心理學圖片：自己的一些心理想法及感受

便是我在和班里的同學共處的時分,我會有這樣一些體現(xiàn):不愛說話,不知道該說什么好;和他們在一同,都緘默沉靜的時分,我會覺得為難,覺得我應該找一些話說說,還有,比如說上機操練的時分,我有一些操作不會,即便自己探索也不會去問同學或許教師。我覺得,問同學的話,自己是那種低三下四,求人的口氣,覺得為難,他人會看不起自己,問教師的話,介意同學的觀念,覺得他們會怎樣看我(我這么說這里是有原因的,咱們上機的教室挺大的,按序號坐,我坐在差不多最后邊,而我,如同聽力有些欠好,因而發(fā)生過幾回笑話,讓我為難,而我一向沒率直,覺得同學知道了為難。實際上,我自己也不清楚到底有沒有問題,最少往常的溝通沒問題,我自己也是挺迷糊的,不供認自己的聽力有問題,可是之前的查看如同是快到中度丟失了),我就憂慮我問他們,或是問教師,由于之前因聽力出笑話的那些事,我就會覺得他們會不會就以為,我聽力欠好,所以聽不清,不會,就去問教師了,實際上,我不會操作,挺難過的,寧是在心里糾結,難過,也不去問,就想著下課了,找教師再補補。這僅僅一件事,還有我眼睛也欠好,之前查看出來一種眼底病,視界縮小直至失明的那種,晚上夜盲,不敢走路,簡單撞人撞物,從前因這病受過沖擊,大一一年因這病心態(tài)極差,學習都學不進去,和同學也不怎樣溝通,整天悶悶不樂,那時自己極內(nèi)向?，F(xiàn)在好多了,可是大一和同學們都沒搞好聯(lián)系,現(xiàn)在我覺得他們對我的形象一向都是曾經(jīng)的那種狀況,或許是由于自卑的聯(lián)系,在和男生共處的時分,總有些抬不起頭來的那種感覺,感覺低人一等似的,不如人,氣質(zhì)上就下去了(不知道這是不是自卑感),和他們說話,底氣也缺乏。還有,和他們談天,也覺得自己坐井觀天,說出的話,還有觀念,很簡單被他人辯駁,可是就他人的話,有些我是不贊同的,我也有自己的觀念,但我即便很想說,但怕他們覺得我不可友愛,也怕破壞了同學聯(lián)系,也怕壞了他們對我的好感之類的原因,我寧可不說,僅僅笑笑,或是“嗯,嗯”地容許,我也挺不喜歡這樣的,覺得自己有些假,百依百順。還有大一那時打游戲,都打王者榮耀,我沒玩過這類游戲,從小到大,底子沒玩過這種游戲,底子把時刻都用在學習上了(可是由于眼睛的影響,仍是上了一個三本校園),所以說玩游戲我很菜,也覺得聽不如人的,現(xiàn)在都大二了,仍是不可(我知道,這是需求練的,是需求花費時刻的,但我不想把時刻都花在這上面)。還有我之前談到的經(jīng)常是自己一個人學習的事。怎樣說呢,我覺得也是和聽力有關,其實從高中我有聽力有些欠好吧,他人在背后用唇音叫我,我好聽不到,他人得用手戳我,大一的時分也是,覺得很為難,總是憂慮他人叫我,所以在上自習的時分我都養(yǎng)成了一個習氣——時不時看看周圍(即便聽不到,或許能夠看到),還有在圖書館和同學一同學習的時分也會有這樣的行為,時不時看看,在和人一同學習的時分,我是有壓力的。所以,我自己一個人學習,就沒有了這份壓力。真不知道該怎樣辦,該怎樣處理。還有找女朋友,談戀愛之類的事,也想的多,長相上,仍是有些決心的,可是一想到這些,就覺得挺配不上人家的,還有怕她們發(fā)現(xiàn)就落空了。總歸吧,和他們待在一同,我覺得很有壓力,和他們待在一同,咱們之間的對話都很客套,不像他們彼此之間,有說有笑,打打鬧鬧,底子不客氣,就如同,高中到大學,我為人處世,便是客套紳士的那種,和人有些間隔。不知道是不是我太靈敏仍是什么,便是這段時刻對這些有些重視了,所以想過來問問教師,我想敘說的清楚些,所以發(fā)的多了,仍是費事教師了