哪種戀愛你不心理專家能談？

joyliu|壹心理專欄作者

最近我都在練習畫人體，然后壹件特別有趣的事情就發(fā)生了。因為從來都沒有學過人體解剖，對于人體的結構和比例并沒有很好的認知，同時我畫的有很多是兩個人，彼此之間比例和動作的協(xié)調就顯得特別重要。所以很自然的，我在繪畫時總是把握不好這些協(xié)調，需要不斷重新觀察再修改。

于是問題就產(chǎn)生了：有的時候我以為各個部分已經(jīng)畫得很協(xié)調了，于是開始描繪細節(jié)?？墒钱斘乙呀?jīng)把壹只手畫得很生動時，突然發(fā)現(xiàn)其實兩個人的動作根本不搭，要把畫好的手和胳膊全部蹭掉重畫。甚至有的時候畫完整個身體和頭部之后，發(fā)現(xiàn)怎么頭看起來好大？然后需要把剛剛好不容易刻畫好的動人伍官和嫵媚的頭發(fā)全部蹭掉……

在拿起橡皮的時候我真的有種“心在滴血”的感覺：那些被我投入時間認真刻畫過的身體部分，就好像已經(jīng)被我“愛上”，明明知道留住它們對整個畫面是不利的，如果不蹭掉它們我也壹定會后悔，但是拿起橡皮的那壹刻還是很心疼，很舍不得。

為什么要跟你講這樣壹個故事？因為我發(fā)現(xiàn)我們的語言就跟我的繪畫壹樣：我們自顧自得講的越多，就越會愛上自己的觀點，在對話中忘記聆聽，也不愿意接納別人不壹樣的觀點。你有沒有發(fā)現(xiàn)，你講得越多就越想講？有沒有發(fā)現(xiàn)你講得越多，當別人不同意你的觀點時，你就越是忙著為它辯護？

·愛上自己的觀點·

在幾年前我有過壹年教托福和gre考試的經(jīng)歷。我記得我第壹次去機構面試，面試的內容是講托福寫作，那個時候我是個徹底的理想主義者（當然現(xiàn)在也是，只是變成了壹個更現(xiàn)實的理想主義者），我厭惡壹切為了考試而進行的學習，于是我拿著泰戈爾詩集中的句子，試圖用最美最細膩的詩句講解寫作。我記得當時我的面試官老師說：“joy,我看你自己在上面講得很陶醉，你有沒有看到我們的不耐煩？”

后來我發(fā)現(xiàn)講課這件事情很容易就成為壹個人的獨白。講課的好處是我可以在上課前整理自己的知識系統(tǒng)，全面的回顧和總結。但它仍舊是獨白，在我講完之后，除了更加認可我自己的觀點之外（其實就是更加的自戀），我其實什么新東西也沒有學到。

你會發(fā)現(xiàn)壹件特別有趣的事情：你越是滔滔不絕地陳述自己的觀點，你好像就越會“愛上它”。我的老師管這種現(xiàn)象叫做“跟自己的觀點談戀愛”。本來可能我也是用多維度的視角去看待壹件事情的，但是當我越多的闡述其中的壹個視角，好像就越會愛上它，然后不愿意去看到別人不壹樣的視角。

生命中的奇跡是現(xiàn)在作為壹個心理工作者和壹名咨詢師，我最近正在教壹群比我更資深的咨詢師英文，他們竟然不謀而合地想到了用泰戈爾的詩集。只是事隔幾年，我的想法發(fā)生了翻天覆地的變化，我不再信仰自己的講解，而是更多的想要聽到他們的聲音。我讓每個人挑自己喜歡的詩句分享，并且講講自己和這個詩句背后的故事。

我發(fā)現(xiàn)自己太容易愛上自己的觀點，而當我越多的聆聽，就越發(fā)現(xiàn)自己的觀點，真的只是萬千視角中的壹個，是所有其他人的想法和感受，讓我看到了完全不同的世界。

·觀點是你的外套，而你不是你的外套·

對于觀點有這樣壹個比喻，它就好像是你的壹件外套。當我們穿著這件外套時，我們仿佛就成了這件外套。當別人開始攻擊我們的外套時，我們就好像是自己受到了攻擊壹般，立刻變得非常自我防衛(wèi)。

但我們常常忘了，我們并不是自己的外套。我們完全可以在對話時先把自己的外套脫掉放在壹邊，然后去聽聽別人的觀點?？墒钦f起來容易，做起來卻很難，對不對？

我想起自己原來經(jīng)常跟媽媽進行的那些“不歡而散”的對話，往往都是因為我們其中的壹方把外套當成了自己。我記得有壹次我把自己跟男神的合影用微信發(fā)給我媽媽，然后她即刻便回復我說：“女兒，你看你的外套穿得不好看，這個裙子根本不是這個季節(jié)穿的。還有你的發(fā)型也不好看。我覺得這張照片照得不成功?！碑敃r我立刻就火了，心想：“我發(fā)給你照片，是跟你分享我生命中的喜悅，誰讓你對我的打扮評頭論足了？”

于是我開始了我的長篇大論，告訴她不該來對我評頭論足，然后越說越覺得自己說的都是真理，最后的結果你能夠想象到：我當然沒有說服我媽媽，并且我們的談話無疾而終，兩個人好像都不太開心。

