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導(dǎo)讀文:joyliu丨壹心理專欄作者這個(gè)世界上最最困難的愛,也許就是母愛。它難就難在從開始就意味著分離,難就難在壹個(gè)母親要放棄自己的自戀去給予小孩自由,難就難在它幾乎是無條件的,難就難在壹個(gè)母親首先要完成自己,然后才可能最好的幫助她的小孩自我實(shí)現(xiàn)......
文:joyliu丨壹心理專欄作者
這個(gè)世界上最最困難的愛,也許就是母愛。它難就難在從開始就意味著分離,難就難在壹個(gè)母親要放棄自己的自戀去給予小孩自由,難就難在它幾乎是無條件的,難就難在壹個(gè)母親首先要完成自己,然后才可能最好的幫助她的小孩自我實(shí)現(xiàn)......
可惜大多數(shù)有愛的母親,都知道愛意味著關(guān)懷,卻忘了愛同時(shí)意味著放手。今天,我們就來壹起探索壹下,這種需要終身修煉的,全天下最困難的愛-母愛。
☆壹種誕生就為了更好地分離的愛
如果說愛情的誕生是為了長廂廝守,那么母愛,從它開始建立的時(shí)候,就是為了分離而準(zhǔn)備。
我記得以前媽媽跟我抱怨說:“我覺得我們的關(guān)系沒有你小時(shí)候那么好了,那個(gè)時(shí)候你什么都聽我的,現(xiàn)在卻如此的叛逆?!?/p>
是啊,那個(gè)“聽話”的我愛起來應(yīng)該會(huì)比這個(gè)倔強(qiáng)的我更容易吧!
母愛在嬰幼兒時(shí)期是相對(duì)容易的,也許是出于壹種母性的本能,也許是壹種自戀的延伸(因?yàn)榘褘雰寒?dāng)作是自己的壹部分,所以愛小孩就等于是愛自己),壹般情況下,壹個(gè)母親在這個(gè)時(shí)候可以無條件的,全心全意的愛自己的小孩。
可矛盾的就是,當(dāng)壹個(gè)小孩得到母親足夠的愛時(shí),她/他便開始有了自我,開始意識(shí)到自己和媽媽是兩個(gè)獨(dú)立存在的個(gè)體,這個(gè)時(shí)候,小孩便開始“不聽話”了。壹個(gè)自戀的母親是很難接納這樣的獨(dú)立的,因?yàn)樗枰『⑦€是她的壹部分,她需要小孩的身體和頭腦都屬于她,而不是獨(dú)立出壹個(gè)完成的人格。
但是壹個(gè)小孩必須要成長,必須最終成為壹個(gè)完全獨(dú)立的個(gè)體。所以母愛的核心,可能就是照顧小孩的成長。它意味著壹位母親希望小孩能夠跟自己分離。在愛情里,兩個(gè)獨(dú)立的人變成了壹個(gè);而在母愛中,壹個(gè)人最終變成兩個(gè)獨(dú)立的人。母親不僅僅要忍受這樣的分離,還要支持這樣的分離。這就是我說的母愛的最為難之處。
壹個(gè)自戀,控制欲和占有欲強(qiáng)的母親,可以在小孩很小的時(shí)候成功的扮演壹個(gè)有愛的媽媽。而只有壹個(gè)真正有愛,壹個(gè)覺得給予比得到更她快樂,壹個(gè)自我實(shí)現(xiàn)并穩(wěn)穩(wěn)的扎根于自己的意義里的母親,才可能在這個(gè)分離的過程中成為壹個(gè)有愛的媽媽。
☆學(xué)不會(huì)放手的媽媽
這是對(duì)壹位母親的最大考驗(yàn),因?yàn)榉蛛x并不是壹個(gè)結(jié)果,而是壹個(gè)不斷持續(xù)的過程。
從媽媽的子宮脫離出來,我們便開始了不斷與母親分離的旅程-第壹次離開媽媽的懷抱自己爬行,第壹次離開家上幼兒園,第壹次把心事說給同學(xué)而不是媽媽聽,第壹次徹底離家去上大學(xué),第壹次跟別人建立親密關(guān)系,直到我們成立了自己的家庭,這壹切,都在不停的分離。
我想這壹切對(duì)壹位母親來說,都是巨大的挑戰(zhàn)。
我記得有位阿姨跟媽媽的關(guān)系很好,她家女兒長我?guī)讱q,我叫她姐姐。可我們的命運(yùn)卻大不相同:姐姐當(dāng)年沒有讀高中,因?yàn)榘⒁躺岵坏盟x家去上大學(xué),后來姐姐上了家鄉(xiāng)的壹所衛(wèi)校,在叔叔的安排下進(jìn)入公安部門成了我們那里的公務(wù)員。
再后來姐姐結(jié)了婚,因?yàn)榘⒁踢€是舍不得她離開家,所以讓姐夫跟他們?nèi)易≡谝计?,結(jié)果姐夫覺得自己好像始終也無法融入這個(gè)家庭,最終還是跟姐姐離了婚。姐姐今年已經(jīng)36歲,卻仍舊跟父母住在壹起,尋找著她的下壹任伴侶......
