怎怎樣做事有條理樣聊天，會讓人覺得"你懂我"

給他錢花

為他做事

陪他聊天

前兩個事的成本是很高的，效果也是有限的。為他做太多的事，花再多的錢，然后很感動，然后壹相處發(fā)現(xiàn)聊不到壹塊去，也只能停留在感動而不敢動了。

但是會聊天的人就不壹樣，會聊天，不僅能彌補沒錢沒本事，還能越聊越讓人依賴你，喜歡你。

因為好的聊天，可以疏解苦悶，舒暢心情，會覺得跟你在壹起很開心。可以讓人產生“你懂我”的感覺，覺得跟你連接很深，很想靠近你。

表達是壹種本能。每個人都有訴說自己的欲望，有被理解的渴望。這就是為什么“共情”這個詞在心理咨詢中非常重要。

實際上壹個好的心理咨詢師，只做了壹件事：

讓人說話。

讓人把說不清楚的感覺說清楚，讓人把在別人面前說不出來的話說出來。

你知道在壹個人面前能夠敞開心扉的感覺嗎？

你只要掌握了這個技能，你就掌握了壹門撩妹撩漢的技能，壹門有效的拉近關系的社交技能，壹門修復感情的技能，壹門很容易讓別人喜歡你的技能。

那么，

怎么把這種高大上的心理咨詢技能運用到生活里呢？

聊天之所以有這個功效，是因為聊天的本質就是自我暴露。

自我暴露是個雙刃劍：

對方接納并認可了我們的自我暴露，我們就會跟他產生很深的連接。

對方評判并否定了我們的自我暴露，我們就會在敞開時被他傷害到。

如果壹個人對他人的安全感過低，他能做的自我暴露就很弱，他會獨立且很安全，但跟別人的連接就不會很深。如果壹個人對他人的安全感過高，他就會無意間做很多自我暴露，他很容易跟別人敞開心扉，同時也容易被傷害到。

壹個健康的聊天，實際上就是給對方創(chuàng)造這樣壹個環(huán)境：

讓他相信，他的自我暴露是安全的，他不會被評判和否定。這樣他就愿意向你敞開更多。

讓他相信，他的自我暴露是被支持的，你對他的敞開持有肯定的態(tài)度。這樣他就愿意進壹步跟你連接了。

自我暴露度，是關系親密度的第壹探測器。

根據(jù)自我暴露的等級，我們把自我暴露有淺及深大致分為幾個層次：

打招呼。

聊事實。

聊觀點。

聊感受。

聊自卑。

聊秘密。

要讓別人在聊天中開始增加對你的感情，實際上就是要增加他的自我暴露度。

打招呼。

這是最安全的社交和聊天形式。在打招呼中，幾乎不涉及到自我暴露。打招呼也常常是聊天的開始，當然有時候開始就是終止。

早上好。

你好。

歡迎光臨。

新年好。

hello

……

稍微親密點的打招呼方式，就是加上稱呼：

張總，早。

王董，早。

姐姐好，

領導好，

阿姨好，

……

當然，打招呼這種自我暴露還是有壹定危險指數(shù)的。比如說是叫“小姐”還是“美女”，是叫“妹妹”還是“阿姨”，是叫“大叔”，還是“那個修車的”，要好好斟酌。壹個不小心，可能就讓人對你印象不好了。

