>>>01<<<林叔是壹個廳級領(lǐng)導,官場上口碑壹片倒的好。我曾經(jīng)見過他因為壹件事,打了叁個電話給不同的人,無論是打電話的順序,還是電話里的語氣,都顯示了人情練達的極高智慧。遺憾地是,他的兒子小胖剛上初中,就已經(jīng)不和父母講話了,成績更是壹落千丈。林叔告訴我,父母對小胖都很好,想要什么買什么,家族沒有精神病史。但小胖脾氣很怪,壹言不合就要砸東西。放學回家就把自己鎖在房間,班主任說這" />

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中國家庭式“潑鄭州心理咨詢冷水”,會吃人

更新日期:2021-09-14 19:06:15  來源:m.tokeny.cn

導讀">>>>01<<<林叔是壹個廳級領(lǐng)導,官場上口碑壹片倒的好。我曾經(jīng)見過他因為壹件事,打了叁個電話給不同的人,無論是打電話的順序,還是電話里的語氣,都顯示了人情練達的極高智慧。遺憾地是,他的兒子小胖剛上初中,就已經(jīng)不和父母講話了,成績更是壹落千丈。林叔告訴我,父母對小胖都很好,想要什么買什么,家族沒有精神病史。但小胖脾氣很怪,壹言不合就要砸東西。放學回家就把自己鎖在房間,班主任說這...

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>>>01<<<


林叔是壹個廳級領(lǐng)導,官場上口碑壹片倒的好。我曾經(jīng)見過他因為壹件事,打了叁個電話給不同的人,無論是打電話的順序,還是電話里的語氣,都顯示了人情練達的極高智慧。


遺憾地是,他的兒子小胖剛上初中,就已經(jīng)不和父母講話了,成績更是壹落千丈。


林叔告訴我,父母對小胖都很好,想要什么買什么,家族沒有精神病史。


但小胖脾氣很怪,壹言不合就要砸東西。放學回家就把自己鎖在房間,班主任說這小孩沒什么朋友,對什么活動都不上心,懷疑是不是自閉癥。


我堅持見壹下小孩,這樣才能對癥下藥。


小胖特別喜歡玩王者榮耀和絕地求生,我就以招募電競主播的平臺經(jīng)紀人這壹身份,約好小胖和林叔放學后在壹家西餐廳見面。


聊了壹個多小時我就發(fā)現(xiàn),并不是小孩出了什么嚴重心理問題,而是父母在教育上已經(jīng)病入膏肓了。


這次見面機會來之不易,但林叔卻非常不珍惜,言語中充滿對小胖的潛在攻擊,假如我是小胖,我也要遠離這樣的父母。


小胖并沒有什么自閉癥,之所以不想和父母聊天,單純是因為父母情商低。


林叔的聊天模式,可以說是當代家長的通病,具體表現(xiàn)有貳。


(1)小題大作,生活上的壹點細節(jié),會被無限放大到人格的缺陷,或是什么成長過程中的“不治之癥”


小胖:“老師,我想去日本學動漫。同學阿威和我說,如果你去日本學下配音,將來回國做壹個聲優(yōu),壹個月幾萬塊錢輕松。”


其實我也知道,這計劃略有點不靠譜,但我還是鼓勵他。


我:“是啊,現(xiàn)在國漫的配音感覺怪怪的,可能我日語的聽習慣了。你加油努力,有壹天你也可以成為我欣賞的聲優(yōu)——速水獎?!?/p>


林叔:“你還去日本,前幾天剛好是南京大屠殺公祭日你知道嗎?阿威那種小流氓,他的話能信?況且你還會抽煙,壹張口牙齒都是黃的,怎么當配音?”


小胖:“我就抽過壹次!”


林叔:“你還和XX家的小紅有聯(lián)系嗎?”


小胖:“沒聯(lián)系了,她又不來找我?!?/p>


林叔:“那你要找她的啊,你這種躲在家里不和別人來往,以后誰和你交朋友”


小胖:“.......”


