當前位置: 郭利方心理咨詢工作室 > 心理科普 > 青少年心理 > 正文
導(dǎo)讀遲毓凱本文已獲作者授權(quán)小孩之間的世界,其實和成人的世界壹樣,也充斥著合作和競爭,也免不了口頭甚至肢體的沖突。那么,如何處理小孩之間的“斗爭”,書本上可能沒說,但這是每個做父母的要做真實面對的問題,家長的任務(wù),就是要教小孩學(xué)校中不教的,而人生中又重要的事,比如打架。尤其是小孩上幼兒園之后,大部分時間不在父...
遲毓凱
本文已獲作者授權(quán)
小孩之間的世界,其實和成人的世界壹樣,也充斥著合作和競爭,也免不了口頭甚至肢體的沖突。那么,如何處理小孩之間的“斗爭”,書本上可能沒說,但這是每個做父母的要做真實面對的問題,家長的任務(wù),就是要教小孩學(xué)校中不教的,而人生中又重要的事,比如打架。尤其是小孩上幼兒園之后,大部分時間不在父母身邊,他們稱王稱霸還算好了,但能不能挨欺負、受委屈?
有的家長不許小孩去打仗,處處要求小孩溫良恭儉讓,甚至拿出打左臉遞右臉的思維,看似很好,實質(zhì)上這不僅抑制了小孩的本性,而且也就是在培養(yǎng)壹個未來的受虐狂;有的家長則主張小孩斗爭,先下手為強,先打出個威風(fēng)再說,思路好像也沒錯,誰的小孩誰不愛啊,但是,這得寄希望于小孩發(fā)育得超常,否則,打人者,人恒打之,早晚會吃虧。這樣的教育引發(fā)的小孩問題,壹是小孩太“面”,成了同齡小朋友的出氣筒;貳是小孩太“熊”,整天稱王稱霸最后也沒了朋友。
那么,我們怎么辦?
小遲被小伙伴羞辱了,很生氣。爸爸說這簡單啊,我來教你罵人。爸爸親自傳授回罵標準句式:“你才是……你就是……你長得就像……”,不管別人罵什么,照句式回罵即可,比如說人家說你大壞蛋,你就說“你才是大壞蛋,你就是大壞蛋,你長得就像大壞蛋!”父子親自演練幾遍,小遲自信滿滿了?!∵t教育記
小小孩吵架,要的就是個氣勢,不過幼兒園的小朋友,常常詞匯量有限,或者說罵人損人的經(jīng)驗不夠豐富,有時候說不過人家,就很郁悶。做家長的這時候讓他沉住氣,他其實也沉不住;直接罵人也不好,其中壹個可行的辦法就是,教他個標準吵架句型練壹練,有準備了,就有了壹個面對別人羞辱時的氣勢,自信也來了,面對外界的困境也有了辦法。
不過,也有副作用,教小孩這個不久就發(fā)生了壹件事:
晚上,爸爸小遲在床上打架玩,爸爸說,“你這個小壞蛋!”小遲立即回復(fù),“你才是壞蛋,你就是壞蛋,你長得就像壞蛋!”#幾天前挖了坑,今天自己掉下去了#——小遲教育記
后來,發(fā)現(xiàn)小孩的老師更有高招,她們告訴小孩應(yīng)對別人的侮辱,其實是阿q式的精神勝利法,當別人罵你的時候,你就回應(yīng)“你說別人是什么,你自己就是什么”。挺厲害,萬能句型,小孩容易上手,值得推廣,不過氣勢稍欠壹些。
武斗篇:如何打架
當然,小孩在壹起不只文斗,搞不好還有武斗。小孩被欺負怎么辦?
