小學(xué)心理健康教育論文：我也許心里生病了

我和我老公是家里介紹相親成婚的,但是咱們是根據(jù)愛情成婚的。盡管成婚的時分咱們也都是還吵喧嚷鬧,問題多多。但是仍是領(lǐng)了成婚證,成為了夫妻。他一向的問題便是喜愛玩游戲,賭錢。成婚的時分現(xiàn)已漸漸改過了,賭錢也基本上不來了,游戲也是盡量的少玩了。而我的性情給人的感覺一向是外向開暢,敞開。我關(guān)于男女性事一向看的很開,沒有什么貞潔的概念。遇見自己喜愛的,我不介意和他發(fā)生聯(lián)絡(luò)。就在我和我老公的幾年的婚姻里,我也遇見了我誠心喜愛的人,也堅持過一段時刻的聯(lián)絡(luò)。但是也是我去完畢的,我很是摧殘我自己,我仍是有內(nèi)疚感,不能真的脫離家庭。我老公有發(fā)現(xiàn)了,往后我和我老公也想過離婚,我覺得我不適合成婚,我沒有對老公的守身感,我會操控不住自己。而我老公他偏偏對性又是很冷淡的,由于他的興趣愛好時刻都花在了游戲和賭博上,底子沒有時刻來研討我,陪同我。我有時分覺得他和我日子在一同便是一個玩伴,能夠一同吃飯,一同游玩,但是不會有溫情關(guān)懷的一面,并且也很少和我過夫妻日子。我有和他溝經(jīng)過這個問題,在他沒有發(fā)現(xiàn)我有外遇的時分,他的答復(fù)是他覺得我在日子中操控他,壓抑他,所以他要在性上面找回來,我想要他就不給我。我聽后覺得太絕望了。但是咱們?nèi)允浅掷m(xù)堅持下來了,比及他發(fā)現(xiàn)我有外遇了,他的回復(fù)是一想到我有找過他人,他就心里不舒服,沒有感覺,不想做愛了。但是他也不會自慰,不看黃片,我很置疑我嫁的是不是男人。最近2年,可能是我被他冷淡久了,也可能是我自己開端壓抑自己了,我現(xiàn)已對他也沒有什么主意了,我也不會有太多的愿望了,有時分和他做愛就像他給我的賞賜,不像是咱們彼此需求,我不能感覺到我被需求,被人在乎了。問題一向沒有解決,就這樣到現(xiàn)在。最近我忽然發(fā)現(xiàn)他每一個月花3000左右去充值游戲,接連三個月了,我真的十分驚奇,一向認(rèn)為他改了,沒有在玩賭錢游戲了,成果真的是太打我的臉了,我都信任的把我的的薪酬給了他,成果卻被他拿著去玩賭錢游戲了,還瞞著我。我問他,他給我的回復(fù)是由于他覺得我外面有人,并且什么都不樂意給他看,他壓抑,所以他找的宣泄辦法,我無言以對。咱們也沒吵架,就冷戰(zhàn)了幾天,他確保今后不會了就算了。我真的不想和他吵,去鬧,錢都沒有了,喧嚷又有什么效果。我也覺得沒有什么效果。后邊我又發(fā)現(xiàn)他的信用卡刷了1萬多,并且又沒有告訴我,我責(zé)問他,他說是借給搭檔了,我真的是覺得他怎樣會做這樣的蠢事,有錢借給他人還好,沒有錢盡然刷信用卡借給他人,還瞞著我半年了,要不是我看到銀行還款提示,我到現(xiàn)在還不知道的。我心里由于這個工作又難過了良久,他還禁絕我多說了,說多了他還厭棄我,說我糾著一件工作不放,有意思嗎,我也覺得沒有意思,但是我真的覺得很絕望,他太不把我當(dāng)成家人了,借錢給他人不告訴我,瞞著我這么久,還一向在怪我,我壓抑他,操控他,讓他覺得難以面臨我,盡管承認(rèn)是我對他是很好,他也愛我,但是真的在一同太苦楚了。咱們分開了一個星期,我自己拿著幾件衣服去了搭檔家住了幾天,他也沒有給我一個電話和信息,我也是沒有聯(lián)絡(luò)他,咱們想好好鎮(zhèn)定,考慮下咱們的婚姻,究竟該怎么持續(xù)。成果我周日的自己回去了,我不舒服,躺在床上,他給我燒水,泡藥,不說話,我喝了藥又吐,他拉著我去外面曬太陽,咱們就這樣在門口曬了一下午的太陽,我昏昏沉沉的睡了一下午。到這兒我也不知道該怎樣做,怎樣說,或許我想他怎樣樣,咱們就這樣好了,不吵架,不冷戰(zhàn)了,晚上睡在一同挺溫暖的。后邊幾天我想想,心里仍是放不下,我自己還在摧殘我自己,我一方面不能對他宣泄,一方面又不放過自己。我覺得難過,想哭,一向想哭,哭了覺得好點后,再過一段時刻又會難過,壓抑自己的心情就會想吐,覺得自己什么都沒有,什么都抓不住。我最近一向想假如消失了或許死掉了,是不是就不必有這些苦楚了,我苦楚的時分就喜愛抽煙,抽煙了我就想殺了自己。我一向知道我是個性情很過火的人,我會常常損傷自己,來緩解心里的苦楚,有時分不能到達(dá)我的志愿的時分,我也會自己損傷自己,我會咬自己,撞頭,扇自己耳光,我曾經(jīng)會在他面前這樣,現(xiàn)在很少了,怕他覺得我有問題,驚駭我?，F(xiàn)在我又開端覺得我又生病了,我想找人說說話,但是他人怎樣會了解我的感觸呢,我說了也僅僅增加他人的一個八卦罷了。我想去找心理醫(yī)生,但是我又怕去,我不想真的證明了自己是有病的。