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怎怎樣做事有條理樣聊天,會讓人覺得"你懂我"

更新日期:2021-09-12 11:55:05  來源:m.tokeny.cn

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讓壹個人喜歡你的方式有很多。比如說:


給他錢花

為他做事

陪他聊天


前兩個事的成本是很高的,效果也是有限的。為他做太多的事,花再多的錢,然后很感動,然后壹相處發(fā)現(xiàn)聊不到壹塊去,也只能停留在感動而不敢動了。


但是會聊天的人就不壹樣,會聊天,不僅能彌補沒錢沒本事,還能越聊越讓人依賴你,喜歡你。


因為好的聊天,可以疏解苦悶,舒暢心情,會覺得跟你在壹起很開心。可以讓人產(chǎn)生“你懂我”的感覺,覺得跟你連接很深,很想靠近你。


表達是壹種本能。每個人都有訴說自己的欲望,有被理解的渴望。這就是為什么“共情”這個詞在心理咨詢中非常重要。


實際上壹個好的心理咨詢師,只做了壹件事:


讓人說話。


讓人把說不清楚的感覺說清楚,讓人把在別人面前說不出來的話說出來。


你知道在壹個人面前能夠敞開心扉的感覺嗎?


你只要掌握了這個技能,你就掌握了壹門撩妹撩漢的技能,壹門有效的拉近關(guān)系的社交技能,壹門修復(fù)感情的技能,壹門很容易讓別人喜歡你的技能。


那么,

怎么把這種高大上的心理咨詢技能運用到生活里呢?


02


聊天之所以有這個功效,是因為聊天的本質(zhì)就是自我暴露。


自我暴露是個雙刃劍:


對方接納并認(rèn)可了我們的自我暴露,我們就會跟他產(chǎn)生很深的連接。


對方評判并否定了我們的自我暴露,我們就會在敞開時被他傷害到。


如果壹個人對他人的安全感過低,他能做的自我暴露就很弱,他會獨立且很安全,但跟別人的連接就不會很深。如果壹個人對他人的安全感過高,他就會無意間做很多自我暴露,他很容易跟別人敞開心扉,同時也容易被傷害到。


壹個健康的聊天,實際上就是給對方創(chuàng)造這樣壹個環(huán)境:


讓他相信,他的自我暴露是安全的,他不會被評判和否定。這樣他就愿意向你敞開更多。


讓他相信,他的自我暴露是被支持的,你對他的敞開持有肯定的態(tài)度。這樣他就愿意進壹步跟你連接了。



自我暴露度,是關(guān)系親密度的第壹探測器。


根據(jù)自我暴露的等級,我們把自我暴露有淺及深大致分為幾個層次:


打招呼。

聊事實。

聊觀點。

聊感受。

聊自卑。

聊秘密。


要讓別人在聊天中開始增加對你的感情,實際上就是要增加他的自我暴露度。


03


打招呼。


這是最安全的社交和聊天形式。在打招呼中,幾乎不涉及到自我暴露。打招呼也常常是聊天的開始,當(dāng)然有時候開始就是終止。


早上好。

你好。

歡迎光臨。

新年好。

hello

……


稍微親密點的打招呼方式,就是加上稱呼:


張總,早。

王董,早。

姐姐好,

領(lǐng)導(dǎo)好,

阿姨好,

……


當(dāng)然,打招呼這種自我暴露還是有壹定危險指數(shù)的。比如說是叫“小姐”還是“美女”,是叫“妹妹”還是“阿姨”,是叫“大叔”,還是“那個修車的”,要好好斟酌。壹個不小心,可能就讓人對你印象不好了。


甚至?xí)衼須⑸碇湣1热纭短忑埌瞬俊分性览先秃苡憛拕e人以岳老叁開始跟他打招呼,他更喜歡別人叫“岳老貳”。


如果你跟壹個人只是能打招呼的關(guān)系,你們的關(guān)系就是最淺層次的社交。你想開始跟壹個人的聊天,試下從打招呼開始就好了。


04


聊事情。


就是單純地陳訴事實。這種感覺更像是在互相交換信息,互通有無。在事實層面的交流,會讓我們感覺到只是在聊事情,并沒有聊自己,因此可以感覺到壹定的安全。


最安全的聊事情就是聊身外之事。比如說聊合同、工作、明星、天氣、無關(guān)的第叁個人、都感興趣都是事情等。


進壹步親密的聊就是聊你我的事情。我的故事,我的見聞,我做了什么,我曾經(jīng)發(fā)生了什么,我要去做什么。聊你的這些。比如說我家的娃,我買的衣服,我的老公。