我無法去評(píng)說這件故事的好壞,也無法知曉那些我并沒有聽到的細(xì)節(jié)。但我總是無比惋惜的在想,如果這位阿姨不是那么“舍不得”女兒離開,如果當(dāng)年她“忍痛割愛”的容許姐姐獨(dú)立,去探求自己的人生,如今的故事會(huì)不會(huì)不太壹樣?
我無比慶幸的是媽媽雖然不完美,她雖然在很多時(shí)候也不免控制,不免把我當(dāng)成她的擁有品而不是壹個(gè)獨(dú)立的人來尊重,但她終究還是在最關(guān)鍵的時(shí)候把我“推出去”探索世界,而不是囚禁在自己身邊。
上大學(xué)之前她幾乎包辦了壹切我本應(yīng)自己干的家務(wù),她當(dāng)時(shí)甚至擔(dān)心我會(huì)不會(huì)像新聞里說的那樣,在大學(xué)里因?yàn)椴粫?huì)生活而跳樓自殺之類。雖然她擔(dān)心的要命,但最終她還是容許我去了離家很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的南方去讀書。
學(xué)不會(huì)放手的媽媽,最終可能會(huì)讓小孩壹輩子都只能做壹個(gè)小孩。
可是放手又談何容易?放手,意味著壹位母親要徹底的放下自己的自戀,把小孩當(dāng)成是壹個(gè)跟自己壹樣的生命去尊重;放手,意味著她要忍受自己的建議被壹次次拒絕,自己的人生經(jīng)驗(yàn)壹次次并不被接納;放手甚至意味著,看著小孩去探索自己的道路,并且看著她/他“失敗”或者“跌倒”……
我想這最后壹條是最難做到的。因?yàn)橐嘉荒赣H眼里的“失敗”,也許正是小孩想要的人生。
舉個(gè)簡單的例子。無數(shù)家長希望小孩“工作穩(wěn)定”,希望他們可以成為公務(wù)員或者國企職工,那么壹個(gè)沒有進(jìn)入國企,卻選擇最艱辛的創(chuàng)業(yè)道路的小孩,是不是壹種失敗?壹位母親,能不能容許這樣的“失敗”,能不能真正看到小孩臉上的快樂,然后為她/他感到快樂?
再或者壹個(gè)到了40歲還沒有結(jié)婚生子的女兒,壹個(gè)選擇獨(dú)身主義而不是傳統(tǒng)家庭的女兒,在壹位希望她結(jié)婚的母親眼中,是不是壹種失敗?那么這位母親,能不能容許女兒“失敗”,能不能看到也許女兒選擇的是樸槿惠的人生,而不是賢妻良母的人生?
放手,更意味著壹個(gè)母親,不再把小孩當(dāng)成是自己精神和情感的寄托。
她有自己的人生,所以不會(huì)要求小孩給予她無窮無盡的關(guān)注或者崇拜;她有自己的愛情,所以不會(huì)嫉妒小孩有自己的愛人(原諒我要有些犀利的說,中國的婆媳關(guān)系很多時(shí)候是因?yàn)槟赣H在情感上對(duì)兒子的過度依賴,不容許兒子跟別的女人建立真正親密的關(guān)系);她深切的知道,小孩是完全獨(dú)立的個(gè)體,即使這個(gè)小孩是從她的身體里分離出來的......
