付出感，是破壞宋婷婷親子關系的根源

伊姐丨轉載自：伊姐看電影（id：eemovie）

“只有不自信的父母、害怕自己不值得愛的父母，才會拼命去強調愛，要求愛。”——伊姐

作為壹個媽媽，我是壹個不折不扣的剁手黨，是那種會在日本abcmart給小孩按色系壹口氣買肆伍雙鞋，海淘各國益智玩具，包裹刷刷進家門的噉瑟主兒。

有壹天我在拆快遞，我媽媽大聲對葫蘆說：葫蘆你看，媽媽總把最好的給你，長大要孝順媽媽啊。

我立刻阻止了她，并請她以后再也別這么說了。

因為，我深深地知道，這句話，是謀殺健康親子關系的元兇。

·生兒育女，是我們自己的選擇·

以前跟壹個未婚的女孩聊天，她坦然告訴我，最討厭父母們在微信圈沒完沒了曬小孩，尤其是配文表達“小孩呀，媽媽不容易，以后要記得媽媽的好哦”這種調調的。

她說，麻煩每個媽媽回想當初，為什么要生小孩？有的是想留下愛情的結晶，有的是迫于傳宗接代的壓力，有的是潛意識希望夫妻關系得以鞏固，有的是渴望壹份超級的親密關系。

她認為，小孩，是為了豐富和完整我們的生命，為了我們的渴望，而來到這個世界。小孩的到來，基于我們百分百武斷的選擇，我們?yōu)樾『⒏冻觯皇且挤N成年人基本的負責。

女孩的觀點有點偏激，但細想不無道理。

所以，當我們想對母愛索求回報的時候，先清楚這個前提——你對小孩付出的壹切，起點從來不是“我為你好”，而是“為自己好”。

·過度付出感的背后，是情感的轉嫁·

養(yǎng)兒防老是中國人傳統(tǒng)觀念，所以在中國的關系里，親子關系是壹個“有用”的東西，這份感情，是需要回報的。

a的父母有個小本子，從a出生開始到結婚買房，為他花的每筆錢都寫在小本子上，每次a與他們意見相左，就會拿出小本子數(shù)落a，這個本子，于a而言，是孫悟空的緊箍咒。

還有壹種比要求物質回報更要命的，是情感回報。

朋友父母b，在老家有房有車有朋友圈，但退休后，他們雙雙非要擠到兒子北京不足60平米的小家，理由是擔心b從小不會照顧自己，愿給錢愿干活，怎么都行，總之不愿意與b分離。分離，在他們看來，就是不孝。

兩代人生活觀念差異在b生了小孩后達到頂峰，育兒觀念差異、婆媳矛盾、地小人多，小孩兩歲時，b離婚了。

據(jù)我所知，a是農村家族叁代唯壹考上大學的，整個家族希望都寄托在a身上。而b的父母感情壹直不和，雙方拼命爭奪小孩的愛，來填補自己的失落。

a的父母是愛小孩，但更愛的小孩帶來的榮耀；

b的父母也愛小孩，但更愛這份不愿放手的情感寄托。

事實，a和b從小就有壹個愿望，考到外地，遠離父母。親子關系讓他們備受束縛的程度遠超過了青春期叛逆，變成了壹種內心的恐懼。

這樣的父母其實我們見得不少，他們本身也許是時代或者命運的受害者，我們不忍指責，但有壹點極度清晰的事實是——
在這樣直接或變相表達“我已經把最好的給你，你要孝順我”的過程中，健康的親子關系，消失無蹤。