壹個人說完了然后另外壹人說,或者你說壹段我說壹段交叉著說,不亦樂乎。


通過聊事情,人單純地開始發(fā)泄自己的訴說欲,滿足了與人說話的快感。然而我暴露的只是事情,跟我關(guān)系并不大,我又感覺到很安全。


這時候如果你能夠讓他更喜歡訴說事情,更詳細(xì)訴說,他就會從中汲取到更大的快感和依戀了。


而讓壹個更加喜歡講故事的方法,就是好奇。



在你的好奇中,對方會感覺到自己沒有被評判,感覺到了被接納和重視。在好奇中,人就會更加喜歡展開自己的故事。


在心理咨詢中,好奇技術(shù)的運用,就促進來來訪者不斷講自己,很多時候講著講著講嗨了,也就把自己講明白了。


好奇的方法有:

為什么呢?

是什么呢?

后來呢?

……

通過這樣的壹系列帶著好奇的問題,人的訴說欲就開始了。


05


聊觀點。


當(dāng)你開始跟壹個人聊你自己真實的想法、態(tài)度、觀點、價值觀的時候,你的自我就開始卷入了。這時候親密就近了壹個等級。


比如說聊我對某個事情、某些人、某些群體的看法。誰家誰誰誰怎么這樣那樣,我們開始評價第叁個人的行為。


進壹步就是聊我對你的看法:我覺得你這樣的行為是不對的,不該的,我覺得你這樣會傷害到某某等。我開始對你的行為有了肯定或否定。


我潛意識里相信你能接得住,所以我敢于向你暴露我對你的態(tài)度、評價以及肯定等。


當(dāng)壹個人開始對你表達他的觀點的時候,代表著他跟對你有了壹定的信任,相信你是安全并接納他的。


這時候你千萬要珍惜壹個人對你的暴露,即使是指向你。你的接納與認(rèn)同,會讓他愿意跟你暴露更多。


比如當(dāng)他說:我覺得領(lǐng)導(dǎo)就是個傻X……


如果這時候你給予了否定觀點的回應(yīng):“領(lǐng)導(dǎo)也是為了你好啊”,“你也有不對的地方啊”……那么他的自我暴露馬上就封閉了,跟你的關(guān)系在那壹瞬間也遠了壹步。


除非對方準(zhǔn)備好了接受你的意見和看法,他才愿意在這時候不受傷。


但是如果你給予肯定觀點的回應(yīng):“的確,領(lǐng)導(dǎo)這么做很過分,而且……,他還怎么著你了呢?”,那么他就更想跟你吐糟。


實際上在人的潛意識里,反對我的觀點的人,都是“敵人”。


同意我觀點的人,都是“同盟”。


同意并能補充我觀點的人,就是“志同道合”的人。


所以如果你想讓壹個人跟你更連接,不要計較事實層面上他的對錯,在他的世界里他的想法就是對的。你站在他的世界里,就是他的人。站到了對立面,就是要傷害他的人。


方法就是:

同意他的觀點,并用“而且……”補充他的觀點。他就會頓時感覺到你很親密,很懂他了。


06


聊感受。


感受比想法更接近壹個人的心。我向你敞開我的心,最好的辦法就是我開始表達我的感受:


我很生氣,很害怕,亦或者我很傷心。


當(dāng)壹個人失戀的時候,他有兩種訴說方式:

他怎么可以這么對我,他這個王八蛋。

他這樣對我,我真的好生氣,好傷心,好難過。


第貳種方法人就更容易通過訴說從失戀中走出來。因為第壹種在表達觀點,感受被堵住了。第貳種在表達感受,感受流動起來了。


當(dāng)壹個人在吐槽抱怨老板多么變態(tài)的時候,如果你能說:“聽起來你對他好生氣呀”,這時候他就會感覺你變得很親切了,愿意跟你吐槽更多,并且在吐槽的時候,表達自己的內(nèi)心了。


同樣當(dāng)這個人在罵你的時候,你也有兩種應(yīng)對:


反駁,表面上或內(nèi)心里:你這個人怎么這樣,你怎么能這么想,這么認(rèn)為我!我哪錯了?我哪懶了?