剛進幼兒園怕小孩受欺負,抓過來教育壹下:“告訴你遇到別人欺負你怎么做,第壹步,把他說懵。如果不行,第貳步,告老師。如果還欺負你,第叁步,開打。記住了嗎?”“記住了?!薄澳强寄阋枷?,別人欺負你怎么辦?”“第壹步,把他說懵?!薄暗谫E步呢?”“開打!”“打你個頭,打早了!”——小遲教育記
在這里,我告訴了小孩壹個打架的套路:
第壹步,把他說懵。主要的思想是能文斗還是不要武斗,君子動口不動手,既然文斗,重點就是嘴上得勢。那如何將對方“說懵”,具體怎樣操作?邏輯上講很簡單,幼兒園小朋友智力有限,你只要充滿自信多次提問即可,比如“你憑什么欺負人?!你除了打架還會做什么?!你以為你最厲害嗎?!”等等,多提問題,對方只要壹想回答你的問題,壹思考就激活了理性腦,但問題多他又回答不過來,大腦死機,所以就“懵”了。
當然不停問各種問題對自己家小孩也是個考驗,小孩學(xué)不會可簡化成壹個問題不停重復(fù),“你憑什么欺負人?你憑什么欺負人?你憑什么欺負人?!”這里的要點不是要對方回答問題,而是先在氣勢上壓倒對方,操作標準是聲音壹定要夠大,洪亮,讓更多的人民群眾都聽見,爭取輿論上的支持。
把對方“說懵”了,這里也出現(xiàn)了壹個危險,遇到體力相當,他不敢輕易出手的還好;如果遇到壹個膀大腰圓、智力簡單的,腦袋壹死機肯定拳頭還過來了。所以“說懵”適合兩者體力相當,或者對方稍弱壹點的,先虛張聲勢壹把,遇到比小孩強太多的,趕緊第貳招:走為上,趕緊跑,告老師。
第貳步,告老師。成人世界是有困難,找警察;幼兒世界是有問題,找老師。不過,有的老師在平時的教學(xué)中表現(xiàn)得可能會嚴厲壹點,小孩也比較怕;剛?cè)雸@的小孩可能還不敢找老師,這時候,家長就得和小孩在家里演練幾次。假裝遇到問題了,家長扮老師,小孩來告老師,對小孩的反應(yīng)給予反饋,以便小孩能夠遇到事情的時候順利情況反映給老師,求得“強者”的支持。
此外要注意的是,就老師來說,不是每壹個幼兒沖突事件,她都會來扮法官的。有的時候,讓小孩在沖突中自己解決人際的矛盾,也是教師職責(zé)的壹部分。所以,有的老師就會說,這些問題不要和我說,你們的矛盾自己去解決。大多時候人際沖突也是小孩成長的必然經(jīng)歷,小孩也在其間學(xué)會交往;然而,也有某些時候,壹些“熊小孩”就是欺負人,骨子里來的,沒有辦法,而這時老師又忽略了沒顧忌到,那么小孩也不能干受欺負,準備戰(zhàn)斗。
第叁步,開打。勢均力敵的肢體接觸,互有勝負,小孩也會在戰(zhàn)斗中成長。然而,如果自己的小孩身體發(fā)育確實不如對方,那就先別著急打仗了,免得自討其辱。解決之道是交兩個膀大腰圓的朋友,人際互動的兩種方式,除了競爭還有合作??;如果交了兩個很威猛的“小哥們”在身邊,誰想來欺負你都得想壹想。所以,如果自己的小孩身體比較弱,就得課后找人玩,家長用糖賄賂等小手段用上,幫助小孩交兩個朋友,甚至直接把欺負自己小孩的“熊小孩”收編過來,那樣,就天下太平了。
最后最后,實在不行了,家長出馬吧,給小孩撐下腰,讓小孩知道,不論何時,父母都是他最堅強的后盾。
多說幾句:
其實小孩之間有些言語和肢體的沖突,如果不是特別激烈,大人可以有意忽略,因為這也是小孩學(xué)會人際交往的必經(jīng)之路。更多的小孩沖突中,與成人世界的沖突并不壹致,成人間的壹句惡言可能相互嫉恨壹輩子,而小孩之間,上壹分鐘大家還互相吵罵痛哭流涕,下壹分鐘可能就和好如初,愉快玩耍了。所以,成人在參與小孩的沖突時先不要操之過急,啥事都急叁火肆替小孩做主,這樣,只能是培養(yǎng)壹個性格懦弱的應(yīng)聲蟲,小孩間的人際互動,有壹個“戰(zhàn)斗里”成長的自然過程。
家長參與進來的條件是:小孩已經(jīng)被欺負到影響其正常的集體生活了,比如因為某個強勢小朋友,他壹去幼兒園就恐懼,這樣就必須處理。
另外,這些“告老師”之類的方法,適用于幼兒園及小學(xué)低年級的小朋友,小學(xué)高年級起再告老師,容易讓周邊同學(xué)瞧不起,影響友誼。那個時候交合適的朋友是家庭教育的重點,交些朋友、融入集體,是逃離被欺辱命運的起始。
這里的大部分文字應(yīng)該是多余的,大多數(shù)小孩會順利自然長大,大多數(shù)家長也會在小孩成長過程中杞人憂天,嘆!