今年叁月份,《圓桌派》請(qǐng)了蔣方舟和徐靜蕾,引起了壹輪熱議。視頻中,徐靜蕾獨(dú)立、自信,新女性風(fēng)范十足。蔣方舟則自卑、局促,像個(gè)端茶倒水的小丫鬟壹樣迎合著每個(gè)人的觀點(diǎn),在嘉賓之間產(chǎn)生爭(zhēng)論時(shí)也顯得有點(diǎn)不知所措,只能用自黑、講段子方式取悅每個(gè)人以" />

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人際交往中,最好不要成為這3種老好小學(xué)生心理健康論文人

更新日期:2021-09-22 22:57:59  來(lái)源:m.tokeny.cn

導(dǎo)讀">今年叁月份,《圓桌派》請(qǐng)了蔣方舟和徐靜蕾,引起了壹輪熱議。視頻中,徐靜蕾獨(dú)立、自信,新女性風(fēng)范十足。蔣方舟則自卑、局促,像個(gè)端茶倒水的小丫鬟壹樣迎合著每個(gè)人的觀點(diǎn),在嘉賓之間產(chǎn)生爭(zhēng)論時(shí)也顯得有點(diǎn)不知所措,只能用自黑、講段子方式取悅每個(gè)人以...

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今年叁月份,《圓桌派》請(qǐng)了蔣方舟和徐靜蕾,引起了壹輪熱議。


視頻中,徐靜蕾獨(dú)立、自信,新女性風(fēng)范十足。


蔣方舟則自卑、局促,像個(gè)端茶倒水的小丫鬟壹樣迎合著每個(gè)人的觀點(diǎn),在嘉賓之間產(chǎn)生爭(zhēng)論時(shí)也顯得有點(diǎn)不知所措,只能用自黑、講段子方式取悅每個(gè)人以營(yíng)造和諧氣氛。


觀眾紛紛表示對(duì)徐靜蕾不卑不亢的欣賞,和對(duì)蔣方舟唯唯諾諾的反感。


蔣方舟自己說(shuō),她從來(lái)都沒(méi)有和人吵過(guò)架,自己就是討好型人格的人:


我因?yàn)樘M麆e人喜歡自己了,而成了壹個(gè)諂媚的人。


知乎上關(guān)于“如何改變討好型人格”的問(wèn)題也有許多。他們發(fā)現(xiàn)這壹問(wèn)題的嚴(yán)重性,覺(jué)得離真正的自己越來(lái)越遠(yuǎn),希望能夠改變這壹現(xiàn)狀。


其實(shí)這種情況,在我們的生活中也很常見(jiàn)。


希望爭(zhēng)取每個(gè)人的認(rèn)可,害怕跟任何人發(fā)生對(duì)抗和沖突;


明知對(duì)方的要求是不合理的,也是自己不想承諾的,卻因?yàn)楦鞣N各樣的原因而無(wú)法拒絕,讓自己身心俱疲。


這在心理學(xué)上,被稱之為“取悅癥”。


美國(guó)心理學(xué)家哈麗雅特·布萊克在她撰寫(xiě)的《取悅癥》壹書(shū)中,揭示了3類老好人癥狀,深陷其中的人,大都過(guò)得不快樂(lè)。


1認(rèn)知型“好人”


郭冬臨曾在他的小品《有事您說(shuō)話》里塑造了壹個(gè)老好人形象:


為了幫同事買火車票,自己穿著棉襖扛著被褥去火車站排了整宿的隊(duì)。為了幫科長(zhǎng)的忙,攬了自己不能攬的活,甚至自己貼錢進(jìn)去。


他希望得到別人的普遍認(rèn)可,相信討好能讓自己免遭他人的拒絕以及其它刻薄的對(duì)待。他覺(jué)得,這么做是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/p>


其實(shí),這就是認(rèn)知型“好人”所擁有的思維定式:我需要并且必須爭(zhēng)取讓每壹個(gè)人都喜歡我。


你堅(jiān)持認(rèn)為,他人的需求必須高于自己的需求,而你衡量自尊和定義自我的依據(jù),就是你為他們做了多少。


這壹類型的老好人,會(huì)陷入沉重的自我虧待心態(tài)中,覺(jué)得自己壹定要把別人擺在第壹位。所以要改變它,首先要做的是扭轉(zhuǎn)自己的思維。


