人類行為研究所唐山心理專家-你不愛社交，才不是因?yàn)槟銉?nèi)向

叢非從||叢非從（congnotcong）題圖來源|unsplash
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本來我想說，內(nèi)向是壹種病。

想想還是算了，畢竟我也很內(nèi)向的，罵自己是不太好。

其實(shí)內(nèi)向也挺好的，這么多年來，不知道給我做了多少次擋箭牌。每當(dāng)我在跟不熟悉的朋友在壹起的時候，出現(xiàn)在陌生場合的時候，有重要人物在場的時候，跟姑娘單獨(dú)相處的時候，我都覺得有壓力，甚是尷尬。但是因?yàn)槲覂?nèi)向啊，所以我不會說話啊。多好的解釋。

然后我就成了宅男。

說起我很內(nèi)向，很多要好的朋友都不服：就你？沒比你能鬧騰的。

是啊。為什么在有的人面前我就內(nèi)向，有的人面前我就很外向呢？

因?yàn)閮?nèi)向是壹種間歇性發(fā)作的病，有時候犯病，有時候不犯啊。

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那么問題來了，什么時候染的這種病呢？

我相信人天生是外向的，因?yàn)榕c人連接，是壹件非常滋養(yǎng)的事情。嬰兒需要媽媽，對于嬰兒來說，主動發(fā)出自己的聲音要比不主動發(fā)出自己的聲音要更有利于生存。要相信上帝造人的時候，壹定會把出廠設(shè)置設(shè)置為最佳生存狀態(tài)。

與人連接，是那么的美好。喜悅與人分享，喜悅就會加倍。難過與人分享，難過就會減半。孤單與人分享，孤單就會消失。困難與人分享，就會得到幫助。有壹個人或很多人能在你身邊，接納你，抱持你，允許你，關(guān)注你，認(rèn)可你，看見你，那是多么滋養(yǎng)的壹件事。

外向就更加容易得到關(guān)系。關(guān)系是滋養(yǎng)人的，所以外向更加符合人性。

那么是誰修改了上帝的設(shè)置，把人變得開始回避社交，開始內(nèi)向了呢

對嬰兒來說，當(dāng)不哭比哭更安全的時候，就慢慢學(xué)會先不哭了。

當(dāng)關(guān)系不再是滋養(yǎng)，而是壓力的時候，人就會回避社交——趨利避害的本能。果子好吃，人就會想吃。果子變壞的時候，人就想扔掉。

對于嬰兒來說，當(dāng)他表達(dá)需求，如果得到滿足，嬰兒就會更加渴望關(guān)系。如果需求被忽視，他就會懷疑關(guān)系。如果需求被否定，他就會逃避關(guān)系。如果還被反過來要求，他就更想逃避。

嬰兒哭泣時，媽媽是什么態(tài)度很重要。在他長大的過程中，他是否是被環(huán)境所允許和接納的，他是否是被認(rèn)可和看見的，他是否是自由的，他是否能做自己，他周圍的關(guān)系有沒有在滋養(yǎng)他。這都在決定著小小孩在怎樣感受關(guān)系。

答案如果是沒有得到，那么小小孩就會回避關(guān)系，因?yàn)樵陉P(guān)系中實(shí)在沒得到什么好處。

如果跟媽媽在壹起的時候，媽媽還做了很多破壞關(guān)系的事，忽視小孩，看不見他的需求，看不到他的委屈、難過與害怕，還會反過來告訴他應(yīng)該懂事、聽話、禮貌。當(dāng)小小孩感覺到恐懼與無助，媽媽不會幫助他，反而會指責(zé)他笨、懶。媽媽會反復(fù)的要求他，否定他，嫌棄他，讓他不自在。

小小孩潛意識里就會對關(guān)系產(chǎn)生恐懼。為了生存，他必須使用高焦慮來應(yīng)對關(guān)系，必須小心翼翼謹(jǐn)慎地安全著，好累。