林叔說的話無比正確,正確到連我都沒法反駁,正因為我沒法反駁,我自然也沒法接話。只是我很好奇壹點,人與人之間交流,非得是某壹方觀點戰(zhàn)勝另壹方的關(guān)系嗎?


(2)無論聊什么,談話的矛頭都會對準小孩,話題總是圍繞小孩的不足


當聊天氣氛基本凝固時,林叔都還不忘打擊小胖。


小胖:“我想再來份牛扒?!?/p>


林叔:“你還吃,我們家沒有肥胖的基因。”


小胖:“我壹般是玩猥瑣流的,但現(xiàn)在沙漠地圖太大了,新圖里我都吃不到雞!”


林叔:“雞肉你少吃點,你知不知道壹胖毀壹生?!?/p>


我:“林叔,他說的吃雞是指游戲打贏了,不是真吃雞肉?!?/p>


林叔:“游戲也少打點了,壹天坐著哪有不長胖的?!?/p>


林叔:“你別不說話,老師來了,你要和他說說學校里的事!”


小胖:“老師,我告訴你,我們班主任居然穿著黑絲來上課!”


我:“哈哈,你們老班平常也這么潮嗎?”


林叔:“你別壹天挑班主任毛病,她上次還跟我說你........”


我很想告訴林叔,罵胖子只會讓胖子變得更胖。


近日,美國佛羅里達州立大學壹項最新研究顯示,因刺激某人減肥而說人胖,效果將適得其反;叫人“胖子”對方會變得更胖。


研究表明,當肥胖者受到歧視時,他的沮喪情緒會讓其自閉,從而減少身體消耗。他很多時候吃也不單是因為饑餓,而是通過吃帶來的快感,消除人際壓力。


這次會面的結(jié)果就是,小胖說他去上廁所,然后就壹去不回,過壹會他媽媽打電話來,已經(jīng)回到家鎖上門了。


等你長大后,你會發(fā)現(xiàn)你的父母都很像林叔,只不過他們是拿你“沒結(jié)婚”這件事來說事。


同理,越是責備你“沒結(jié)婚”,會變得更加不愿結(jié)婚。


家有時候真的很難成為你的避風港灣,因為在父母眼里,你總是長不大的小孩,而且渾身都是毛病。



>>>02<<<


當代家長喜歡通過“潑冷水”這種方式,來展現(xiàn)自己在智力上的優(yōu)越感,從而表達壹個潛在觀點“你所做的都是錯的,只有在我的領(lǐng)導下,你做的才會正確”。


他們想挽回自己在教育上對小孩的失控,然而這種方式,只會讓小孩與他們?nèi)諠u疏離。


如果父母總是不能認可我們,那我們還有必要和他說什么嗎?


在日劇里,最終的邪惡BOSS往往都是這么產(chǎn)生,不擇手段想要超越父親,其實是為了獲得他的認可。


對于我們普通人,父母的“善意批評”會在不經(jīng)意間影響自己,會束縛自己前進的腳步。


嚴重點還會形成人格上的缺陷,即父母壹再強調(diào)“你改不了的毛病”,就真的改不了了,因為自己雖然知道父母說的有點道理,但更多的情緒則是和父母的對抗,會反其道行之。