扭轉(zhuǎn)思維可以分為3個(gè)部分,可以逐步進(jìn)行:


①不當(dāng)好人也沒(méi)關(guān)系


要明白,當(dāng)好人并不能完全保護(hù)你免受他人的虧待。


如果有人對(duì)你刻薄或不友好,不要討好他們或假裝沒(méi)事,這樣只會(huì)縱容他們。


世上不存在讓所有人都滿意的萬(wàn)人迷,再受歡迎的天王巨星也有黑他的人,再有魅力的政治領(lǐng)袖也有反對(duì)者。


所以我們首先要明確,自己不可能讓所有人滿意和認(rèn)同。



②好人也可以說(shuō)“不”


我們就算要努力得到別人認(rèn)同,也可以說(shuō)不。“他人的認(rèn)同”和“我從來(lái)不拒絕他們”并沒(méi)有必然的推導(dǎo)關(guān)系。


作為壹個(gè)人,你的價(jià)值并不取決于你為別人做了什么,在某些時(shí)候?qū)δ承┤苏f(shuō)“不”,這絕不會(huì)減少你的價(jià)值或者你在他人眼中的價(jià)值,相反可能會(huì)增加你的價(jià)值。


③把自己看得很重要


個(gè)人得到的認(rèn)同,并不取決于他做的事情的數(shù)量,而是質(zhì)量。


管理學(xué)大師德魯克曾經(jīng)拒絕了壹個(gè)很有價(jià)值的采訪:


如果我說(shuō)富有成效的秘密之壹就是把所有的邀請(qǐng),比如您的邀請(qǐng),都扔進(jìn)壹個(gè)大大的廢紙簍的話,我希望您不要認(rèn)為我太自以為是或者過(guò)于粗魯。


根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn),提高生產(chǎn)效率的方式是不要做任何幫助他人工作的事情,而是把所有時(shí)間都用于上帝讓你做的事情,并把它做好。


當(dāng)我們把自己的事情看得比較重要時(shí),對(duì)于應(yīng)不應(yīng)該幫助他人和幫多少,就拿捏得很清楚了。先要愛(ài)自己,才能愛(ài)別人。


2習(xí)慣型“好人”


對(duì)這壹類型的人來(lái)說(shuō),對(duì)方的感激和好評(píng)往往都無(wú)暇顧及了,他們已經(jīng)習(xí)慣了幫人做事,幾乎從來(lái)不說(shuō)“不”,很少給他人派活兒,哪怕自己變得疲于應(yīng)付。


《武林外傳》里的祝無(wú)雙,是個(gè)典型的習(xí)慣型好人,她在劇中的口頭禪“放著我來(lái)”就體現(xiàn)了這壹點(diǎn):


不管該她做不該她做的,她都會(huì)主動(dòng)要求去做,甚至打架的時(shí)候也不例外。對(duì)其他人來(lái)說(shuō)可能比較幸福,但她自己就受累了。



這類人的不拒絕、取悅已經(jīng)成為習(xí)慣,會(huì)被迫犧牲自己的需求而照顧他人的需求。壹旦不這樣做,自己都會(huì)受不了。


像無(wú)雙壹樣,不拒絕別人的錯(cuò)誤習(xí)慣是壹個(gè)成癮的過(guò)程,其實(shí)這很像打麻將的過(guò)程。


很多人沉迷于打麻將,而打麻將的人總會(huì)期待下壹把牌會(huì)好,而這壹點(diǎn)恰恰是不確定的。如果確定每壹局摸到的都是“叁金倒”,那我們很快就會(huì)失去興趣,因?yàn)槲磥?lái)早已明確,沒(méi)有什么好期待的了。


“不拒絕別人”的行為大抵相似:


我?guī)椭怂灰级〞?huì)得到感激和回報(bào),抱著“這次壹定是好結(jié)果”的想法,壹次次地重復(fù)下去。到最后,變成習(xí)慣了,也就不再關(guān)心結(jié)果了。


只要理解了這個(gè)成癮的原因,相信很快就能改變這個(gè)錯(cuò)誤的習(xí)慣。



3情感逃避型“好人”


