初中生心理問題：我有時候想得到理解和關(guān)愛

我是高一的女同學(xué),我置疑自己有抑郁癥,還沒上網(wǎng)課前,由于家里氣氛不太好,就把自己關(guān)在房間,不出去和他們吃飯,也沒有水喝,我乃至不敢與他們碰頭,感覺到為難,每天除了趁他們不在家,出去上個廁所以外一向都在房間里待著,我每天在手機上搜關(guān)于抑郁癥的常識,寫在簿本上,一起也給家里的每個人寫了一段話,我想改動他們對精力病患者的觀念,有一天我媽來我房間,我忘了為什么我忽然說厭煩她,我那時候不想跟她溝通,我讓她出去,不要再說了,后來她哭了,她甩門走后我也哭了?？墒俏胰匀挥X得我是正常的。并且那個簿本我也沒敢讓他們看,我仍是怕他們會笑話我。后來我也忘了發(fā)生了什么能面臨他們了,可是我仍然會在餐桌上辯駁他們,我以為他們對待事物的觀念是過錯的,可是他們卻把我作為一個小孩子,笑話我。我會覺得很氣憤,其時我在忍,由于我不想再吵了,太累了。他們有時候經(jīng)常說關(guān)于街坊吵架的事,說那個女的是不是有神經(jīng)病啊,還經(jīng)常在深夜哭呢,我其時聽了今后覺得有點氣憤,乃至還有點厭煩我的爸爸媽媽,可是我沒說出來。我只能保持沉默,我也想有所作為,可是我沒有勇氣。這段時刻前幾天不知道什么原因的我會忽然哭泣,就好像看到了什么有共識相同。寫完作業(yè)今后從晚餐完畢在沙發(fā)上臥到了十二點,一點也不想動,忽然就哭了起來,感覺特別的孑立,沒有人懂我,了解我。后來就在一個交際軟件上,和一個人聊起來,那人一向勸我去讀些內(nèi)在高的書,可是那個人越這樣,我反而越覺得與ta溝通是無用的,我也不肯去測驗他的辦法,感覺和他人溝通很累。后來把那個人刪除了。最近兩天睡覺一向不太好,身體現(xiàn)已感覺到疲乏了,可是一閉眼大腦里一向在運轉(zhuǎn)著,一點多很累了躺下歇息,成果底子睡不著,一向熬到清晨三四點才干睡著。每次聽到手機響,我都不敢去看,我懼怕一翻開成果是這樣手機的推送告訴,這樣的感覺很丟失。剛放寒假那會兒,家里正裝飾,我和我弟弟在一個房間睡,他比我小五歲,我把他弄哭了,我就以自己的方法去哄他,對他說對不住,可是他把我的手甩開,讓我走開,我的心情變的很浮躁又很傷心,后來我就開端扇我自己臉,然后爬在地上大聲的哭,成果他說姐姐不要這樣了,我操控不住自己還喊了一句滾。后來我就說了一些像瘋婆子說的話,讓他今后別在跟我說話。后來直接就蒙頭睡。有時候我會置疑所有人。我也不信任他們,我把自己關(guān)在房間時,在qq空間上發(fā)布了我的感受,他們會說加油沒事會曩昔的?？吹竭@些我知道他們是出于善意,可是我更失望了。我特別厭煩校園,整個校園帶給我的感受是便是灰色的,我在校園里的成果也特別不抱負,我在校園里表面上挺受同學(xué)歡迎的,條件是我得說一些不想說的話,和做不想做的事,后來我變的特別麻痹,我開端置疑身邊的每一個人,我覺得很孑立,并且我覺得一個人比起和一群人在一起比較輕松,我也沒有遇到一個讓我感到輕松的人,我測驗過和他們說話時要隨意一些,可是我覺得自己太窩囊了,一感覺到對方不高興我就開端畏縮。我也在祈求著快點回家讓我輕松一番。可是沒想到,回到家看到父親對我的成果特別憂慮,我的心就像一個氣球被放氣兒了相同。校園也都在宏揚著各種廣博的學(xué)習(xí)心情,可是我的心一點點沒有感受,并且還在這種心情下心虛著,感覺自己好沒用。大深夜在宿舍想到爸爸媽媽就開端埋在被窩里痛哭,覺得對不住他們又覺得自己的未來被這種血緣而捆綁。精力潰散,又時不時覺得學(xué)習(xí)特別簡略,以為自己只需盡力就可以考個好校園,心情又變的特別振奮,然后就開端失眠?，F(xiàn)在是清晨一點半。