久而久之，累成了壹種常態(tài)，都不覺得自己在焦慮和累了。關(guān)系成了負(fù)擔(dān)的壹種象征。

這種累與焦慮，在與人相處的時候，就會被激活壹點(diǎn)。

潛意識里形成了這樣的印象：

關(guān)系即要求。

關(guān)系即評判。

關(guān)系即壓力。

這種感覺被帶到大，所有的關(guān)系，都感受到了有某種潛在的要求和批判而感覺到有壓力。最后發(fā)現(xiàn)，還是跟自己呆著比較舒服。

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跟壹個人在壹起，如果你總覺得應(yīng)該好好表現(xiàn)才覺得踏實(shí)，應(yīng)該掩飾自己不好的壹面不被人知道。總要刻意表現(xiàn)與掩飾，不能亂動亂說，生怕別人發(fā)現(xiàn)自己哪表現(xiàn)得不夠好，批判、嫌棄自己。

在壹起的時候，還要顧及下別人怎么看怎么想。有時候?qū)幵肝约?，也要處處照顧別人的感受，盡量不給別人添麻煩。

想想就很煩，好累。

因?yàn)椴幌嘈抛约菏潜唤蛹{的，不相信別人對自己沒要求。

即使別人對自己有點(diǎn)好，也不敢接受。人家愿意跟你建立關(guān)系，愿意滋養(yǎng)你，愛你，對你好，因?yàn)槟阒档谩Ｈ欢銋s總有壹種收受不起的感覺，不敢享受，你總想著這給別人添麻煩了，多不好，你就壓力好大。

來不及感動，就開始了焦慮。根本無法享受。

別人的好還沒來得及好好享受，你就想著怎么回報人家。生怕自己欠了別人的，生怕別人覺得自己自私，生怕因?yàn)樽约簺]付出就搞砸了關(guān)系。

如果你說是啊，人家對你好你就是要回報人家啊?？蓡栴}是，拜托你先在當(dāng)下好好享受，好好感動，好好被溫暖。享受完了再圖回報好嗎？你這還沒開始享受就開始思考該如何回報了。

那感覺就像是：

今天周伍晚上，假期剛剛開始，然后滿腦子都是：假期結(jié)束總是要回來好好上班的啊，沒有單位會在你毫不貢獻(xiàn)的時候還給你放假。然后你就開始焦慮：下周壹要來了，下周工作要認(rèn)真啊，要認(rèn)真。假期也沒享受，光想著干活的事了。

你就開始討厭工作了，因?yàn)槟銖膩聿辉嬲菹?，光想著如何工作?/p>

你也開始討厭關(guān)系了，因?yàn)槟銖膩聿辉嬲硎?，光想著如何付出?/p>

雖然你還是很渴望，但你卻不敢接受別人的好了：還得回報，還給別人添麻煩，好累哦。

跟人相處，如果累、焦慮、有壓力、不享受、不自由，帶來的不舒適感遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于舒適感，為何還要與人相處。

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偏偏成功學(xué)家和雞湯學(xué)家都在告訴我們說：你要社交啊，你要人脈啊，你要陽光啊，你要善言啊，balabala。

然后你就又開始強(qiáng)迫自己，我應(yīng)該去社交啊。

潛意識聽到的就是：我應(yīng)該去受罪啊。

潛意識就開始反抗：好討厭，不想去。

意識說：你應(yīng)該去，這是為你好，這是對的。

潛意識說：太累太焦慮太痛苦，不想去。

pk戰(zhàn)開始。

內(nèi)耗開始。最后把自己搞得抑郁了。因?yàn)槟愕木υ谏癫恢聿挥X中都消耗完了，抑郁就會登場說：別想了，對世界的感覺再麻木點(diǎn)，你就不用消耗了。

人都是趨利避害的本能，如果關(guān)系是滋養(yǎng)的，那么你就會自動想建立關(guān)系。如果關(guān)系是壓力，你就想遠(yuǎn)離關(guān)系。

