海南大學心理咨詢網(wǎng)：最近情緒很難控制,自己也說不清為什么

教師,您好。最近的我處于人生的一個轉(zhuǎn)折點,我結(jié)業(yè)后回國在上海作業(yè)了一年,作業(yè)我挺滿足的,現(xiàn)在為了和男朋友在一起只能辭掉作業(yè)去美國。其實我不想成婚,我有些抵抗成婚今后如同對兩邊家庭都有職責,許多作業(yè),很費事,我更傾向于兩個人談戀愛日子在一起,很簡單也很單純。成婚如同要牽扯到許多錢啊,家庭之類的。但為了兩個人在一起,我只能成婚。我對自己不是很有決心,對將往來不斷美國找作業(yè)也很有壓力,很驚駭,別的我男朋友英文不是很好,沒有學歷,所以他無法成為我的依托,也沒有方法幫我什么,沉著來講如同我不應該選這樣一個人,但愛情不是拿沉著去衡量條件之后說分就分的,我現(xiàn)在也很怕我是不是挑選錯了。由于男朋友的事,爸媽也很對立,現(xiàn)在僅僅退讓了。爸爸一向有郁悶癥,但吃著藥十年都沒再犯了,自從知道我找了這樣一個男朋友后,又從頭犯了郁悶癥,媽媽說不是由于我,是我爸自己私自削減吃藥,但我總覺得有我的原因在。到現(xiàn)在我爸仍是很擔憂我的日子和將來。現(xiàn)在在家里所有人說話都要當心,有許多靈敏詞匯不能在我爸面前說。不能提我要去美國了,不能提我的一個朋友(由于她找了個博士男朋友,是我爸覺得滿足的那種),乃至如同我覺得我不能提我男朋友的姓名。我覺得這一切都是由于我爸不滿足我找的人。我覺得我是始作俑者。我媽媽由于陪伴著我爸這樣一個每天很郁悶,沒有精力,沒笑臉的人,她也覺得很憋屈,常常我和我媽出去逛的時分,她就會跟我說許多負面的作業(yè),我也覺得很壓抑,各方面的壓力都很大。上一年我在上海由于作業(yè)原因胖了許多,我本身來講現(xiàn)已由于胖的原因此感到很郁悶,覺得吃東西是罪行,覺得穿什么都不美觀不想裝扮自己,也不想見我男朋友。但長時間習氣吃肉,乃至覺得肉剩下了就太浪費了以致于我下意識的就會往自己嘴里填。我媽還會常常說我由于在上海和搭檔在一起吃的多了,吃相也欠好了,日子習氣也欠好,吃的那么胖。我對這些話特別靈敏,一聽到就很難過。如同我自己一無可取。沒有作業(yè),不知道將來會怎么樣,不知道將來能找到什么樣的作業(yè),不知道能不能瘦下來,不知道去了美國能日子成什么樣,不知道男朋友將來能不能有自己的工作。我總覺得我爸犯郁悶癥是由于我,我媽心境這么欠好是由于我爸的病也是由于我,而我什么也做不了,我覺得我也過得很郁悶,壓力很大。我如同說的有點亂,我現(xiàn)在狀況也很亂。常常忽然很擔憂,不想笑,心境煩悶,乃至覺得日子無望,為什么日子這么苦楚,我還要在這活著,這樣活著有什么存在的含義。想不到有什么值得我日子下去的,幸虧我有條狗,我覺得我不在了所有人都能持續(xù)活著,而我的那條狗或許是我一廂情愿的覺得他離不開我吧。對了,我媽還會常常說她現(xiàn)在現(xiàn)已無法和我日子在一起了,也不能很好的談天了。我一向覺得我媽是我最好最接近的朋友,她這樣說我忽然覺得我在走之前想回家多陪陪他們或許是我自己一廂情愿了。我很疼愛我爸,也很疼愛我媽了解我媽。他們都不簡單,我們都沒錯,我不知道我該怎么做,能改動什么。從前我家是很歡喜的,現(xiàn)在充滿著郁悶,煩悶。也或許我小時分歡喜的印象是我爸媽營建出來的假象吧,沒有什么家庭是夸姣的。行將成婚的我一點也沒有成婚的高興,由于我總覺得將來我的婚姻也會出現(xiàn)問題,也會不那么夸姣的。自從我成年后我媽就開端有時分會跟我訴苦我爸,去傾訴她這輩子過得多么得不滿意。我原以為的夸姣如同都是假象。這個國際和這個日子都這么不夸姣,我真的不知道我為什么還要前行。我對未來沒有神往,只要驚駭。