如果你男友要我的過程身邊有個擅長指責的人，你只需要這么做…

文:周梵|壹心理專欄作者

世界上所有的行為只有兩個目的——「表達愛」或「索取愛」。

無論你或你身邊的人在做什么說什么，看起來多么的過分多么不不可理喻，歸其根本，這里面的動機，不是在給予愛，就是在索取愛。

而根據(jù)量子糾纏原理和關(guān)系的互動疊加法則，壹旦壹個人a開始表達愛，另外壹方b也開始表達愛，b給予越多，a也開始給予更多，因此進入給予愛的正向循環(huán)。

反之則進入索取愛的負向循環(huán)，a索取，b就索取，然后a索取更多，b就索取更多，周而復始。直到其中有個人開始成長，找回智慧，不再參與玩這個游戲。

關(guān)系里所有讓你感覺到難受痛苦的只有兩個原因，并且它們常常同時發(fā)生。

對方在向你索取愛，并且你不愿意給。

你在向?qū)Ψ剿魅?，但對方不愿意給。

愛的表現(xiàn)形式有很多，例如：理解、陪伴、肯定、欣賞、關(guān)心、贊美、支持…

那么索取愛的表現(xiàn)形式有：抱怨、諷刺、辯解、指責、討好、批評、控訴等等。

不愿意給的理由歸根結(jié)底就兩種：

>我認為不夠，給不出來，我期待對方給我。

內(nèi)心的聲音大致是這樣的：憑什么要我給他愛啊？我都覺得我不夠被愛呢！為什么他不給我呢？應(yīng)該他給才對。

>對對方有評判，不想給。

內(nèi)心的聲音大致是這樣的：我看這人不順眼（我就是看不慣他這樣的行為），我不想給他愛。我就不讓你如愿以償，我要讓你知道你這樣是錯的。

這里的愛是壹個大范疇的統(tǒng)稱，大家可以自行帶入你目前的個人主題，例如：憑什么要我給他理解??？我都覺得我不夠被理解呢。

有讀者留言說ta的媽媽常常指責自己的話是：你這也不會，那也不會，你看你有什么用。我的臉都被你丟光了。

這種指責就是典型的對愛的索取。這個媽媽內(nèi)在自我價值感很低，力量不足而產(chǎn)生很多恐懼。

這種恐懼演變成對未來的焦慮，對他人眼光的敏感自卑，而這份恐懼就變成對旁人的索取，表達出來大概就是：

我其實很軟弱，很多不確定的事情都會刺激我，讓我焦慮慌張，我很需要安全感，而你表現(xiàn)的穩(wěn)定、可靠、完美會帶給我安全感，我很需要你為我做這些。

并且我不想讓你知道我是膽怯恐懼的，我通過憤怒和責備的方式來掩飾我的軟弱，因為至少責備會讓我看起來比較強大。

攻擊是壹種憤怒的能量，憤怒是壹種次生情緒，是為了掩飾內(nèi)心底層更為精微的情緒。

例如，尷尬，無力感，委屈，慌張，焦慮等感受，通常這些感受當事人都不喜歡，也不想面對，更不愿意表達，他們通常會把這個情緒演變成憤怒釋放出來。

甚至連自己都沒有意識到，那些更早期精微情緒的存在和那個演變的過程。

給大家講壹個我和我先生的故事。

好幾年前的壹個夏天，就和現(xiàn)在差不多，挺熱的。他出差了兩天。

結(jié)果他走的第貳天家里空調(diào)就壞了，我就給他打電話，問他，空調(diào)壞了，我是直接打電話叫人來修還是等你回來看看。

他說我明天下午就回，你們今天就在另壹個房間睡，我回來看看是怎么回事。我說好。

他回家之后休整了壹下，就搬了個梯子去弄空調(diào)了，嘿咻嘿咻搗鼓了幾十分鐘，滿身是汗，結(jié)果空調(diào)依然沒有任何反應(yīng)。

他越弄越煩躁，最后徹底放棄，從梯子上爬下來。我問他怎么樣，弄好了嗎？

結(jié)果，他皺著眉，劈頭蓋臉就對我說“我在家天天用空調(diào)都沒壞，怎么我剛走，你就把空調(diào)搞壞了??？”