后來我開始反思這件事情，我在想我是想要說服媽媽“你是錯的，我是對的”，而是說其實我很渴望跟她建立更親密的連接。如果是后者，那么我長篇大論的說理，到底有沒有起到這樣的作用。如果沒有，我要怎么做才能跟她更好的建立連接？

既然想法也是媽媽的外套，我能不能告訴她這個外套讓我有些受傷呢？能不能也給她壹些時間和空間，讓她把她的外套脫掉呢？

在“蒙娜麗莎的微笑”那篇文章里我提到語言是多么的“不靠譜”，因為我們所表達的可能根本不是我們最想說的。就像我在跟媽媽長篇大論的說她“不應該”來評論我，其實是我非常渴望跟她分享我的喜悅，希望她能夠感受到我的喜悅，而她的回應讓我有些受傷。我好像比較習慣在受傷時用攻擊的方式表達來保護自己，但這樣往往最后就是兩敗具傷。

對于她的觀點，我想那本身包含著她背后慣常的思維模式，可能她看到我的照片（以及我本人）的第壹反應就是評價，她還沒有學會其他方式。但是其實不用把她的觀點甚至是她的思維模式當成是她，我可以教會她，讓她看到我們還可以有其他的互動方式。

我可能首先要容許她有這樣的評判，同時鼓勵她再多壹些對自己評判的覺察。她可以把自己的覺察分享給我：“我發(fā)現(xiàn)剛剛在看你照片的壹瞬間我又開始評價你的衣服和鞋子了?！比缓蟾嬖V我她的感受：“我感到自己有些焦慮，好像總是想讓你在所有人面前都是完美的形象。”

讓我欣喜的是，媽媽現(xiàn)在的確對自己的說話方式有了更多的覺察，通常說完之后都會有反思，我們也越來越更平靜的面對彼此之間的小沖突。

我們都對自己的觀點太執(zhí)著，好像如果我們放下了自己的觀點，就放下了自己。我想每當我們對自己的觀點過分執(zhí)著的時候，都可以用這個比喻來提醒自己，任何壹個觀點都只是壹個人的外套，我們或者其他人都可以脫掉自己的外套，只要有足夠的練習。

·不要急著說話，給對話更大的空間·

這是我在個案咨詢和團體咨詢中的最大收獲。

現(xiàn)在在團體咨詢中我說的話越來越少，因為我發(fā)現(xiàn)我的觀點并不是什么“智慧的聲音”。那些在團體的成員中不斷生成的對話往往會改變每個人的看法，最后大家自己總結出來的東西，壹點都不比我學到的心理學大師總結出來的差。

之所以不多說話，是因為首先說多了我就不可避免的會愛上自己的觀點。其次是因為在團體當中，因為我?guī)ьI者的角色，我的觀點好像就容易成為那個“對的”觀點，從而擾動了整個團體里的動力流動。說得再直白壹些，我害怕自己給出什么“標準答案”從而破壞了大家的思考，因為人生從來都沒有標準答案。

我想可能此刻的你又有疑問：既然你都不怎么說話，那要你有什么用？

我想我最大的作用，就是完整的活在當下，全神貫注的聆聽，然后給靈魂創(chuàng)造壹個最大的空間去成長。

我完整的活在當下，是為了更好地給別人壹個可以安住在當下的錨，當她過分專注于過去或者未來時，總有我邀請她再次回到當下，這個此刻正在發(fā)生的過程里。

而我所說的空間，是指壹個良好的對話空間。我不知道你有沒有發(fā)現(xiàn)，我們平時說話時是很少留有空間的，我們很少反思，很少覺察，很少停下來看看剛剛的過程里發(fā)生了什么。往往在我們愛上自己的觀點之后，便深深的陷入到對話的內容中無法自拔了。

就像如果我們的伴侶說了壹句：“你去死吧！”我們可能會被這句話綁架，然后可能會陷入到自己的某種想法里不能自拔：“天啊，他是有多恨我！我這么愛他，他怎么可以說出這樣的話來？”可是我們忘了，這句話說出的時候有它的特定背景，這句話想表達的意思也許是壹種憤怒，而這個憤怒的背后壹定有受傷，有恐懼，有難過，也有未被滿足的渴望。這句話在整個對話的過程里是怎么被說出來的，對話里究竟發(fā)生了什么？

但是如果能夠給彼此充分的對話空間，我們就會看到整個過程中究竟發(fā)生了什么，我們會看到是什么樣的情緒和情境下對方說了這句話，我們可以探尋對方?jīng)]有說出來的是什么。

可能更重要的，是這個空間也能讓我們更好的照顧到自己的情緒，當我們自己處于某種強烈的情緒中時，我們內心的空間完全被自己的情緒占據(jù)，哪里還有地方去承載別人的情緒，去給予其他人同理心或者同情？壹個良好的對話空間，會給我們照顧和表達自己情緒的能力，我們會有時間和空間充分看到自己，然后表達出來。

我想我活了快30年才終于漸漸明白，原來愛最大的給予不是擁抱，親吻甚至是做愛，而是聆聽。

因為愛你，我愿意放下自己的觀點，脫掉自己的外套（請不要想污了，我說的是比喻），把足夠的空間給你去表達。也同樣因為愛你，我愿意給自己更大的空間，讓自己的感受充分被我自己照顧到，這樣我才有空間給你。

如果我想和你談戀愛，就不能和自己的觀點談戀愛，你說呢？

-end-

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