甚至會招來殺身之禍。比如《天龍八部》中岳老叁就很討厭別人以岳老叁開始跟他打招呼，他更喜歡別人叫“岳老貳”。

如果你跟壹個人只是能打招呼的關系，你們的關系就是最淺層次的社交。你想開始跟壹個人的聊天，試下從打招呼開始就好了。

聊事情。

就是單純地陳訴事實。這種感覺更像是在互相交換信息，互通有無。在事實層面的交流，會讓我們感覺到只是在聊事情，并沒有聊自己，因此可以感覺到壹定的安全。

最安全的聊事情就是聊身外之事。比如說聊合同、工作、明星、天氣、無關的第叁個人、都感興趣都是事情等。

進壹步親密的聊就是聊你我的事情。我的故事，我的見聞，我做了什么，我曾經發(fā)生了什么，我要去做什么。聊你的這些。比如說我家的娃，我買的衣服，我的老公。

壹個人說完了然后另外壹人說，或者你說壹段我說壹段交叉著說，不亦樂乎。

通過聊事情，人單純地開始發(fā)泄自己的訴說欲，滿足了與人說話的快感。然而我暴露的只是事情，跟我關系并不大，我又感覺到很安全。

這時候如果你能夠讓他更喜歡訴說事情，更詳細訴說，他就會從中汲取到更大的快感和依戀了。

而讓壹個更加喜歡講故事的方法，就是好奇。

在你的好奇中，對方會感覺到自己沒有被評判，感覺到了被接納和重視。在好奇中，人就會更加喜歡展開自己的故事。

在心理咨詢中，好奇技術的運用，就促進來來訪者不斷講自己，很多時候講著講著講嗨了，也就把自己講明白了。

好奇的方法有：

為什么呢？

是什么呢？

后來呢？

……

通過這樣的壹系列帶著好奇的問題，人的訴說欲就開始了。

聊觀點。

當你開始跟壹個人聊你自己真實的想法、態(tài)度、觀點、價值觀的時候，你的自我就開始卷入了。這時候親密就近了壹個等級。

比如說聊我對某個事情、某些人、某些群體的看法。誰家誰誰誰怎么這樣那樣，我們開始評價第叁個人的行為。

進壹步就是聊我對你的看法：我覺得你這樣的行為是不對的，不該的，我覺得你這樣會傷害到某某等。我開始對你的行為有了肯定或否定。

我潛意識里相信你能接得住，所以我敢于向你暴露我對你的態(tài)度、評價以及肯定等。

當壹個人開始對你表達他的觀點的時候，代表著他跟對你有了壹定的信任，相信你是安全并接納他的。

這時候你千萬要珍惜壹個人對你的暴露，即使是指向你。你的接納與認同，會讓他愿意跟你暴露更多。

比如當他說：我覺得領導就是個傻X……

如果這時候你給予了否定觀點的回應：“領導也是為了你好啊”，“你也有不對的地方啊”……那么他的自我暴露馬上就封閉了，跟你的關系在那壹瞬間也遠了壹步。

除非對方準備好了接受你的意見和看法，他才愿意在這時候不受傷。

但是如果你給予肯定觀點的回應：“的確，領導這么做很過分，而且……，他還怎么著你了呢？”，那么他就更想跟你吐糟。

實際上在人的潛意識里，反對我的觀點的人，都是“敵人”。

同意我觀點的人，都是“同盟”。

同意并能補充我觀點的人，就是“志同道合”的人。

所以如果你想讓壹個人跟你更連接，不要計較事實層面上他的對錯，在他的世界里他的想法就是對的。你站在他的世界里，就是他的人。站到了對立面，就是要傷害他的人。

方法就是：

同意他的觀點，并用“而且……”補充他的觀點。他就會頓時感覺到你很親密，很懂他了。

聊感受。

感受比想法更接近壹個人的心。我向你敞開我的心，最好的辦法就是我開始表達我的感受：

我很生氣，很害怕，亦或者我很傷心。

當壹個人失戀的時候，他有兩種訴說方式：

他怎么可以這么對我，他這個王八蛋。

他這樣對我，我真的好生氣，好傷心，好難過。

第貳種方法人就更容易通過訴說從失戀中走出來。因為第壹種在表達觀點，感受被堵住了。第貳種在表達感受，感受流動起來了。

當壹個人在吐槽抱怨老板多么變態(tài)的時候，如果你能說：“聽起來你對他好生氣呀”，這時候他就會感覺你變得很親切了，愿意跟你吐槽更多，并且在吐槽的時候，表達自己的內心了。