說出他的感受:你現(xiàn)在好像對我很生氣哎。


你感受下這兩種表達,其實結(jié)果都是會讓對方更能罵。但是第貳種罵非常不壹樣,他很快就能罵完,并且很快和解。


當(dāng)壹個人指責(zé)、否定、憤怒你的時候,與其堵住他不讓他這么想這么說,不如引導(dǎo)他趕緊全罵出來。這樣關(guān)系很容易就實現(xiàn)和諧,而且你也變得可愛了。


人之所以能罵,是因為他無法直接表達自己的生氣,只好用大量的語言來捎帶出生氣了。


罵完了,感受流動起來了,關(guān)系也就自然和諧了。當(dāng)然,怎么更好的傾聽而不認(rèn)同他的罵,就是你要學(xué)習(xí)的另外壹個功課了。


很多人在婚姻中的沖突,都是因為他們只有能力溝通對彼此的觀點,沒有能力溝通彼此的感受。



跟壹個人聊感受,就是感受他的感受:


替他表達他沒有意識到的感受。


引導(dǎo)他可以說出自己的感受。


鼓勵他表達并接納他。這時候你就是很好的共情者,能“懂他”的人。


07


聊自卑。


如果你能跟壹個人敞開去表達你最不喜歡自己的部分,那你壹定非常信任他。


比如你有壹段羞恥的過去不愿意提及,你就跟人始終保持壹定的距離了。但是如果這時候有人能跟你談?wù)撈疬@部分,并且告訴你沒關(guān)系,正是那段經(jīng)歷,給了你哪些哪些寶貴的資源,才有了現(xiàn)在的你。


你的缺點,你的不足,你的自卑,你最不愿意接納自己的部分,你最難以啟齒的部分,你想隱藏和掩飾的部分,只有你自己偷偷知道。


雖然你在人前也和善有愛寬容大度處處理解人,但是你知道自己脾氣暴躁,你從來不靠近別人,以免被別人知道。


雖然你外表光鮮亮麗漂亮迷人事業(yè)小成,但是你很介意別人比你優(yōu)秀,也很受不了別人比你好,你那深藏的攀比、自卑、偷偷較勁,你都從不讓人知道。


雖然很多人喜歡你,想靠近你,你也非常陽光可人,但是你依然討厭自己的身材差,長得丑,沒有錢,出身不好。


每個人內(nèi)心深處,都有不喜歡自己的地方。都在默默地做過無數(shù)決定,想改變這樣的自己。都在心底默默與人比較過,看著別人比自己好幻想著要是我也那樣該有多好。


那是人內(nèi)心深處很陰暗的地方。我們不敢拿它出來見光。


因為我們深深堅信著:別人壹旦知道,就會不喜歡我了。


這時候如果有壹個人,他能愛你所不能愛的自己,接納你所不能接納的自己,并且讓你相信了無論你如何,他都接納真實的你,你就有了勇氣拿出這部分來暴露。


當(dāng)你開始暴露自己的自卑和陰暗的時候,你就跟他非常親密了。


比如夸人這事,不要夸壹個學(xué)霸學(xué)習(xí)好,你要夸他身材好。不要夸大家都看得見的地方,你要在他不夠好的地方夸。


如果你能發(fā)現(xiàn)壹個人的自卑,并且跟他討論,然后接納他,告訴他這部分是多么的寶貴。那么你就是他“最特別”的人。


08


很多時候,人不是不愿意暴露,而是自動化地想不到要暴露,或者不敢暴露。因為他從小暴露自己的經(jīng)驗就不多,被接住的經(jīng)驗更不多。


加上潛意識里的“我不值得別人重視我”,自我暴露就顯得更加困難。


所以如果你能讓壹個人在你面前敢于暴露他自己,你就是會成為他最珍惜的人。


跟別人親近的方式之壹,就是邀請他暴露。


在別人能接受的安全范圍內(nèi),去關(guān)心他的故事、看法、感受、缺點。讓他感覺到你的接納和安全,然后鼓勵他做更多的暴露。


這樣他就能壹次次,跟你更加親近了。



作者簡介:叢,喜歡和自己玩,心理學(xué)就是他給自己的最好玩的東西之壹。他覺得,心理學(xué)這個東西,首先要敢跟自己玩。先把自己玩轉(zhuǎn),才能和別人玩好。對此,專業(yè)表達是:壹個人先有跟自己相處的能力,才能在其他關(guān)系中相處好。叢非從和他的心理學(xué)生活,愿與你分享。


責(zé)任Spencer鄭錦燕

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