我壹聽就爆了，又委屈又生氣，心想，這么說太過分了吧，空調(diào)正好這個時間段壞了，只不過我碰上了，關(guān)我什么事！

我張了張嘴剛想反駁，突然看到他滿頭的汗珠，過去上課成長這么多年所帶來的改變在這壹刻又發(fā)揮了作用，在我還沒有做出反應(yīng)之前，瞬間有壹個清明的覺察進來。

我意識到這壹刻先生攻擊的并不是我。

他因為修不好空調(diào)，而體驗到了強烈的挫敗和無能感。

而這種感覺，是他并不想面對的，也不喜歡的這個修不好空調(diào)顯得很無能的自己。

所以他把這種感覺用指責掩飾過之后丟出來給我，因為指責的自己至少看上去比較有力量。

那壹刻這個內(nèi)在的過程我看的清清楚楚，就像上帝俯瞰人間壹樣了了分明。

我知道，他的憤怒其實和我無關(guān)，并且他這壹刻需要的是理解和安慰。當看明白這些時，我的憤怒瞬間就散去了。

當然我寫出來是很長壹段，但是當時這個過程大概就壹、2秒鐘。

所以當他氣勢洶洶的對我說“我在家天天用空調(diào)都沒壞，怎么我剛走，你就把空調(diào)搞壞了??？”時，我呆呆愣愣的看著他2秒鐘（這個過程內(nèi)心在快速的覺察和轉(zhuǎn)化）。

然后“噗呲”壹聲就笑了出來，我抬手擦了擦他額頭上的汗，說，你又不是藍翔技校畢業(yè)的，空調(diào)弄不好就算了，你有那么多地方都那么牛掰，不用把時間花在這種小事上，壹會兒我們打電話找真正的技工師父來修。你趕緊喝點水休息下吧。

那壹刻我感覺到，剛才被用來掩飾憤怒而撐得鼓鼓硬邦邦的先生好像突然漏了氣壹樣，瞬間就變得柔軟下來。

然后他的覺察也回來了，他很快意識到自己剛才的模式，說：對不起，我剛才修的不順利，自己很煩躁，把氣撒到你身上了。

我說，我知道，沒關(guān)系，剛才有壹下下不舒服，但我知道你不是針對我的。然后我們就給了彼此壹個大大的擁抱和親吻，（此處省略壹千字肉麻情節(jié)）…

因為有壹個人開始改變自己的自動化反應(yīng)，快速的把覺察帶進來，本來險些變成壹場戰(zhàn)爭的情節(jié)就變成壹個讓彼此更加親密和真實的甜美的故事。

試想壹下，如果那壹刻我喪失了自己的覺知，任由自己的自動化反應(yīng)發(fā)生會怎么樣？

他對我說“我在家天天用空調(diào)都沒壞，怎么我剛走，你就把空調(diào)搞壞了??？”

我說“你有毛病吧，這種事兒能怪我嗎。你有本事你不也沒把空調(diào)修好嗎？”（狠狠壹戳，正中靶心）

他被戳中了正想掩飾的部分，更生氣了“我跟你說過多少次了，電器插頭用完要拔掉，你就是不改，你要不這樣空調(diào)能壞嗎？我出差累的半死，回來都沒休息壹下就修空調(diào)，你什么態(tài)度！”（控訴）

我看他翻舊賬更生氣了“又不是我要你自己修的，是你自己說不用打電話的，自己愛逞能怪誰??！”（再狠狠壹戳）

……

有沒有覺得這段對話很熟悉親切？

好，我就不繼續(xù)演繹下去了，因為如果繼續(xù)這么吵下去，可以把叁個月前的事情，半年前的事情，伍年前的事情都扯出來。還會把小孩，把你媽，你姐，你哥你妹你大爺…這些有的沒的都扯出來。

所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最后你問ta，你們當時是為什么事情開始的，絕大多數(shù)人都不記得最初是怎么吵起來的。

因為吵的根本就不是那個事兒，吵得的是態(tài)度，吵得是自己內(nèi)心沒有被滿足又無法真實言表的對愛的渴求。

所以面對這種類型的指責時，你要做就是洞察出對方這壹刻想要的是什么，給出對方需要的理解，感激，支持等就行了。

周梵個人公眾號（id:xfhzf520）

圖片來源：123rf