寫給女朋友的信：失戀兩年了,走不出來

在2014年,我有一個男朋友,在一起三個月。三個月后他去了另一個城市,他也沒有任何意思要把我?guī)г谏磉?其實假如能夠,我都樂意跟著他的。間隔也才兩個小時旅程罷了。去了沒幾天,覺得他變得很冷酷,變得對我特別唐塞慢待,不想多理什么。很明顯便是紛歧樣了。很快,不知道為什么,他就忽然翻臉不認人,把我的悉數完全拉黑了,還罵我,說,你給我滾,滾蛋,滾,我的眼里沒有你,也不看看你什么姿態(tài),和你說話都覺得好厭惡,求你走開,求你滾遠點,別加我了,讓互相做陌生人,我不想和你有任何聯絡任何糾葛,我有自己的尋求的,我尋求誰你也不知道,我就喜愛她就不喜愛你,只因我欠好你各取所需了,只因我不玩你了,你死心吧,甩了賤女性是我的福分,我和你便是床友,我根本就沒有投入愛情,你越是羈絆我你連街上的一條狗都不如,就算你跪下來都沒用,我不想知道你任何事,我知道你嗎,玩夠了,連朋友都不想做等等。這些都是他對我說的話。從此就完全消失了,他扔掉我,我看見他的空間,他沒有任何的傷心,他過的很好,他從前和我在一起沒錢,可是他去了那個城市賺到了許多錢,他換了新手機,買了IPAD,還去看周杰倫演唱會等等,他過的很好。我呢,我一向一蹶不振,緘默沉靜了大半年了。許多都問我是不是失戀了。我那時哭了很長一段時間,那樣的錐心,哭的多慘,我愛的他很深,我投入了我悉數的愛情,誠心,我那么信賴他,認為他是我的密切愛人,沒想到他卻是壞人,是敵人,是小人。只要壞人才會對我這么殘暴,這么狠毒,他說話多么具有進犯性侮辱性,我說咱們也能夠是朋友,他信口開河,我欠好這樣的人做朋友!還有小看,感覺很瞧不起我,小看我。我不知道居然會有人對他人發(fā)生小看的心思,我長那么大,幾乎沒有對人發(fā)生過小看的心思。一個人能夠這樣的蹂躪我的自負,糟蹋我的決心。即便他歷來沒有愛過我,可是我是愛的很深,我沒有做錯任何的事,我那時和他很密切的,怎樣樣也是女朋友,他怎樣能這樣對待我。他這么傷我,沒有任何的內疚,也不會說對不住,也不會說謝謝你。我那么對他,那是我應該做的嗎。他說我欠好,他說咱們知道兩個小時不到他帶我去開房,我就跟著去。由于我喜愛他,我才跟著去的。他說,這就夠了,甩了賤女性是我的福分。這三個月里,他和我睡過許多許屢次,其實有時分感覺上,他也至少有那么些瞬間愛我的,盡管更多時分感覺他歷來不把我當女朋友。我那么盡力的想和他培養(yǎng)起密切的愛情,我對他那么大的等待,他是我的男朋友,他從前說了是的,就這么完畢了。即便他從沒愛過我,他不想和我持續(xù)在一起,他能夠好好說,為什么把我罵成這樣,我真的沒有做錯任何的事,對他也很好,想玩就給他玩,那么多的汗水。我多心痛。他人的男朋友多好,為什么我的男朋友這樣。這簡直是優(yōu)待啊。我那時分在廣州那么落魄,第一次出來作業(yè),作業(yè)也不穩(wěn)定,沒有什么錢,沒有朋友,我只要一個他,他是我僅有的精力依靠,僅有的至交。他就這樣扔掉我。究竟我和他也知道一場,也好過一場,你說一個人就這么絕情。自此他讓我整個人兩年里精力狀態(tài)一向欠好,這件事一向都有影響我,我的日子紊亂不勝,外交更是欠好。他害了我,他讓我變成這樣。其實,或許,我苦楚的紛歧定是分隔這件事,并且分隔的辦法太傷了,他對我沒有任何眷戀,咱們從前那么好,他怎樣能夠毫無眷戀。在他心里,從他扔掉的那時分,他就把關于我的悉數忘的一塵不染,他脫離我沒有任何的考慮,連想都不必想。好傷。他是看透我了嗎,他是有多厭煩我,我是壞人嗎,我是他身邊躲藏的小人嗎,我被他這樣進犯,我沒有。他對除我以外的任何朋友都是文質彬彬的,友善的,都很好,對我卻是這樣一副嘴臉。我為他所支付的悉數,我從前那么遠曩昔找他,他知道,在本地坐車坐地鐵我都不樂意,由于我暈車,坐車我難過,可是我為了找他,我一次又一次,曩昔找他,他直接說不見,滾蛋。我多不幸,我在那里,身上沒什么錢,一個人,我滿懷幻想的曩昔,認為能夠相同好,他叫我滾蛋。我又一個人回去。我一個女孩子,我就不能被國際溫順善待嗎,我也很期望愛,也需求溫暖,為什么這么賞罰我。一個女性樂意無條件為自己毫不勉強支付身體,有愛心的男人都知道感恩,還知道要好好愛惜,好好心愛,我呢。換來的只要咒罵,只要他會說我是賤女性,我是他的女朋友啊。兩年后,他說,我有女朋友很久了,是啊,很美好。我被他毀的多慘。不要我了,就也不想我過的好嗎,心腸怎樣就這么壞呢,有同情心嗎。他有錢了,就不會想帶我吃喝玩樂什么的,不會想為我花什么錢什么的。我的性情很內向也很孤僻,不愛說話,并不是對錯之人,盡管有時分也脾氣欠好傷害過他人,可我不是像他成心說那么多狠毒的話傷人的,我是氣頭上太沖動了,之后會懊悔的,他就像個小人相同進犯我,反社會人格相同。我沒辦法忘掉這些,要么給我大腦打針什么藥物,讓我忘掉這些,要么讓我死去,現在現已走不出來了。