所以如果你回避社交，那是因?yàn)殛P(guān)系對你來說不是滋養(yǎng)，而是壓力。

這時候強(qiáng)迫自己去社交，只能把自己搞得更挫敗，自我否定，抑郁。

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你從來不曾相信，關(guān)系對你是安全的。其實(shí)你是被接納的，你是被允許的。只要你不表現(xiàn)得太出格，你都是被歡迎的。

你會發(fā)現(xiàn)外向的人，什么都敢說。敢唱、敢跳、敢講黃段子。你敢嗎？你怕，怕自己說錯了還不如不說安全，說錯了比不說懲罰更大。因?yàn)槟阈r候就是這樣：不說才是安全的，壹說就被指責(zé)。不表現(xiàn)自己才是安全的，壹表現(xiàn)自己就被發(fā)現(xiàn)不好。

外向的人的確容易說錯話，然后被壹些人喜歡，也被壹些人討厭。你敢嗎？我猜即使有99個人喜歡你，只要有1個人討厭你，你就安慰自己才不在乎，然后就不敢說話了。

你為了確保自己絕對安全和不被討厭——閉嘴是唯壹的選擇。

內(nèi)向都是被自己嚇出來的。因?yàn)閮?nèi)向者的潛意識目標(biāo)就是：

我要說出壹些話，讓所有人都不討厭我，都喜歡我。當(dāng)我準(zhǔn)備好這樣的話題，并且準(zhǔn)備好怎么說的時候，并且在最恰當(dāng)?shù)臅r機(jī)的時候，我才能開口說出來。不然我選擇等待。

結(jié)果……你可以想到吧。

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你會發(fā)現(xiàn)內(nèi)向的人如果被鼓勵，被耐心，被贊揚(yáng)，他就會慢慢活過來，而且還表現(xiàn)得很好。其實(shí)就是他已經(jīng)在潛意識里醞釀了很久了，只等待著有人邀請他。

如果壹個人相信環(huán)境是安全的，他就會很外向；如果壹個人相信環(huán)境是不安全的，他就會很內(nèi)向。這個安全與否與真實(shí)的環(huán)境無關(guān)，只與內(nèi)心的信念有關(guān)。而內(nèi)心的信念，則來自于童年的經(jīng)驗(yàn)。

關(guān)系本來就壹種滋養(yǎng)，雖然不是所有關(guān)系。但當(dāng)你開始相信其實(shí)你遇到的很多人都是接納你的，對你不求回報的，認(rèn)可你的。

你就開始享受起關(guān)系來。

外向，也就來了。

正如你小時候或者你剛出生的時候那樣——

大膽表現(xiàn)，無所畏懼。

因?yàn)槟銏孕?，無論你怎樣，你都是被接納的。

你要相信，你正在被支持著，而非被評判著。

你也可以說這是生理因素，我相信后天心理的變化會導(dǎo)致腦結(jié)構(gòu)、神經(jīng)系統(tǒng)等生理的變化。你說天生如此也很好，這樣更理所當(dāng)然地坦然些。反正天生的，我什么都做不了。

是不是天生的又怎樣，你都可以在后天讓自己更被滋養(yǎng)，更開放。

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內(nèi)向不是天生的，而只是我們掩蓋自己害怕不被接納，不被認(rèn)可的外殼。但是人總是活在關(guān)系中，需要關(guān)系滋養(yǎng)的。那么

在社交中，如何游刃有余地與別人建立好的關(guān)系？

如何讓關(guān)系成為壹種滋養(yǎng)而不是負(fù)擔(dān)？

怎樣找到關(guān)系中的舒適感，掌握高情商的溝通方式？

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作者簡介：叢非從，壹個好玩又深邃的心理咨詢師。著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發(fā)神經(jīng)》、《薩提亞模式與自我成長》等。長期在北上深開設(shè)“薩提亞模式自我成長”、“oh潛意識圖像卡訓(xùn)練”等課程。congnotcong（叢非從），18500215199。