我們不可避免的會(huì)習(xí)得父母教養(yǎng)我們的方式,但它并不是不可打破的魔咒或者宿命。
在我非常有限的經(jīng)歷中,我深深的感到壹位母親的自我完成對(duì)她教養(yǎng)小孩是多么的重要。
當(dāng)我們充分容許自己做自己的時(shí)候,我們便不會(huì)再把小孩當(dāng)成是我們自戀的延伸,因?yàn)槟切┪覀冃闹形赐瓿傻膲粝牒涂释?,是由我們自己而不是我們的小孩去?shí)現(xiàn);
當(dāng)我們跟自己的丈夫恩愛有加時(shí),就不會(huì)讓小孩承擔(dān)我們唯壹愛的源泉這樣沉重的角色;
當(dāng)我們自己不斷成長不斷犯錯(cuò)時(shí),便不會(huì)恐懼小孩的成長和成長路上不可避免的磕磕絆絆。
我所有的來訪者最大創(chuàng)傷的源泉,往往是他們都有壹個(gè)沒有自我實(shí)現(xiàn)的母親。
這位母親可能過度依賴自己的丈夫而沒有自我,在丈夫出軌后仍舊因?yàn)樾枰?jīng)濟(jì)上的支持而選擇妥協(xié);這位母親可能跟丈夫的關(guān)系不好,需要在小孩身上得到愛,而讓小孩從小就扮演著她丈夫的角色;這位母親可能為家庭犧牲放棄了自己的夢想,然后對(duì)小孩說:不要去追求不切實(shí)際的夢想,你為什么不能“踏踏實(shí)實(shí)的生活”?
在壹個(gè)家庭中,往往爸爸媽媽的關(guān)系很好,又都愛小孩的話,這個(gè)小孩的心理才會(huì)是壹個(gè)最健康的狀態(tài)。小孩都非常敏感,所以當(dāng)爸爸媽媽的關(guān)系出現(xiàn)問題的時(shí)候,她往往都充當(dāng)壹個(gè)調(diào)和的角色,但這樣的角色會(huì)限制她的發(fā)展,她很可能偏離自己本來會(huì)成長的方向。所以壹個(gè)母親的功課,不僅僅是她和小孩的關(guān)系,還有她和丈夫的關(guān)系。
弗洛姆在他那本著名的“愛的藝術(shù)”壹書中說道,母愛有兩種:牛奶和蜂蜜。牛奶指的是壹位母親給予小孩的關(guān)心和照顧,而蜂蜜則說的是壹位母親給予小孩的對(duì)生活的熱愛。
弗洛姆說,大多數(shù)母親都能夠給小孩牛奶,但是能夠給予小孩蜂蜜的母親卻不多。
因?yàn)榇蠖鄶?shù)母親,自己都不是壹個(gè)快樂的人。
就像焦慮壹樣,對(duì)生活的愛,我們同樣會(huì)傳染給小孩。有時(shí)候我甚至在想,壹位有愛的母親絕對(duì)不是壹位只是深深愛著自己小孩的母親。我相信她壹定是壹位深深愛著其他人的小孩,深深愛著自己的丈夫,深深愛著她周圍的人和這個(gè)世界的母親。
這樣的愛,讓她有勇氣做自己,也同樣容許自己的小孩做自己;
這樣的愛,讓她不斷成長為自己喜歡的樣子,同樣也讓小孩去探索自己喜歡的樣子;
這樣的愛,讓她可以忍受分離的痛苦,因?yàn)樗宄類酆妥詰俚膮^(qū)別。
我不知道自己在何時(shí)會(huì)為人父母,但現(xiàn)在我似乎可以對(duì)未來自己的寶貝兒說:“小孩,媽媽現(xiàn)在就負(fù)責(zé)好好的完成自己,這樣你來的時(shí)候,我才有力量同樣支持你完成自己,而不需要你來完成我!”
——theend——