阿德勒心理學：中等邊緣性人格障礙

我在實際中朋友對我的形象大多是,心情很安穩(wěn),和順,根本不會氣憤,比較安靜,單純,內(nèi)向;跟很熟的朋友會比較開暢,會惡作劇,話比較多。但事實上我的心情動搖很大,大起大落;表面中庸,其實愛恨分明;對人的形象簡單走極端,有時會感覺到自己暗黑的小世界;靈敏,他人不經(jīng)意的話或一些流露出的一些細節(jié),我也會感覺有些受傷;受傷也不太會表現(xiàn)出來,會安慰自己,讓自己漸漸消解;會防止抵觸,看到有人吵架會有很嚴重的心情;會防止太密切的聯(lián)系,與他人總會有一點距離感;雖然現(xiàn)在比曾經(jīng)要放開了一些,但心里還有點關(guān)閉,心里戲多,不表達出來。很熟的朋友中也很少有知道我心里有過的掙扎和困惑的。曾經(jīng)有一個朋友對我說,“我覺得你就像潭湖水,深不見底”,我覺得挺恰當?shù)?表面波瀾不驚,其實心里翻涌...感覺自己有些虛偽,很怕有一天不安穩(wěn)的心情迸發(fā)。高中有兩年多爸媽聯(lián)系欠好,常常吵架,那段日子過得很不高興,總怕他們由于什么小事就迸發(fā)一場爭持,雖然爸爸媽媽都愛我,但我感覺他們不愛對方了,后來是分隔住,吵架變少了。一向覺得自己對家庭比較冷酷,總想著出走,去很遠的當?shù)?不知道是不是有受這件事的影響,但想到爸爸媽媽為我的支付,對我的愛,會覺得內(nèi)疚,感覺到自己的冷酷。有時分跟我媽由于性情方面的事會弄得不高興。她是急性子,我是慢性子,常常被說,她很不喜愛我小小年紀卻如同滿腹心事的姿態(tài),不行達觀,不行活躍。我覺得她說的許多都很對,但有時分會覺得不被了解。電話里評論最多的便是學業(yè)的事,大一時有過休學的主意,各種想要脫離校園,去體會別的一種日子的想法,她特別驚奇也徹底不贊成,不過想想確實,爸爸媽媽都會這樣吧。大學以來蒼茫的日子許多,我媽覺得我總是想入非非,可我覺得蒼茫在這一年齡段是比較正常的,只需達觀一點面臨,沒什么大不了的。但她覺得這很欠好,人家十幾歲就想好要做啥了你咋還在這蒼茫?有時分她比我要更失望更簡單多想。在電話里我說的最多的是“嗯,嗯”,也不知道答復什么其他的好。但這也首要歸咎于本身內(nèi)動力缺乏吧。困擾我的還有一點,是不會愛。小時分校園要求給爸爸媽媽寫的賀卡上常常寫”爸媽我愛您“,可那時分我還不明白愛是什么。我發(fā)現(xiàn)自己很少真實愛過他人。之前和朋友討論過愛與喜愛的差異,愛一個人是雖然你發(fā)現(xiàn)她身上許多缺陷,你會嚴厲批評她,幫她改正,但那份愛情不會改動。可我對人的形象簡單不安穩(wěn),有時特別簡單受感動,有時很冷酷。從高中以來就被這些問題困擾,雖然在大學變開暢了些,但也會不守時發(fā)生,有時清醒,有時混沌,期望得到好的指引和解決辦法。非常感謝!