為什么你的好，在線心理咨詢換來的都是傷害

比如我不被愛，

比如我不夠好，

比如我不被重視，

比如你不尊重我，

比如你對別人就不會這樣。

讓我們進(jìn)入壹個場景，

妻子和丈夫在家里，天氣降溫了，室內(nèi)比前兩天還要冷，

丈夫回到家就拖下外套（但是家里并沒有暖氣），妻子留意到，拿了壹件稍薄的外衣給丈夫說，“穿上吧！家里也挺冷的??！”

丈夫說，“我覺得不冷?！?/p>

妻子覺得氣溫明明降低了，于是語帶關(guān)切地繼續(xù)說：

“可是今天比昨天還低兩度啊，你怎么會覺得不冷呢？你剛走路回來覺得熱，等你覺得冷了就要感冒了，快穿上吧啊。”

丈夫從沙發(fā)上站起身，憤憤地走進(jìn)房間，邊走邊煩躁地說：

“跟你說了不冷了?。〔淮?！”

這個場景里，我們先去看這個妻子。

妻子此刻充滿了受傷的情緒，她想，自己明明是關(guān)心丈夫，而且家里真的是非常冷，又沒有暖氣，可丈夫不但不愿意穿衣服，也不能溫和回應(yīng)她的好意，她非常委屈。

“我對他明明是滿懷善意的！我覺得不管怎樣我都不會對另壹個滿懷善意的人這個樣子，他怎么能這樣對待我的好意？”

但是，假如我們作為觀眾，去分析這個句式，其實可以看到很多“自以為”的思維：

1）“我對他明明是滿懷善意的！”

妻子的善意，只是妻子的體驗，丈夫感受到的是什么呢？妻子其實并不知道；

2）“他怎么能這樣對待我的好意？”

雖然在妻子看來是善意，但丈夫有沒有可能會對壹再提醒他加衣服的人感覺到自己的行為被控制？感到自己沒有自主的權(quán)力？

如果這種感受超出了他對善意的感知，那么很可能丈夫想要本能地抗?fàn)幘芙^，而屏蔽掉這個行為的“好意”；

（接下來腦補(bǔ)這個故事的人物背景，我們還會得出第叁點）

3）“不管怎樣我不會對壹個滿懷善意的人這樣子”

妻子是不是真的對所有懷有善意的人總是能夠非常溫和的回應(yīng)呢？

其實也并不是，比如妻子的母親也會“出于關(guān)心”、“滿懷善意”地經(jīng)常告訴叁十多歲的妻子應(yīng)該吃什么、穿什么、怎么養(yǎng)身，怎么和丈夫相處，

但是妻子壹樣會對自己的母親這種“好意”表示厭煩甚至?xí)詿┰晟踔晾淠膽B(tài)度回應(yīng)。

我們看到，妻子沉浸在丈夫無視自己好意，還以憤怒和冷漠作為回應(yīng)的傷害中，深受打擊，

而且這種打擊，還勾起了妻子內(nèi)心的創(chuàng)傷，勾起了丈夫曾經(jīng)對她不夠好的壹些記憶，于是妻子會越來越傷心越來越憤怒，覺得丈夫這種行為就是完全不愛自己甚至都不能尊重自己的壹種具體表現(xiàn)。

但是，我們也會看到，妻子此時看不到丈夫的情緒，也無法真的去理解他的感受。

妻子只是按照自己的想法去思考和感受對方，并完全沉浸在自己的情緒之中。

我們作為旁觀者，是清晰的，

但是作為當(dāng)事人，卻往往難以覺察和分析。

在很多時候，假如可以意識到自己和他人其實有巨大的差異，包括內(nèi)心感受的機(jī)制也會有巨大的不同，同樣的行為引發(fā)的情緒體驗也是完全不同的，

那么我們就能經(jīng)由這種意識保持覺察，

有覺察，我們就能從那種受傷的情緒中出來，

減緩傷害的進(jìn)程，獲得壹些平靜。

關(guān)于人和人的差異，我想舉壹個例子——

叁個小孩第壹次來到動物園，當(dāng)站在獅子籠前時，第壹個小孩躲在媽媽身后膽怯地說:“我要回家?！?/p>

第貳個小孩站在原地,臉色蒼白,用顫抖的聲音說:“我壹點都不害怕它?！?/p>

第叁個小孩目不轉(zhuǎn)睛地盯著獅子，問他的媽媽:“我能向它吐口水嗎？”

實際上，這叁個小孩都感到害怕，但是每個人的表現(xiàn)都不相同，因為他們是依照各自的人生態(tài)度和生活模式所做出的反應(yīng)。

——節(jié)選自《自卑與超越》阿德勒

叁個小孩，其實第壹次在動物園見到獅子，都是壹樣的害怕。

但是在媽媽面前，叁個小孩卻有完全不壹樣的反應(yīng)。

除了第壹個小孩明確地讓媽媽看到了“害怕”之外，

第貳個小孩在媽媽面前呈現(xiàn)的則是壹種矛盾的情緒：

“我雖然害怕，但是我卻說我不害怕”

第叁個小孩的害怕則是完全隱性的，他在媽媽面前“故作勇敢”，并且以挑釁地態(tài)度表示，要對獅子吐口水。

人的內(nèi)心如此復(fù)雜，行為表現(xiàn)也是千差萬別。

叁個小孩為什么害怕得如此不同？

首先他們本來就是叁個完全不同的個體，

另外他們也有完全不同的母親、不同的家庭關(guān)系養(yǎng)育環(huán)境，他們過往表達(dá)感受得到的回應(yīng)肯定也是有著不同的。

所以同樣是面對第壹次見到的獅子，他們產(chǎn)生的感受、對待自己感受的態(tài)度、表達(dá)自己感受的方式也是完全不同的。

就像那位妻子，她以自己的感受去理解丈夫，所以她感受到了就是傷害。

她的善意，是否讓丈夫感受到是善意，而丈夫又以怎樣的態(tài)度去處理自己的感受，其實這些都很可能是與妻子的想象完全不同的。

如果被這種對他人的想象控制，如果想當(dāng)然的以為，他人的內(nèi)心活動壹定是我們想的那個樣子，那么我們的世界就變得狹窄了。

這種狹窄往往會讓我們無法平靜，感受痛苦，找不到答案。

只有意識到，這個世界或許不是你想象中的世界，

你面前的這個人的想法也或許不是你想象的那樣，

你很可能只是依照自己的感受不加懷疑地在推論別人的內(nèi)心，

意識到以上這些，

當(dāng)對方的反饋不在我們預(yù)期之中的時候，我們才不至于在思維的死胡同里面打轉(zhuǎn)。

緊緊抓著壹句，“我對他如此好，他卻這樣回應(yīng)”，來不斷傷害自己貶低自己。

我們會難受，還會馬上生出各種猜測：