心理罪書：感覺自己在學校都待不下去了,有退學的想法

自己平常在校園真的太壓抑了,那些負面心境都得不到開釋,無處開釋,只能每天悄悄地去廁所大叫幾聲,在廁所里都有一種要徹底失控的感覺了。去看過心思醫(yī)生,現在主要是靠吃藥調控,不過我覺得光吃藥也沒什么用,必需求配合做心思咨詢,并且還有長達3個月的時刻才干治好,也不知道我能不能在平臺上找到一個能夠陪同我走過這段困難的韶光的咨詢師,現在仍是學生,未成年,付不起咨詢費用。由于那些心思長時間堆積,得不到處理,都構成心結了,自己解不開,也嘗試過用一些辦法,但是沒有用,自己的那些苦楚的感觸又有了,自己退學的主意都有了,但是我這個年紀,不讀書,我能干嘛,我必定不想回家務農,也不想去社會上做底層活兒,那不是我想要的日子。可我整天被那些煩惱被摧殘的悶悶不樂,很擔憂,我該怎么辦呢?,想要去找校園教師談天,但她就直接對我有成見,叫我退學,去醫(yī)院治病。去找校園心思教師,每次說話不超越30分鐘,她的來訪者也十分的多,而我便是她許多求助者的一般一個,她也不能幫到我什么。其實我自己也有一種感覺,那便是自己想去依靠一些他人,由于傾吐對我來說是最好的良藥,但在現實日子中,底子就找不到一個能夠讓我向她傾吐的人,因而,我覺得我活得很累,我想要去找教師談,可教師通常情況下都比較忙,說我在依靠教師!我覺得也是的吧,都怪我找不到一個能夠談心的人,能夠讓我解開心結的人,能夠讓我很信賴的人?，F在我對人際關系適當靈敏,其實和同學往來也沒什么對立,就僅僅在日常日子中會少時分吵架罷了,和我發(fā)生沖突的同學也不會故意地針對我。我對聲響很靈敏,例如:當晚上我在歇息的時分其他同學在說話,那些聲響加起來挺大聲的,我也感到很煩躁,但都會用平緩的口氣提示她們說話小聲點,可她們底子就不會理睬我,仍是持續(xù)那樣。平常的一些煩惱堆積多了,就會在心境上表現出來,而心境一但沒有得到抒情,心里就會感到壓抑,就會變成心思。在校園,我找不到一個適宜的機遇去宣泄我的抑郁,心里一向長時期的都會覺得十分地壓抑,一旦壓抑起來,那些強迫觀念又來了,我也因而而苦惱,覺得我活得好累。許多時分,由于心境的原因,形成我心境不安,持續(xù)性墮入心境的惡性循環(huán)中,以至于讓我失眠,就只要靠吃藥,有的時分連藥物效果都會折半,由于在校園沒辦法做心思引導,藥只能起到平緩的效果,星期天的時分會去做催眠。我適應環(huán)境的才能差,也處理欠好人際關系,我也有去學習過關于人際往來和為人處世這方面的內容常識,可依然不能學以致用,一切都在做無用功,我需求的不是理論的參照,而是活用具有靈活性的辦法,也許是自己層次達不行,底子就研討不透書里的內容。我又簡單鉆牛角尖,又簡單思緒過多,我也不想這樣,可那些東西也是我操控不住的,我也做過其他工作,讓自己忙起來,可成果反而更嚴峻了。所以我接收這種病態(tài)思想,并與它為伍,由于只要這樣,我的心里才會舒適些。我能從醫(yī)院里邊走出來,回歸校園,實屬不易,我很感謝那些協助我的人,也很感謝校園校長給了我時機,所以我很愛惜現在讀書的時機,我的期望便是能和18級的同學一同結業(yè)。雖然我已經有很努力地去調整自己的狀況,靠自己的才能去處理問題,減少了去尋求校園教師的協助,可那些問題依然存在,有的時分,問題還會日積月累。我知道,每個人都有他自己的煩惱,都有心思問題,僅僅程度不同罷了,有的人能自我調理好轉,而有的人缺少引導和正確的辦法就不能調理,問題就會一向存在,繁殖許多煩惱出來,嚴峻的會心思問題軀體化。我也不是想要去依靠誰,把期望都會集在某一個人身上,期望他能夠幫我處理問題,僅僅我缺少獨立處理問題的辦法技巧和思想罷了。