心理訪談媽媽我恨你[心理訪談熱線]

爸爸媽媽與孩子之間的聯(lián)系，對(duì)孩子終身有著深遠(yuǎn)的影響?？墒?，在許多家庭中，這種聯(lián)系常常出問(wèn)題，令人苦楚。

美劇《摩登家庭劇照》

你是否有過(guò)這樣的領(lǐng)會(huì)：

有時(shí)分你會(huì)冷不丁察覺(jué)到：“我一張嘴，說(shuō)出來(lái)的話居然跟我媽媽千篇一律?！?/p>

假如那些話都是正向的活躍的，讓你童年時(shí)覺(jué)得有人需求你、關(guān)愛(ài)你、維護(hù)你，那當(dāng)然很好。

但實(shí)際上那些話的作用正好相反。那是咱們小時(shí)分最不想聽(tīng)到的啰嗦、責(zé)備，或許是怒斥、挖苦。

成年今后，雖然咱們會(huì)盡力提示自己，絕不要重復(fù)爸爸媽媽對(duì)咱們的教養(yǎng)方法，但童年時(shí)留下的深化痕跡，總是會(huì)忽然跳出來(lái)，提示著你從前發(fā)生過(guò)的全部。

爸爸媽媽無(wú)心的“壞話”，無(wú)意的“過(guò)錯(cuò)行為”，往往會(huì)寄放孩子一輩子，埋在孩子心靈最隱秘的旮旯，無(wú)形中影響著他們的行為準(zhǔn)則。

等孩子長(zhǎng)大后，又會(huì)持續(xù)影響他的下一代，就這樣一代代延伸下去。

咱們分不出哪些是爸爸媽媽正確的教訓(xùn)哪些又是爸爸媽媽心情化的發(fā)泄

幻想一下：

假如現(xiàn)在有客人來(lái)你家做客，他問(wèn)你的孩子：你童年時(shí)高興嗎？

孩子答復(fù)：不太高興。

你會(huì)做何反響？

惱怒、為難、憤慨、冤枉......你是否會(huì)急著否定孩子，對(duì)他說(shuō)：

胡說(shuō)什么？

你哪不高興了？

少給你吃了仍是少給你穿了？

媽媽為你獻(xiàn)身了多少你知道嗎？

以上這段閱歷，是英國(guó)心思治療師菲利帕·佩里的實(shí)在閱歷。

在她十二歲那年，爸爸媽媽的朋友問(wèn)了她這個(gè)問(wèn)題，她答復(fù)“不高興，不高興"，成果遭到了父親的嚴(yán)峻怒斥。

她很愛(ài)她的父親，可是在那一刻，她覺(jué)得肯定是自己說(shuō)錯(cuò)了，由此開(kāi)端置疑自己的感觸。

這種置疑一向隨同她長(zhǎng)大。

當(dāng)咱們?nèi)允呛⒆拥臅r(shí)分，爸爸媽媽代表著無(wú)上的威望，在咱們心目中爸爸媽媽便是神。

咱們分辯不出哪些是爸爸媽媽正確的教訓(xùn)，哪些又是爸爸媽媽心情化的發(fā)泄。

咱們無(wú)力抵擋，也不敢質(zhì)疑。

菲利帕長(zhǎng)大后成了心思冶療師，在20余年的從業(yè)閱歷中，她招待了無(wú)數(shù)個(gè)有親子聯(lián)系困惑的家長(zhǎng)。

那些爸爸媽媽帶著各種苦楚的問(wèn)題而來(lái)，向她傾吐，在與他們攀談的過(guò)程中，她發(fā)現(xiàn)在她的逐步引導(dǎo)下，他們的問(wèn)題追根溯源，逐步暴露出實(shí)質(zhì)。

本來(lái)，大部分問(wèn)題都與這些爸爸媽媽童年時(shí)遭到的某些對(duì)待有關(guān)。

經(jīng)過(guò)二十年的心思治療作業(yè)，她整理清楚了親子聯(lián)系究竟是怎樣蛻變的，以及怎樣修正裂縫，讓它康復(fù)正常。

她整理了這些爸爸媽媽的事例，并做了詳盡深化的心思學(xué)分析，把她總結(jié)出的全部名貴經(jīng)歷寫(xiě)成一本書(shū)，書(shū)名是《真期望我爸爸媽媽讀過(guò)這本書(shū)》，還有一個(gè)副書(shū)名：你的孩子也會(huì)幸虧你讀過(guò)。

有讀者說(shuō)：

我沒(méi)有孩子，但這是一本和咱們?nèi)咳说那楦新?lián)系都有關(guān)的書(shū)。

你在無(wú)意中傷害過(guò)自己的孩子嗎？

這是一本關(guān)于“聯(lián)系”的書(shū)——咱們與孩子的聯(lián)系，與本身的聯(lián)系，與曩昔的聯(lián)系，與周圍世界的聯(lián)系。

