭。感覺自己心里有很多很多的話都說不出口,有的時分憋的難過,就常常自己跟自己說話,感覺我從小到大都常常自己跟自己說話,可是我都挑選在晚上這樣做,我不期望他人發(fā)現(xiàn)我這樣。我常常想起什么就想去做,條件答應的情況下我都會去做,假如我不做我感覺我心里特別特別的不舒服。我有的時分或許忽然想吃什么,只需我手里還有零花錢,有時間我必定會去,想看電影的時分也是相同。很想找一個人陪我一同去,但大部分時分他們都沒愛好或許沒時間。我從前一個人去旅行,一個人吃火鍋,一個人上醫(yī)院,一個人看電影,一般這個時分我都覺得特別特別的孤單,感覺沒有一個人能夠收留我。我感覺我這個人很天真,一方面是性情原因,一方面是我不想長大,期望自己永遠是個孩子有人讓著我,寵愛我。我一向很想找一個很靠得住的人,他會照料我,寵愛我,幫我解決問題。我期望她隨時都在,我去醫(yī)院的時分他陪我掛號治病抽血,出去旅行的時分他會提早看攻略,訂酒店,買火車票。我能夠什么都跟他說,也不必憂慮他訕笑我。我覺得我自己很差,由于我總是什么都干欠好,懶散又笨,長得又丑,又沒什么專長,連自己的媽媽都說過我就跟一塊爛抹布相同。我有的時分很自卑,很懼怕在很多人面前說話。我從出世那天便是不對的。我爸爸是二婚,之前有兩個女兒,假如我是個男孩多好,他就兒女雙全了。惋惜他這輩子都沒能有一個兒子。我爸爸十分寵愛我,能夠說是溺愛?？墒俏覅s很差勁,我覺得我自己底子就配不上我爸對我的這份愛。我爸爸從前跟我說過,他覺得小時分的我很聰明,將來能夠考上那種國際上的名校,小學結(jié)業(yè)之后他覺得我也就能考上國內(nèi)名校,初中結(jié)業(yè)之后他覺得我能考上好的一本院校,高中之后她覺得我能考上大學他就很滿意了。我從小吃我爸的,喝我爸的,穿我爸的,但卻讓他如此絕望。學了幾年的電子琴說不學就不學。到大學里也不學習,不出去兼職。盡管我自己也很想好,可是我總是抑制不住自己那種懶散。我很怨恨我自己,卻也操控不了我自己。我覺得我家里給我花的每一分錢都是糟蹋的?；蛟S他們早就對我絕望透頂了吧,但他們?nèi)匀粣畚?究竟我是他們的孩子。我歷來都不喜愛跟我爸媽有很深的溝通,平常也不怎么打電話回去。我從前嘗試過跟我媽說些什么,但感覺每一次都是她誤解我,感覺徹底沒辦法溝通。我覺得我操控不了我自己。我離不開手機,離不開錢。每次出門我一定要帶上這兩樣東西,我才會安心出門,少了相同我覺得很沒有安全感。