網(wǎng)絡(luò)心理學(xué)：麻木敏感糾結(jié)自卑,隨時隨刻都會陷入悲傷,容易哭,不愿外出,只想呆在一個房間里永遠不出去就好

碰到熟人依舊會體現(xiàn)正常,乃至是陽光開暢善談,如同自己都覺得自己沒問題。但回身之后,心境卻又跌入低谷。我自己自身是一個愛檢討,反思的人,大學(xué)之前這算是長處吧,我是音樂專業(yè)的學(xué)生,靠著自己的實力考上985院校音樂學(xué)院,我認為國際就如我想的相同,公平公平,實力當(dāng)?shù)?可是后來院里的不公平緩漆黑,卻一次次沖擊我本來的三觀,可是由于大四了,面臨著作業(yè)和考研的掙扎,我不想考研,想作業(yè),做音樂教育,認為有實力就夠了,為什么要浪費時間讀我不喜歡的校園(考本校,可是一定要賄賂,我不肯意,但由不得我)母親一定要我考,我說我就選考上了我也不讀,可母親卻氣哭了,說我矯情,說我作,說假如沒有更高的文聘我怎樣發(fā)揮我所謂的實力,一輩子便是一個小學(xué)音樂教師,乃至還不如,怕我像她相同會懊悔。我考,我苦楚,不考,媽媽苦楚或許也會像她說的那樣,今后我會懊悔?我自己所謂的準(zhǔn)則與這些不公對抗著,怕自己變得齷齪,跟著這些沒有師德的教授我能學(xué)到什么?不想那么虛偽,他們底子不會仔細教育。緊跟著便是母親不斷的洗腦,這樣的沖擊讓我的思緒越來越紊亂,越來越苦楚,看似退讓的我仍然像發(fā)呆相同,坐在一個房間里,盯著書,卻一個字都不想看,我能一天就這么坐著,我認為我能調(diào)理,可繼續(xù)良久,我變得越來越驚慌失措,不想學(xué)習(xí),一點書都不想看,每天都是哀痛,會忽然痛哭,覺得自己一點用都沒有,覺得自己天真,可悲,乃至想死,我躲避全部交際,全部有人的當(dāng)?shù)?。覺得自己自卑又靈敏,懶散還自怨自艾,打擊不公平卻力不從心,頑固,自認為是,我變得沒了自己,失掉好奇心,沒了我為之斗爭的方針和勇氣,覺得自己一無可取,現(xiàn)在乃至覺得連我的家人都很生疏,我不肯回家。