心理學發(fā)展前景：好煩啊現(xiàn)在

教師,我不想考試了,厭學,滿腦子都想醫(yī)治,每天都在混沌過日,拿手機自己查。不想跟爸爸媽媽聯(lián)絡,他們認為吃了藥就什么都處理了,其實吃藥也僅僅困、冷靜,感覺問題仍是處理不了。前幾天還信誓旦旦地想熬過這幾天就行了,現(xiàn)在卻感覺爸爸媽媽帶我買藥后就回去了是不注重自己。不想給爸爸媽媽說,還有點憤慨,底子不注重我說的話,高一第一次郁悶時很嚴重,失眠腳氣想自殺,跟爸爸媽媽說好幾次帶我看心理醫(yī)師,他們都不在乎認為我僅僅壓力大,不理睬我。從小就被忽視,初中把弟弟轉(zhuǎn)到好校園不論我,高中被忽視三年,想起來很氣。這種東西是不是非要來個自殘什么的他人才會理睬你?便是氣憤,從小就先考慮他人最終考慮自己的缺點難倒和家庭沒有關(guān)系嗎?從小就教訓我處處讓著他人,幼兒園和同學鬧矛盾,人家把我書撕了,告知家長,爸媽讓我哭哭忍忍,小學被女生揪頭發(fā)不敢反擊,初中被混混男生侵擾、被好朋友孤立時爸爸媽媽都在要點私立校園陪讀弟弟,高中又是被班主任一次次侵擾針對郁悶發(fā)生,跟爸爸媽媽說、鬧,仍是不理我,嫌我抗壓能力差嫌我費事嫌我事多。我做好了歷來不說話,吹毛求疵的,高中撐了三年總算不行了,這個時分來看我正趕上我發(fā)病,不想動,還說什么來看我竟然不熱烈歡迎、竟然不陪他們?!真實受不了了我就狠狠抓自己臂膀抓到出血發(fā)瘋尖叫,什么都不問呵斥我要我閉嘴。便是覺得自己一向被忽視,一向被隨意對待,像廢物相同能夠隨意丟掉,讓我覺得我就算死了他們也不會傷心。我說自己智商低的時分,從不像其他家長辯駁教訓,就笑笑然后悲嘆一聲。。我覺得自己是個不被人尊重的人,曾經(jīng)跟爸爸媽媽在一起,錯了什么都是我的錯,我要抱歉才算禮貌,他人欺壓我時爸爸媽媽從沒出過頭,都是忍忍算了,讓我覺得自己說話就像廢物相同沒有用,現(xiàn)在我是郁悶了,可我覺得也不全在我啊!父親還好,有什么不對的會向我反思致歉,母親呢?跟他人說的是我郁悶我有問題了,我跟她說她向醫(yī)師反響的情況輕了,她告知我說這不是什么大病,何須說的那么重,跟輔導員也僅僅說我壓力嚴重的,她告知我別讓教師操心我!我只想說,我現(xiàn)在看不出來,每時每刻都想死,你還跟我說別讓輔導員分神!我都這樣了你還讓我考慮他人感觸!我成了這樣便是事事為他人考慮的成果!我恨我母親,說實話!可是我又覺得這樣想不道德,所以我的恨只能發(fā)泄給自己!我的確想死,死了就不用在親人面前裝高興裝優(yōu)異了,那樣太虛偽了,我活著處處為他人考慮,那我何須活著?