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[親密育兒]假定他好,八成他就會好

更新日期:2021-09-18 17:31:59  來源:m.tokeny.cn

導(dǎo)讀緣起:一個(gè)男孩,上小學(xué)4年級,對學(xué)習(xí)一點(diǎn)興趣也沒有,甭管考試成績多差都蠻不在乎,而且在班里交的朋友也都是一些和自己同樣的差生。媽媽很擔(dān)心他會跟那些朋友學(xué)壞,還擔(dān)心他從小這么沒有上進(jìn)心,長大了會很沒出息。李子勛觀點(diǎn):過度關(guān)注壞信息,總有一天會把自己和孩子一起壓...

緣起:一個(gè)男孩,上小學(xué)4年級,對學(xué)習(xí)一點(diǎn)興趣也沒有,甭管考試成績多差都蠻不在乎,而且在班里交的朋友也都是一些和自己同樣的差生。媽媽很擔(dān)心他會跟那些朋友學(xué)壞,還擔(dān)心他從小這么沒有上進(jìn)心,長大了會很沒出息。

李子勛觀點(diǎn):過度關(guān)注壞信息,總有一天會把自己和孩子一起壓垮。

很多家長就害怕孩子會犯錯(cuò)誤,會變壞,所以我們就會格外地關(guān)注那些所謂不良的信息,那些孩子可能變壞的征兆,并且強(qiáng)迫孩子去改變。但是,我們越去關(guān)注壞信息,這個(gè)孩子身上的壞信息就會越多,直到有一天,這些壞信息把我們跟孩子一起壓垮。

有些時(shí)候,哪怕孩子的現(xiàn)狀并不是特別理想,比如他學(xué)習(xí)成績不好,或者老師對他印象不好,我們也要相信,每個(gè)孩子的成長都是不均衡的。

再換個(gè)角度來看,他現(xiàn)在受到那么多挫敗,但是他還能夠那么堅(jiān)定地生活,而且能夠“厚著臉皮”到學(xué)校去繼續(xù)讀書的話,那這個(gè)孩子到了大學(xué)畢業(yè)以后必定能夠承受各種打擊,勇于進(jìn)取。

有了這樣的想法,媽媽就會把孩子目前的困境當(dāng)作他成長的資源。一旦內(nèi)心產(chǎn)生這種變化,她對孩子的態(tài)度就會不一樣,她對孩子的焦慮就會減少,會更多看到孩子美好的一面。

不過,媽媽仍然會有一些解不開的疑惑,看看李子勛是怎么回答的吧。

疑問1:即使我們不去關(guān)注,孩子不好的一面不是依舊存在嗎?

李子勛觀點(diǎn):你所看到的問題真的存在嗎?

孩子的很多所謂缺點(diǎn),實(shí)際上是我們的價(jià)值觀建構(gòu)出來的。認(rèn)知研究發(fā)現(xiàn),人的認(rèn)知過程是非常神奇的,不要以為我們看到的、聽到的、觸摸到的就是真實(shí)的,其實(shí)我們看到的、聽到的,甚至觸摸到的,常常只是被我們的價(jià)值觀建構(gòu)出來的結(jié)果。就像孩子的許多所謂缺點(diǎn),實(shí)際上只不過是父母過度焦慮的副產(chǎn)品。

疑問2:如果我們讓孩子過度樂觀,認(rèn)為什么都是美好的。但實(shí)際上這個(gè)世界并不那么美妙,那豈不是一種自欺欺人的行為?

李子勛觀點(diǎn):放棄美好的假定,意味著我們將放棄珍惜。

如果我們認(rèn)為人性并不美好,人都是不可靠的、貪婪的、自私的,甚至是具有攻擊性的。在這樣的前提下,我們就會害怕跟人接觸,就會選擇防御,就會對別人缺乏起碼的信任。久而久之,這種不良假定會成為我們沉重的心理負(fù)擔(dān)。為什么?其實(shí)這是一個(gè)很簡單的互動原理。就像你的朋友,如果你總是提防著他,就會發(fā)現(xiàn)他也在提防著你,但是,這其實(shí)也許只是你把自己對他的懷疑,通過他的行為表達(dá)出來。你覺得他總是在懷疑你,卻沒有認(rèn)識到這種懷疑其實(shí)是你自己的。這就是心理學(xué)所說的投射現(xiàn)象。

同樣的,很多低自尊的人覺得自己不重要,他假定自己是多余的,他就會放棄自己,比如嫁一個(gè)不該嫁的人,做一些不該做的事。而一個(gè)人如果連自己都不去珍惜,他也就不會珍惜他人,珍惜這個(gè)世界。

疑問3:如果事情真的不像假定的那樣美好,我們豈不是失去了一個(gè)知道真相的機(jī)會?

李子勛觀點(diǎn):選擇美好的假定,我們什么也沒有失去!

在這里,我們要講述一個(gè)似乎與教育孩子無關(guān)的婚姻故事。一個(gè)太太發(fā)現(xiàn)先生手機(jī)里有一個(gè)曖昧的短信,便問他:“你是不是有外遇了?”先生回答:“沒有。”這時(shí)候,太太該怎么做?

心理治療師的建議是,如果你要問,就必須要相信先生的回答,如果你不相信他的回答,你寧肯不問。為什么?因?yàn)槟銌柍龃鸢负笥植幌嘈?,那提問還有什么意義?于是,太太又重獲幸福感,相信先生是忠貞于愛情的。

可是5年以后,太太發(fā)現(xiàn)錯(cuò)了,其實(shí)上次自己最初的懷疑是對的。是不是太太就失去了什么?

我們先不要忙著回答,而是重回到5年前,假設(shè)這位太太在先生解釋以后并不相信,而是經(jīng)常去跟蹤,跟先生爭吵。5年以后,她終于證實(shí)先生不愛自己了。

同樣都是5年,這5年的時(shí)光誰過得更好?選擇美好假定的太太這5年仍然是幸福的,夫妻關(guān)系也相對和緩,孩子的心理也不會受傷;而選擇懷疑的太太這5年是痛苦的,孩子的心理也會因?yàn)楦改覆粩酄幊扯軅?。而且許多例子表明,當(dāng)一個(gè)婚姻瀕臨破裂的時(shí)候,選擇信任與堅(jiān)持比選擇懷疑與排斥擁有更多挽救婚姻的機(jī)會。

所以實(shí)際上,選擇美好的假定,你并沒有失去什么,卻獲得了與這個(gè)假設(shè)同在的幸福感。

結(jié)語:作為父母,我們一定要對孩子做美好假定,我們必須有勇氣相信孩子的未來會比自己強(qiáng)、比自己好。

這時(shí)候,我們想教育他的欲望就會減輕,我們就會更多地欣賞他成長,看著他發(fā)展,給他支持。

而孩子呢,也會一步步成長為我們假定的那樣的人。這,就是一個(gè)內(nèi)在塑造的全過程,一個(gè)美妙的過程!

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