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導(dǎo)讀北京青少年心理咨詢協(xié)會(huì)心理咨詢:孩子總考砸,可能有內(nèi)情好的溝通是健康家庭的一個(gè)標(biāo)志。在這樣的家庭中,孩子可以直接對父母表達(dá)自己的情緒和不滿。這是非常有必要的,因?yàn)榧偃艉⒆有闹杏辛瞬粷M,但卻又被禁止表達(dá),那么他們就會(huì)發(fā)展出一些特殊的表達(dá)方式來。最常見的表達(dá)方式是“被動(dòng)攻擊”,即孩子有意無意地做錯(cuò)一些事情,然后惹得父母特別...
北京青少年心理咨詢協(xié)會(huì)心理咨詢:孩子總考砸,可能有內(nèi)情
好的溝通是健康家庭的一個(gè)標(biāo)志。在這樣的家庭中,孩子可以直接對父母表達(dá)自己的情緒和不滿。
這是非常有必要的,因?yàn)榧偃艉⒆有闹杏辛瞬粷M,但卻又被禁止表達(dá),那么他們就會(huì)發(fā)展出一些特殊的表達(dá)方式來。
最常見的表達(dá)方式是“被動(dòng)攻擊”,即孩子有意無意地做錯(cuò)一些事情,然后惹得父母特別生氣。結(jié)果,父母對孩子進(jìn)行一番攻擊,斥責(zé)他甚至他。這樣看上去是父母攻擊了孩子,但實(shí)際上是孩子內(nèi)心深處故意惹父母生氣。他們?nèi)堑酶改干鷼?,但因?yàn)槭潜粍?dòng)的,而不是主動(dòng)的,所以就仍像是一個(gè)乖孩子。
被動(dòng)攻擊的最典型的例子是“醫(yī)生的孩子常生病,教師的孩子不學(xué)習(xí)”。
用考砸表達(dá)對老師母親的不滿
醫(yī)生的孩子常生病,教師的孩子不學(xué)習(xí),是咨詢中經(jīng)常遇到的案例。
小勇初三的學(xué)生,他學(xué)習(xí)很努力,一般的小考試成績一貫出色,但一到了大考試,譬如期中、期末或升級(jí)考試,他就總會(huì)考砸,很少有例外。
小勇的父母都是教師,而媽媽張老師就在小勇的那所中學(xué)里教書,她想盡了各種辦法,但就是無法幫小勇提升大考時(shí)的“心理素質(zhì)”,無奈之下,她帶著兒子來看做咨詢。
媽媽先發(fā)了一通感慨:“我是優(yōu)秀教師,在區(qū)里都很有口碑,我教出了那么多優(yōu)秀的學(xué)生,但就是教不好我自己的孩子,我覺得自己真丟臉。”
說完這番話,她用“恨鐵不成鋼”的眼神看著小勇,而小勇看上去也很是難過,他的頭垂得很低,不肯看媽媽的眼神,也不和咨詢師對視。
咨詢師請媽媽離開咨詢室,留下她和和小勇一對一地做心理咨詢。在媽媽離開咨詢室的那一剎那,小勇頭抬起了一點(diǎn),咨詢師看到,剛才他臉上的那種羞愧迅速消失了,取而代之的是一種倔強(qiáng)的神情。
我接過多個(gè)這樣的案例,知道這樣的孩子意識(shí)上是很羞愧,但內(nèi)心深處其實(shí)埋藏著很多怨恨。
這是這個(gè)家庭的溝通模式所決定的。爸爸媽媽很愛小勇,可以說到了溺愛的地步,不要求小勇做任何事情,只要求他成績好。此外,爸爸媽媽還要求小勇“聽話”,并常對兒子說:“我們所做的一切都是為了你好,你要明白爸爸媽媽的苦心。”
考砸了反而有一絲快感
從小勇的表現(xiàn)看,他好像完全知道父母的苦心。他每天都起早貪黑地刻苦學(xué)習(xí),并且不僅很聽話,還常對父母許愿說,他以后要考最好的大學(xué),找最好的工作,然后掙很多錢,以回報(bào)父母的愛。
這讓爸爸媽媽很開心,不過他們總是對小勇說:“爸爸媽媽不會(huì)要求你給我們什么回報(bào),你只要取得好成績就行了。”
但問題恰恰出在這里,小勇學(xué)習(xí)很努力,平時(shí)小考成績很出色,但一到大考就是不行。
咨詢進(jìn)行了幾次以后,小勇才終于袒露了他的心聲:“不知道為什么,等拿到大考的成績,發(fā)現(xiàn)不怎么樣時(shí),我心里一開始總閃過一絲快感,然后才會(huì)有丟臉和失敗的感覺,覺得又考砸了,又讓媽媽失望了。”
這種一閃即逝的快感是問題的真正所在,原來小勇內(nèi)心深處其實(shí)是不想考取好成績的。咨詢做到最后,小勇承認(rèn):“我討厭他們(父母),他們一天到晚圍著我轉(zhuǎn),讓我煩不勝煩。但我很快會(huì)對自己說,你怎么能恨爸爸媽媽呢?他們對你那么好,那么無私,你反而恨爸爸媽媽,你還有良心嗎?!”