對(duì)這壹類型的人來(lái)說(shuō),取悅癥主要是由逃避令人害怕和不安的情感而導(dǎo)致的。


不知道大家有沒(méi)有看過(guò)周星馳的《大內(nèi)密探零零發(fā)》,周星馳與劉嘉玲飾演壹對(duì)夫妻,影片最經(jīng)典的對(duì)話之壹就是他們的壹次吵架:


妻子:你怎么會(huì)知道我每次都躲在桌下面。

丈夫:你每次都躲在桌下面啊。我有什么辦法能夠不知道你躲在桌下面呢。拜托你用點(diǎn)腦子想壹想。再找?guī)讉€(gè)新的地方躲。好讓我有點(diǎn)新鮮感好吧。

妻子:可是我不躲在桌下面我怕你找不到我嘛。

丈夫:啊?。。?!?。。。?!我真受不了你。拜托你不要這樣。我拜托你好不好老婆。你不要這個(gè)樣子。謝謝謝謝謝謝。

妻子:哎!我只是個(gè)血肉之軀。你每次都這樣罵我。我不知道哪壹天我就忍不下去了。

丈夫:忍不下去那你走啊。

妻子:我去洗澡了。

丈夫:我叫你走啊。

妻子:哎。你會(huì)不會(huì)肚子餓???我下碗面給你吃。



妻子即便被丈夫罵的眼含淚水,仍強(qiáng)顏歡笑,像個(gè)沒(méi)事人壹樣習(xí)慣性地逃避丈夫的“恐嚇”、彼此的矛盾,問(wèn)著:“你餓不餓?”


然而事實(shí)上,這樣的逃避解決不了問(wèn)題,甚至?xí)屪约旱呢?fù)面情緒越發(fā)嚴(yán)重。


這類型的人因?yàn)榱?xí)慣性地逃避了自己難以應(yīng)付的情感,所以也沒(méi)有機(jī)會(huì)去學(xué)習(xí)怎樣有效地處理沖突,或者怎樣恰當(dāng)?shù)貞?yīng)對(duì)憤怒。


結(jié)果,他們就非常輕易地將控制權(quán)交了出去,交給了那些通過(guò)恐嚇和操縱來(lái)支配他們的人。


要克服這壹點(diǎn),首先我們要了解,長(zhǎng)期避免沖突、居高臨下的同情不僅是脆弱、不穩(wěn)固的人際關(guān)系的征兆,而且還會(huì)嚴(yán)重?fù)p害人際關(guān)系的健康發(fā)展和保持。


比如生活中對(duì)自己小孩百般溺愛(ài)的家長(zhǎng),無(wú)論小孩提出什么要求,只要小孩稍壹威脅就無(wú)條件滿足,久而久之,壹旦出現(xiàn)差錯(cuò),小孩就會(huì)反過(guò)來(lái)怪家長(zhǎng):“誰(shuí)讓你當(dāng)初這么對(duì)我的?”


只能暫時(shí)奏效的取悅行為,時(shí)間壹長(zhǎng),反而可能引發(fā)更嚴(yán)重的后果。


不拒絕不是解決問(wèn)題的方法,你剩下能做的就是去面對(duì)它??朔约簩?duì)憤怒、沖突的恐懼,要明白人與人之間,壹定程度的沖突是不可避免的,而且建設(shè)性的沖突對(duì)人際關(guān)系是健康、有益的。


4


雖然可能人們都會(huì)出現(xiàn)顯著的壹個(gè)類型的特征,但這叁種類型,往往互相重疊,很多人同時(shí)是兩種,甚至叁種俱全。


理解了我們?yōu)槭裁磿?huì)變成壹個(gè)不會(huì)拒絕的爛好人之后,就需要對(duì)癥下藥。針對(duì)自己的類型,從相應(yīng)的方面入手,逐壹擊破,就能徹底地?cái)[脫“不懂拒絕”的困擾。


如果你那些令別人滿意的付出,從未讓你自己真正感到快樂(lè)幸福,那么就要注意了,你可能也出現(xiàn)了“取悅癥”的癥狀。


我們每個(gè)人,在愛(ài)別人之前,要先愛(ài)自己。


請(qǐng)不要讓你在他人眼中的“好”,讓你失去了自我。


作者簡(jiǎn)介:何似,精讀主創(chuàng)。平凡生活中,有暗香盈袖。
責(zé)任SpencerJXLF

原作者名:何似

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