焦作心理咨詢：感覺自己抑郁癥

初三上學(xué)期奶奶的離世讓我接受不了,直到現(xiàn)在無法放心,奶奶的離世給我太大的沖擊了,那種冤枉感就涌上心頭,從小時分的冤枉感到現(xiàn)在的,小時分的比方他人都是有爸爸媽媽陪在身邊的,然后爸爸媽媽回到我身邊了,喜愛打架等等之類的,初三下冊的時分叔叔也離世了,這對我的打架更是落井下石了,我真的熬不下去了,每天晚上都睡不著,難以入眠或許早醒,或許哭到深夜每天失魂落魄的,就很累,還要在他人面前裝出一副很高興的姿態(tài),后邊還呈現(xiàn)了自殘的現(xiàn)象,有時分會有一些古怪的主意,比方去死等,直到后邊有一個人的呈現(xiàn),給我一種特別的感覺,史無前例的安全感,他漸漸溫暖我,漸漸的我也就好起來了,但是到了本年的4月份,那個人不要我了,他要去陪他人了,我就開端睡覺,整夜整夜的睡不著,不由得的想哭,鼻子一酸眼淚就出來了,晚上睡不著,白日沒精力,上課會集不了精力,越是控制自己去聽課越是聽不進(jìn)去,一控制自己的時分腦殼就開端痛剛剛起床的時分腦殼也痛,心情一點(diǎn)欠好,很簡單發(fā)脾氣,發(fā)脾氣完了又懊悔,每天晚上都會在床上想許多工作,哭到清晨幾點(diǎn),只需那天晚上睡不著了第二天腸胃就欠好了,來是拉肚子,現(xiàn)在還特別簡單嚴(yán)重,有時手還會打抖.每天渾身上下都好難過,晚上一控制自己要睡覺了,腦殼就開端痛,真的現(xiàn)在好想自殘但又怕別爸爸媽媽發(fā)現(xiàn),這樣活著好累.不想活了……覺得自己什么都做欠好,可有可無,沒人了解我,心里很多冤枉很多話不知道和誰說,想和爸爸媽媽說,還沒來得及開口,他們就和我說一堆大道理,我就很煩,那些大道理咱們都知道,還要每天說真的給我一瓶安眠藥哪該多好現(xiàn)在不敢自殘只能懼怕嚴(yán)重想哭的時分咬住自己的手才干漸漸平靜下來