如果孩子沒有秘密，那么孩子永遠不能長大

北京青少年心理咨詢協(xié)會心理咨詢：孩子總考砸，可能有內(nèi)情

好的溝通是健康家庭的一個標志。在這樣的家庭中，孩子可以直接對父母表達自己的情緒和不滿。

這是非常有必要的，因為假若孩子心中有了不滿，但卻又被禁止表達，那么他們就會發(fā)展出一些特殊的表達方式來。

最常見的表達方式是“被動攻擊”，即孩子有意無意地做錯一些事情，然后惹得父母特別生氣。結果，父母對孩子進行一番攻擊，斥責他甚至他。這樣看上去是父母攻擊了孩子，但實際上是孩子內(nèi)心深處故意惹父母生氣。他們?nèi)堑酶改干鷼?，但因為是被動的，而不是主動的，所以就仍像是一個乖孩子。

被動攻擊的最典型的例子是“醫(yī)生的孩子常生病，教師的孩子不學習”。

用考砸表達對老師母親的不滿

醫(yī)生的孩子常生病，教師的孩子不學習，是咨詢中經(jīng)常遇到的案例。

小勇初三的學生，他學習很努力，一般的小考試成績一貫出色，但一到了大考試，譬如期中、期末或升級考試，他就總會考砸，很少有例外。

小勇的父母都是教師，而媽媽張老師就在小勇的那所中學里教書，她想盡了各種辦法，但就是無法幫小勇提升大考時的“心理素質(zhì)”，無奈之下，她帶著兒子來看做咨詢。

媽媽先發(fā)了一通感慨：“我是優(yōu)秀教師，在區(qū)里都很有口碑，我教出了那么多優(yōu)秀的學生，但就是教不好我自己的孩子，我覺得自己真丟臉。”

說完這番話，她用“恨鐵不成鋼”的眼神看著小勇，而小勇看上去也很是難過，他的頭垂得很低，不肯看媽媽的眼神，也不和咨詢師對視。

咨詢師請媽媽離開咨詢室，留下她和和小勇一對一地做心理咨詢。在媽媽離開咨詢室的那一剎那，小勇頭抬起了一點，咨詢師看到，剛才他臉上的那種羞愧迅速消失了，取而代之的是一種倔強的神情。

我接過多個這樣的案例，知道這樣的孩子意識上是很羞愧，但內(nèi)心深處其實埋藏著很多怨恨。

這是這個家庭的溝通模式所決定的。爸爸媽媽很愛小勇，可以說到了溺愛的地步，不要求小勇做任何事情，只要求他成績好。此外，爸爸媽媽還要求小勇“聽話”，并常對兒子說：“我們所做的一切都是為了你好，你要明白爸爸媽媽的苦心。”

考砸了反而有一絲快感

從小勇的表現(xiàn)看，他好像完全知道父母的苦心。他每天都起早貪黑地刻苦學習，并且不僅很聽話，還常對父母許愿說，他以后要考最好的大學，找最好的工作，然后掙很多錢，以回報父母的愛。

這讓爸爸媽媽很開心，不過他們總是對小勇說：“爸爸媽媽不會要求你給我們什么回報，你只要取得好成績就行了。”

但問題恰恰出在這里，小勇學習很努力，平時小考成績很出色，但一到大考就是不行。

咨詢進行了幾次以后，小勇才終于袒露了他的心聲：“不知道為什么，等拿到大考的成績，發(fā)現(xiàn)不怎么樣時，我心里一開始總閃過一絲快感，然后才會有丟臉和失敗的感覺，覺得又考砸了，又讓媽媽失望了。”

這種一閃即逝的快感是問題的真正所在，原來小勇內(nèi)心深處其實是不想考取好成績的。咨詢做到最后，小勇承認：“我討厭他們(父母)，他們一天到晚圍著我轉(zhuǎn)，讓我煩不勝煩。但我很快會對自己說，你怎么能恨爸爸媽媽呢?他們對你那么好，那么無私，你反而恨爸爸媽媽，你還有良心嗎?!”

