北大心理學(xué)院：跟舍友相處不來

我自己是比較克己,日子有規(guī)則,會考慮他人感觸的人。剛進大學(xué)大一時分比較強勢,跟舍友有過一點對立,后來自己想通了,第二天就抱歉。但這件事一向念在心上,常常會想起來,逐漸的,對舍友有定見也不敢說,總懼怕自己會被人厭煩,很在乎她們的觀點,想的許多,特別是在宿舍里換進來一個女生之后。腦子開端疼了起來。那個女生喜愛打游戲,喜愛化妝品,喜愛衣服,總說自己怎樣怎樣樣,一大堆怨言,晚上我上了床,她還在下面滔滔不絕,還寡廉鮮恥地說自己是小仙女,之前盡管不認同,但我覺得做什么那是他人的自在,我不應(yīng)管也管不著可總會放在腦子里想,她不止一次讓我在入眠前頭痛欲裂,我想過許屢次換宿舍,但一伺病況轉(zhuǎn)好或許回家心境變好就打消了這個想法,像是月經(jīng)貼,反反復(fù)復(fù),直到最近,我思來想去,我大一進來還好好的,她大二搬進來我到大三就各種病都過來了,我心境許多時分都很抑郁,很煩躁,總會想以各式各樣的方法打擊報復(fù)她跟宿舍里別的一個打游戲的人,她們處的很好,打游戲常常作聲,有時分會打到深夜,影響我睡覺,讓我頭痛欲裂。我說話,她們不會接我話茬,我肺炎咳出血,她們也只是在我送桑椹給她們吃的時分關(guān)懷一句并提示我要把鬧鐘關(guān)了再回家養(yǎng)病,也是那次,我覺得她們很冷血,我本不應(yīng)抱有任何夢想的,但腦子里總是輾轉(zhuǎn)反側(cè)覺得她們很憎惡,曾不止一次想在她們的水里加氫氰酸好毒死她們,我練過截拳道,想用各種酷炫的方法打得她們死無全尸。我在昨日遞交了換宿舍請求,最遲到下學(xué)期會搬宿舍。也是昨日我想橫豎我已經(jīng)有后路了不要再畏縮不前了,爽性鬧翻了算了,所以我很僵硬的跟她們說話,叫她們早點關(guān)燈。她們歸于無膽匪類的那種,聽了,但小聲抱怨說了一些某種報復(fù)性的話,讓我覺得搬進來的那個人不只自私庸俗并且蠢頓如豬。她們之間常常相互惡作劇,我覺得很無聊并且沒意思。我認為我這樣能夠不必再每天晚上以淚洗面了,實踐也是如此,昨夜沒哭,但依舊在第二天溫習(xí)的時分會想到她們會夢想各種痛揍她們的場景,弄得自己頭很痛(我有神經(jīng)性偏頭痛)溫習(xí)也溫習(xí)不進去。我有理性,但操控不住自己理性,我很抱怨自己由于這個耽擱進展,看不進書,也覺得很不值,但沒辦法操控自己不想。對了,咱們宿舍只要那兩個打游戲的不考研,我是計劃考研的并且在好好溫習(xí)。所以我來咨詢醫(yī)生了,求解,托付。