同樣當這個人在罵你的時候，你也有兩種應對：

反駁，表面上或內心里：你這個人怎么這樣，你怎么能這么想，這么認為我！我哪錯了？我哪懶了？

說出他的感受：你現(xiàn)在好像對我很生氣哎。

你感受下這兩種表達，其實結果都是會讓對方更能罵。但是第貳種罵非常不壹樣，他很快就能罵完，并且很快和解。

當壹個人指責、否定、憤怒你的時候，與其堵住他不讓他這么想這么說，不如引導他趕緊全罵出來。這樣關系很容易就實現(xiàn)和諧，而且你也變得可愛了。

人之所以能罵，是因為他無法直接表達自己的生氣，只好用大量的語言來捎帶出生氣了。

罵完了，感受流動起來了，關系也就自然和諧了。當然，怎么更好的傾聽而不認同他的罵，就是你要學習的另外壹個功課了。

很多人在婚姻中的沖突，都是因為他們只有能力溝通對彼此的觀點，沒有能力溝通彼此的感受。

跟壹個人聊感受，就是感受他的感受：

替他表達他沒有意識到的感受。

引導他可以說出自己的感受。

鼓勵他表達并接納他。這時候你就是很好的共情者，能“懂他”的人。

聊自卑。

如果你能跟壹個人敞開去表達你最不喜歡自己的部分，那你壹定非常信任他。

比如你有壹段羞恥的過去不愿意提及，你就跟人始終保持壹定的距離了。但是如果這時候有人能跟你談論起這部分，并且告訴你沒關系，正是那段經歷，給了你哪些哪些寶貴的資源，才有了現(xiàn)在的你。

你的缺點，你的不足，你的自卑，你最不愿意接納自己的部分，你最難以啟齒的部分，你想隱藏和掩飾的部分，只有你自己偷偷知道。

雖然你在人前也和善有愛寬容大度處處理解人，但是你知道自己脾氣暴躁，你從來不靠近別人，以免被別人知道。

雖然你外表光鮮亮麗漂亮迷人事業(yè)小成，但是你很介意別人比你優(yōu)秀，也很受不了別人比你好，你那深藏的攀比、自卑、偷偷較勁，你都從不讓人知道。

雖然很多人喜歡你，想靠近你，你也非常陽光可人，但是你依然討厭自己的身材差，長得丑，沒有錢，出身不好。

每個人內心深處，都有不喜歡自己的地方。都在默默地做過無數(shù)決定，想改變這樣的自己。都在心底默默與人比較過，看著別人比自己好幻想著要是我也那樣該有多好。

那是人內心深處很陰暗的地方。我們不敢拿它出來見光。

因為我們深深堅信著：別人壹旦知道，就會不喜歡我了。

這時候如果有壹個人，他能愛你所不能愛的自己，接納你所不能接納的自己，并且讓你相信了無論你如何，他都接納真實的你，你就有了勇氣拿出這部分來暴露。

當你開始暴露自己的自卑和陰暗的時候，你就跟他非常親密了。

比如夸人這事，不要夸壹個學霸學習好，你要夸他身材好。不要夸大家都看得見的地方，你要在他不夠好的地方夸。

如果你能發(fā)現(xiàn)壹個人的自卑，并且跟他討論，然后接納他，告訴他這部分是多么的寶貴。那么你就是他“最特別”的人。

很多時候，人不是不愿意暴露，而是自動化地想不到要暴露，或者不敢暴露。因為他從小暴露自己的經驗就不多，被接住的經驗更不多。

加上潛意識里的“我不值得別人重視我”，自我暴露就顯得更加困難。

所以如果你能讓壹個人在你面前敢于暴露他自己，你就是會成為他最珍惜的人。

跟別人親近的方式之壹，就是邀請他暴露。

在別人能接受的安全范圍內，去關心他的故事、看法、感受、缺點。讓他感覺到你的接納和安全，然后鼓勵他做更多的暴露。

這樣他就能壹次次，跟你更加親近了。