·小孩的愛無需要求，它壹直都在·

我不太喜歡孝順這個詞語，尤其是“順”字，這個字眼，等級色彩太重。

愛是互相的尊重，愛是自然而然、水到渠成的，只有不自信的父母、害怕自己不值得愛的父母，才會拼命去強調愛，要求愛。

這種不自信，跟階層有時候是沒關系的，再底層再艱難的父母，也有智慧和能力，給小孩壹份“不求回報的愛”。

《麥兜和我的媽媽》里，麥兜從小沒有爸爸，麥兜媽媽打很多份工來維持母子兩的生計。

她不僅不在麥兜面前訴苦他的爸爸，而且?guī)е湺到洑v生活困苦的時候，總有能力消解它。

帶著麥兜接頭賣藝，翻滾麥兜，逗得他哈哈大笑；去菜市場，教麥兜學會萌萌地說“便宜點賣掉算了”砍價必殺技。

麥兜壹直吵吵要去馬爾代夫度假，麥兜媽媽就帶著他做公車到去廉價酒店，在局促小房間里，假裝在韓國，奏樂起舞；假裝在日本，大吃壽司。

麥兜媽媽有時候會告訴麥兜，跟大表叔住壹段，自己要代表宇航局去天空執(zhí)行任務。很久之后麥兜才知道，那是媽媽在住院，卻不愿意小小的他承受不安和驚恐。

麥兜媽媽靠零工維持生計，沒房沒車，甚至沒有麥兜爸爸。她比你，比我，比大部分的人都艱難，她完全可以跟麥兜大吐苦水，大提要求。

但她不，她用自己的樸素的人生智慧，消解了這種生活的沉重，用樂觀和堅韌給了小孩壹個快樂的童年。

這種智慧叫：舍不得、會心疼。

真正愛小孩的父母，絕對舍不得他們背負這種“被付出感”的沉重。

付出感
·是謀殺健康親子關系的元兇·

中國有壹個關于小孩贖罪的神話，非常慘烈——哪吒剔骨還父，削肉還母，就是不能承受父母的“付出感”，為了脫離要償還的這種沉重。

壹個健康家庭成長的小孩絕少可能變成白眼狼，因為隨著他接觸外界變多，他會愈加明白，父母給出的，不求回報的愛，多么克制包容，多么用心良苦。

小孩給我們愛的回饋，不是我們要求來的，它是自然而然的存在。像種子在土地，只要有陽光雨露就可以生長，我們的要求和監(jiān)督，是拔苗助長，甚至會適得其反。

麥兜長大成為名偵探，每壹個習慣、每壹個思維方式、每壹個小動作，都留著媽媽的痕跡。

他說，“多年之后我終于明白，面對命運，媽媽把能輸?shù)亩驾數(shù)袅?，把能贏的都贏來了。只不過，輸?shù)乃剂艚o了自己，贏來的，她都留給了我?！?/p>

這句話我每次想起，都感動得想哭。

我相信普天下每個媽媽都是這么做的，但區(qū)別就是，你是自己說了出來，還是留給時間，讓小孩自己悟到。

前者是索取，后者才是愛。

我們想要的回報
·“付出”當時就獲得了·

為小孩付出，是上帝給我們的恩賜，讓我們享受這種親子共存的喜悅。

這本身，已經是回報。

當我給葫蘆講故事的時候，他在我懷里暖暖的氣息。

當我?guī)ШJ去上興趣班課，他出來說你看，我涂了壹個紫色恐龍，我發(fā)自內心的喜悅。

甚至當他感冒發(fā)燒，我內心焦慮，卻不斷克服這種焦慮，錘煉出的鎮(zhèn)定。

以及為了想給他更好生活，前所未有的奮斗動力。

這些都是回報。

我們喜歡說壹個很浪漫的愛情觀點：親愛的，我愛你，但與你無關。這句話的意思，我是成年人，我對自己感情和選擇和負責。

其實，這個世界上，我們最該對小孩持有的態(tài)度，也莫過于此——小孩，我愛你，我心甘如怡去付出，但這份付出，與你無關。

——theend——

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伊姐：14歲出版小說集，18歲新概念作文大賽獲獎，30歲出版暢銷書，專注明星專訪十余年
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