世上沒(méi)有不愛(ài)孩子的爸爸媽媽，親子聯(lián)系的重要性也不言自明，惋惜，并非全部的爸爸媽媽都能和孩子樹(shù)立良性健康的親子聯(lián)系。

許多親子聯(lián)系充溢了裂縫，甚至有極強(qiáng)的破壞性，給孩子的終身留下負(fù)面的影響。

比方這些會(huì)傷害到孩子的行為，對(duì)照一下，有許多都是咱們常常做的：

▲孩子對(duì)你表達(dá)感觸時(shí)，你喝斥他“別搗亂”。

比方孩子對(duì)你說(shuō)菜太難吃，你說(shuō)他“搗亂”。

其實(shí)孩子僅僅表達(dá)實(shí)在的不舒服的感觸，當(dāng)你這樣說(shuō)了之后，下次他遇到對(duì)他動(dòng)手動(dòng)腳的壞人，就再也不敢告知你了，由于怕你說(shuō)他是“搗亂”。

你無(wú)意中阻撓了孩子向你表達(dá)實(shí)在的感觸。

▲和孩子在一一起，你表面上是陪他玩，實(shí)際上卻沉迷于手機(jī)，或許在想著沒(méi)完結(jié)的作業(yè)，僅僅偶然昂首看他一眼，敷衍一下；

▲你僅僅把育兒當(dāng)作需求高效處理的作業(yè)，而沒(méi)有把孩子當(dāng)作一個(gè)能夠交流的“人”；

▲當(dāng)孩子哭鬧時(shí)，你不是承認(rèn)他的傷心感觸，而是企圖搬運(yùn)他的注意力，想要敏捷停息他的哭聲。

▲孩子變得黏人，是由于他沒(méi)有從親子聯(lián)系中取得安全感，而你卻總想快點(diǎn)脫節(jié)孩子，恨不能假日快完畢，快甩給爺爺奶奶，快逃去公司。

有時(shí)分，那些令人討厭的孩子是你自己“練習(xí)”出來(lái)的，他們的情感需求沒(méi)有得到滿意，只能用夸大的行為來(lái)表達(dá)不滿。

其實(shí)，孩子需求你的時(shí)分就那么短短幾年，他們很快就會(huì)長(zhǎng)大，遠(yuǎn)走高飛，從此換成你對(duì)他翹首以盼。

四種特質(zhì)養(yǎng)出行為得當(dāng)?shù)暮煤⒆?p>看到這兒，你是否會(huì)感到一絲內(nèi)疚，本來(lái)，咱們?cè)跓o(wú)意中居然傷害了自己的孩子。

還好，早意識(shí)到問(wèn)題，早做出改動(dòng)，全部都還來(lái)得及。搶救聯(lián)系，永久不晚。

這本書(shū)里講到了幾個(gè)首要觀念：

1. 孩子不是有待處理的費(fèi)事，也不是需求精雕細(xì)鏤的項(xiàng)目，孩子是需求被了解和支撐的個(gè)別。

在孩子身上的投入，不只會(huì)使他們今后成為更優(yōu)異的人，也會(huì)使你自己變得更好。

比方咱們?cè)S多人會(huì)對(duì)嬰兒的莫名哭鬧感到厭煩，身心俱疲。

這時(shí)分，能夠幻想你被困于無(wú)人的沙漠，又餓又渴，身上缺醫(yī)少藥。

這時(shí)遠(yuǎn)遠(yuǎn)走來(lái)幾個(gè)人，不管你怎樣跳，叫，大聲呼叫，他們都置之腦后，你是什么樣的失望感觸。不能用言語(yǔ)表達(dá)也不能自主舉動(dòng)的嬰兒，遇到任由他們哭泣的爸爸媽媽，便是這樣的感觸。

2. 回應(yīng)并承認(rèn)孩子的感觸，而不是急著否定和限制。

咱們都不期望自己深愛(ài)的人傷心，敞高興扉去接收他們的不高興或憤恨，可能會(huì)讓你感到風(fēng)險(xiǎn)和不安，如同你是在鼓舞那種感觸。

可是，感觸遭到否守時(shí)并不會(huì)消失，它們僅僅躲起來(lái)持續(xù)惡化，未來(lái)再冒出來(lái)制作費(fèi)事。

想想看，你什么時(shí)分需求喊得最大聲？便是無(wú)法取得傾聽(tīng)的時(shí)分。

咱們的感觸是需求取得傾聽(tīng)，并得到同理的回應(yīng)的。

假如你在孩子剛出生那幾年認(rèn)真對(duì)待他的感觸，孩子會(huì)逐步知道，即便當(dāng)下的感覺(jué)不舒服，狀況也會(huì)好轉(zhuǎn)，這是培育心情穩(wěn)定的孩子的根底。