他想否認自己對爸爸媽媽有不滿，但他最終還是表達了這種不滿，大考的考試成績就是他表達不滿的方式，其含義即：“你們不是希望我取得好成績嗎?你們最在乎這個，那我偏偏不考好。但你們別怪我啊，我努力了，肯定是你們教我的方式有問題。”

這種心理很微妙，和多數(shù)處于青春期的孩子一樣，小勇意識上并不知道自己有這種心理，他只是隱隱約約地在拿到糟糕的考試成績后有一絲快感。

咨詢也讓媽媽明白了，兒子討厭他們這種“溺愛+成績”的教育方式，建議父母不要再緊盯著兒子的成績，也不要太過問兒子的學習，試著讓他“自生自滅”一段時間。媽媽猶豫了很久，最后答應試一試。

半年后反饋的消息是，小勇升初三的成績不錯，在班里名列前茅，和他平時的考試成績相當。

太聽話的孩子總容易“被動攻擊”

小勇的案例，是很典型的“被動攻擊”。他從不主動對父母表達不滿，這樣的家庭也不允許他表達不滿。那么，他意識上就一切都聽父母的。父母讓他好好學習，好的，他就好好學習;父母要他明白他們一切都是為了他好，好的，他對父母說，他是多么愛他們，多么理解他們的苦心。

但是，在父母最在乎的成績上，卻出了問題，而每次看到大考成績后的那絲快感，泄漏了小勇的秘密：他的潛意識不想考試。

小勇這樣做，刺中了作為教師的父母的軟肋，讓他們憤怒甚至感到羞恥，而這正是這個“乖孩子”潛意識深處的目的。他用這種方式，被動地對父母進行了攻擊。

這種案例很多。如果父母以道德自居，那么孩子就可能會變成一個沒有控制能力的“壞孩子”，莫名其妙地做一些壞事，被人發(fā)現(xiàn)就痛哭流泣，但一轉(zhuǎn)身就又忍不住做“壞事”去了。一些有偷盜癖的孩子，他們家里很有錢，父母給他們的錢也很充足，同時父母也很講道德，但他們就是常忍不住去偷同學一些很不起眼的財物。

這些案例中的孩子，他們的父母有三個共同的地方：第一，對孩子的控制欲望非常高，他們生怕孩子遇到任何挫折，于是希望盡可能完美地安排孩子的一切，以防止他們遇到麻煩;第二，他們對孩子的期望很高;第三，他們不允許孩子表達對父母的不滿，他們認為，孩子最好的優(yōu)點就是“聽話”。

請還給孩子一個獨立空間

這三個特點結合在一起，會讓孩子感到窒息，他們其實對父母產(chǎn)生了深深的不滿，但不能用主動的方式表達出來，于是就采用了被動的方式。

“生命的價值在于選擇，但做父母的常常忘記這一點，他們不讓孩子去做選擇，他們總是忍不住要替孩子做選擇。”曾奇峰說，“但是，如果父母什么都替孩子作主，那么就無異于是在殺死孩子的生命。”

曾奇峰強調(diào)，這并不是哲學說教，其實是孩子們的切身感受。一個經(jīng)常為自己的人生做決定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆的，盡管因為年輕，他會遇到一些挫折，但那些挫折最終和成就一起，讓他感覺到自己的生命是豐富多彩的，“更重要的是，這是自己的。”

相反，假如孩子只能按照父母的決定去做。那么，這些決定越正確，其窒息感就可能越強。一方面，孩子獲得的資源越來越多，能力也越來越強，但另一方面，他的生命激情卻會越來越低。他們感受到這一點，于是想對父母說不，但他們又一直被教育聽話，所以連不也不能說了，只好用被動的方式去羞辱父母。

這會達到目的，因為控制欲望很強的父母，是經(jīng)常會產(chǎn)生無能為力感的，他們常發(fā)現(xiàn)，孩子的確聽話，孩子的確努力，路線的確正確，但好的結果就是不會產(chǎn)生。

“這是因為，孩子們在吶喊，我討厭你強勢的安排，我要過屬于我自己的人生。”曾奇峰說。

要改善這一點，最好的方式就是“適當放手”，即父母給孩子制定一個基本的底線——認真生活不做壞事，然后放手孩子去決定自己的人生，只是在非常有必要的時候才去幫孩子。

并且，他強調(diào)，父母不要常打著“溝通”的名義，而迫使孩子必須和他進行交流，因為孩子和成年人一樣，希望有一個隱秘的空間。如果父母太喜歡窺視孩子的所有秘密，那么這孩子勢必會發(fā)展出一些特殊的方式來捍衛(wèi)自己的空間，這是生命最基本的本能，因為“我”必須與別人拉開一段距離，只有這樣“我”才知道，與任何人緊密地黏到一起都會阻礙我們成為我們自己。

郭麗芳說，他有兩句最基本的心理學原則送所有的父母：

如果孩子沒有秘密，那么孩子永遠不能長大。

如果父母什么都替孩子做主，那么就是在殺死孩子的生命。