他想否認(rèn)自己對爸爸媽媽有不滿,但他最終還是表達(dá)了這種不滿,大考的考試成績就是他表達(dá)不滿的方式,其含義即:“你們不是希望我取得好成績嗎?你們最在乎這個(gè),那我偏偏不考好。但你們別怪我啊,我努力了,肯定是你們教我的方式有問題。”
這種心理很微妙,和多數(shù)處于青春期的孩子一樣,小勇意識(shí)上并不知道自己有這種心理,他只是隱隱約約地在拿到糟糕的考試成績后有一絲快感。
咨詢也讓媽媽明白了,兒子討厭他們這種“溺愛+成績”的教育方式,建議父母不要再緊盯著兒子的成績,也不要太過問兒子的學(xué)習(xí),試著讓他“自生自滅”一段時(shí)間。媽媽猶豫了很久,最后答應(yīng)試一試。
半年后反饋的消息是,小勇升初三的成績不錯(cuò),在班里名列前茅,和他平時(shí)的考試成績相當(dāng)。
太聽話的孩子總?cè)菀?ldquo;被動(dòng)攻擊”
小勇的案例,是很典型的“被動(dòng)攻擊”。他從不主動(dòng)對父母表達(dá)不滿,這樣的家庭也不允許他表達(dá)不滿。那么,他意識(shí)上就一切都聽父母的。父母讓他好好學(xué)習(xí),好的,他就好好學(xué)習(xí);父母要他明白他們一切都是為了他好,好的,他對父母說,他是多么愛他們,多么理解他們的苦心。
但是,在父母最在乎的成績上,卻出了問題,而每次看到大考成績后的那絲快感,泄漏了小勇的秘密:他的潛意識(shí)不想考試。
小勇這樣做,刺中了作為教師的父母的軟肋,讓他們憤怒甚至感到羞恥,而這正是這個(gè)“乖孩子”潛意識(shí)深處的目的。他用這種方式,被動(dòng)地對父母進(jìn)行了攻擊。
這種案例很多。如果父母以道德自居,那么孩子就可能會(huì)變成一個(gè)沒有控制能力的“壞孩子”,莫名其妙地做一些壞事,被人發(fā)現(xiàn)就痛哭流泣,但一轉(zhuǎn)身就又忍不住做“壞事”去了。一些有偷盜癖的孩子,他們家里很有錢,父母給他們的錢也很充足,同時(shí)父母也很講道德,但他們就是常忍不住去偷同學(xué)一些很不起眼的財(cái)物。
這些案例中的孩子,他們的父母有三個(gè)共同的地方:第一,對孩子的控制欲望非常高,他們生怕孩子遇到任何挫折,于是希望盡可能完美地安排孩子的一切,以防止他們遇到麻煩;第二,他們對孩子的期望很高;第三,他們不允許孩子表達(dá)對父母的不滿,他們認(rèn)為,孩子最好的優(yōu)點(diǎn)就是“聽話”。
請還給孩子一個(gè)獨(dú)立空間
這三個(gè)特點(diǎn)結(jié)合在一起,會(huì)讓孩子感到窒息,他們其實(shí)對父母產(chǎn)生了深深的不滿,但不能用主動(dòng)的方式表達(dá)出來,于是就采用了被動(dòng)的方式。
“生命的價(jià)值在于選擇,但做父母的常常忘記這一點(diǎn),他們不讓孩子去做選擇,他們總是忍不住要替孩子做選擇。”曾奇峰說,“但是,如果父母什么都替孩子作主,那么就無異于是在殺死孩子的生命。”
曾奇峰強(qiáng)調(diào),這并不是哲學(xué)說教,其實(shí)是孩子們的切身感受。一個(gè)經(jīng)常為自己的人生做決定的孩子,他的生命力是汪洋恣肆的,盡管因?yàn)槟贻p,他會(huì)遇到一些挫折,但那些挫折最終和成就一起,讓他感覺到自己的生命是豐富多彩的,“更重要的是,這是自己的。”
相反,假如孩子只能按照父母的決定去做。那么,這些決定越正確,其窒息感就可能越強(qiáng)。一方面,孩子獲得的資源越來越多,能力也越來越強(qiáng),但另一方面,他的生命激情卻會(huì)越來越低。他們感受到這一點(diǎn),于是想對父母說不,但他們又一直被教育聽話,所以連不也不能說了,只好用被動(dòng)的方式去羞辱父母。
這會(huì)達(dá)到目的,因?yàn)榭刂朴軓?qiáng)的父母,是經(jīng)常會(huì)產(chǎn)生無能為力感的,他們常發(fā)現(xiàn),孩子的確聽話,孩子的確努力,路線的確正確,但好的結(jié)果就是不會(huì)產(chǎn)生。
“這是因?yàn)?,孩子們在吶喊,我討厭你?qiáng)勢的安排,我要過屬于我自己的人生。”曾奇峰說。
要改善這一點(diǎn),最好的方式就是“適當(dāng)放手”,即父母給孩子制定一個(gè)基本的底線——認(rèn)真生活不做壞事,然后放手孩子去決定自己的人生,只是在非常有必要的時(shí)候才去幫孩子。
并且,他強(qiáng)調(diào),父母不要常打著“溝通”的名義,而迫使孩子必須和他進(jìn)行交流,因?yàn)楹⒆雍统赡耆艘粯?,希望有一個(gè)隱秘的空間。如果父母太喜歡窺視孩子的所有秘密,那么這孩子勢必會(huì)發(fā)展出一些特殊的方式來捍衛(wèi)自己的空間,這是生命最基本的本能,因?yàn)?ldquo;我”必須與別人拉開一段距離,只有這樣“我”才知道,與任何人緊密地黏到一起都會(huì)阻礙我們成為我們自己。
郭麗芳說,他有兩句最基本的心理學(xué)原則送所有的父母:
如果孩子沒有秘密,那么孩子永遠(yuǎn)不能長大。
如果父母什么都替孩子做主,那么就是在殺死孩子的生命。