3. 全部的行為都是交流，四種特質(zhì)讓孩子行為得當(dāng)。

當(dāng)咱們不火急渴求觸摸與聯(lián)合，當(dāng)咱們既有歸屬感又有安全感的時(shí)分，咱們的行為也會(huì)愈加得當(dāng)。

孩子也是這樣。當(dāng)孩子的全部感觸都能被歸入充溢支撐與關(guān)愛(ài)的聯(lián)系中，他就不會(huì)變成令人討厭的熊孩子。

菲利帕在書(shū)里舉了個(gè)比如：

有一次，她帶女兒弗洛外出購(gòu)物，累了一天，拎著大包小包走在回家的路上，恨不能插上翅膀快點(diǎn)飛回家里，躺在床上好好歇息。

成果快到家的時(shí)分，弗洛忽然一屁股坐在地上，說(shuō)什么也不走了。

假如換成其他家長(zhǎng)，又累又急，必定怒火中燒，對(duì)孩子大吼大叫。

但菲利帕操控住了自己迸發(fā)的心情，勸自己說(shuō)，晚點(diǎn)回家也沒(méi)聯(lián)系。她放下購(gòu)物袋，陪孩子一同坐下來(lái)，調(diào)查路旁邊的螞蟻。

假如有心的話，在全部行為背面，你都會(huì)發(fā)現(xiàn)感觸，一旦你找到特定行為背面的感觸，并發(fā)揮同理心，就能夠把那種感觸用言語(yǔ)表達(dá)出來(lái)。

在這個(gè)比如中，菲利帕意識(shí)到弗洛累了，想要馬上歇息，成年人懂得再堅(jiān)持一下，但孩子還做不到。

她能站在孩子視點(diǎn)看問(wèn)題，一起靈活處理，懂得變通，終究順暢處理了抵觸。

這樣做便是行為得當(dāng)，而要培育行為得當(dāng)?shù)暮⒆樱蹅兙鸵o孩子一馬當(dāng)先這四種特質(zhì)：

1.抗波折才能（購(gòu)物回家的路上，菲利帕想回家，但孩子便是要歇息，菲利帕忍受住了脾氣）

2.靈活應(yīng)變的才能（改動(dòng)對(duì)回家速度的預(yù)期）

3.處理問(wèn)題的才能（處理了孩子感到累了的問(wèn)題，讓她停下來(lái)歇息）

4.從別人的視點(diǎn)看待及感觸事物的才能（了解孩子不能忍受疲憊）

爸爸媽媽是孩子的第一任教師，也是孩子仿效的目標(biāo)。

在孩子面前，爸爸媽媽能管理好自己的心情，孩子也必定會(huì)潛移默化，逐步學(xué)會(huì)這四種特質(zhì)，成為行為得當(dāng)?shù)暮煤⒆印?/p>

在一次訪談中，菲利帕說(shuō)：

我從小就有寫(xiě)這本書(shū)的主意，但促進(jìn)我終究完結(jié)這本書(shū)的，是我作為心思治療師的作業(yè)。

我的許多客戶童年時(shí)的生長(zhǎng)環(huán)境并不嚴(yán)酷，他們的爸爸媽媽也都是仁慈的——僅僅這些爸爸媽媽遭到了上一代人和社會(huì)文化的影響，不知不覺(jué)中采用了過(guò)錯(cuò)的教養(yǎng)方法。

我的書(shū)不同于其他育兒書(shū)本，它不只重視孩子需求什么，也重視爸爸媽媽本身。

有人說(shuō)，讀這本書(shū)有點(diǎn)像在進(jìn)行心思治療，由于我會(huì)讓你回看你的曩昔并考慮，曩昔是怎樣影響你的現(xiàn)在，怎樣影響你和孩子之間的聯(lián)系。

爸爸媽媽對(duì)孩子的性情和心思健康影響最大，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越校園、朋友和社會(huì)的影響。咱們與孩子聯(lián)系最嚴(yán)密的時(shí)分，便是他們生命的第一年，以及接下來(lái)的幾年。

在不遠(yuǎn)的將來(lái)，孩子會(huì)很快遠(yuǎn)走高飛。

在這段名貴的時(shí)間里，假如咱們能諒解孩子，了解孩子，關(guān)懷孩子，善待孩子，那么咱們就能和孩子保持終身的親密聯(lián)系。

本文選自《真期望我爸爸媽媽讀過(guò)這本書(shū)》