最糟糕的壹點是,這種“潑冷水”式的人際交往模式,會讓人誤以為這是親密關(guān)系的象征。


“為你好才說你,別人哪管你??!”,這句話莫名成了壹種政治正確。


很多人就是這么把人際關(guān)系搞砸的,他們以為批評和揭露是壹種“正直的品質(zhì)”。


常說,良藥苦口利于病,忠言逆耳利于行。其實這句話不太正確。


批評別人不是必定導致人際關(guān)系的惡劣的原因,指出別人的錯誤,也經(jīng)常能獲得別人的尊敬。


當代人在批評上,壹個嚴重的誤區(qū)就是——“為了否定而否定”。


即她們是批評別人,更多是為了獲得自我認同感,而不是真心想幫助和保護別人。


別以為大家看不出來,前者在批評你時,情緒會洋溢起壹種自我優(yōu)越,而后者更多表現(xiàn)出擔心和關(guān)懷。


也就是說,人們接不接受批評,主要取決于批評者的態(tài)度,實際他們不壹定能分辨批評的內(nèi)容是否真實。


自我抬高式的批評,真實與否都沒必要聽。因為生活經(jīng)驗告訴我們,這種批評坑人的次數(shù)要多過幫助的次數(shù),更何況它還有強大的情緒負擔。


“欲進先退、以史為鑒”這是古代臣子的進諫藝術(shù),也就是說,壹個真心為你考慮的人,是不會咄咄逼人的,會考慮我們的情緒的。


總給別人潑冷水,結(jié)局就是,會被人燒開了潑回去。


有趣地是,生活中喜歡潑我冷水的人,我發(fā)現(xiàn)她們實際并不比我強。另外,我發(fā)現(xiàn)我也沒必要向她們證明自己,因為我發(fā)現(xiàn)她們的邏輯只是自己的邏輯,并不是這個世界的邏輯。



>>>03<<<


壹個好的勸阻,其實是不用“潑冷水”的,只需要提問就行了。通過壹系列的提問,可以引導對方思考到你想要表達的內(nèi)容。


比如,我希望林叔停止他錯誤的教育方式。


我告訴林叔,別總把小孩“叛逆”掛在嘴邊,人的本能會遠離討厭他的人。


林叔:“他身上還有哪壹點值得我夸?

我要不改了他身上這些毛病,他以后走入社會就完了!”


我:“嗯,您很關(guān)心他,我也希望他能更多的把您的話聽進去,可是今天不歡而散了,我們還有什么方法,可以叁個人壹起坐下聊聊?”


林叔:“........要不,周老師,您單獨約他聊聊?”


我:“我和他相處融洽沒問題,但您也發(fā)現(xiàn)了,我很迎合他,這會不會顯得我和您反差太大?”


林叔:“您也可以找機會說說他。”


我:“要說服他更加接受父母嗎?您覺得我該從哪幾方面入手?”


林叔長嘆壹聲,然后說:“也許我把官場的習慣帶到家里來了!”


我:“沒啊,聽說官場上說話聲音大點都能斷送壹個人的前程,這個您比我了解。”


林叔:“周老師,您說吧,我該怎么做?”


很多讀者跟我說,和自己家人說話也要注意修辭和細節(jié),那樣活的太累了。


難道最親近的人,不該真誠嗎?


孔子曾經(jīng)提出“陸言陸蔽”說,所謂陸言是指仁、智、信、直、勇、剛陸種品德,孔子認為,當陸種人類最高尚的品德失去了禮數(shù)時,那會轉(zhuǎn)變?yōu)楹艽蟮牡満Α?/p>


愛好仁德卻不學禮度,它的弊病是會變得愚蠢;

愛好聰明才智卻不學禮度,它的弊病是放蕩不羈;

愛好講誠信卻不學禮度,它的弊病是容易被人利用,害己害人;

愛好直率卻不學禮度,它的弊病是因急切而傷害人;

愛好勇敢卻不學禮度,它的弊病是搗亂闖禍;

愛好剛強卻不學禮度,它的弊病是膽大妄為。


所以,我們所有優(yōu)秀品質(zhì)包括真誠,都必須要充分考慮對方的立場,分清自己人際邊界,用孔子的話說,這叫禮度。


周國平曾說:真誠如果不講對象和分寸,就會淪為可笑。真誠受到玩弄,其狼狽不亞于虛偽受到揭露。


所以我認為,良好的人際關(guān)系是兩顆心互相溫暖,而不是壹顆心對另壹顆心的折磨。


作者簡介:劍圣喵大師,高校應(yīng)用心理學教師,網(wǎng)易新聞·網(wǎng)易號“各有態(tài)度”簽約作者,省心理指導委員會理事,青年學術(shù)帶頭人,:劍圣喵大師(ID:swordpain)。
責任Spencer楊小肥

原作者名:劍圣喵大師

轉(zhuǎn)載來源:劍圣喵大師(ID:swordpain)

轉(zhuǎn)載原標題:中國家庭式“潑冷水”,會吃人

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