心理訪談媽媽我恨你[心理訪談熱線]

爸爸媽媽與孩子之間的聯(lián)系，對孩子終身有著深遠的影響?？墒牵谠S多家庭中，這種聯(lián)系常常出問題，令人苦楚。

美劇《摩登家庭劇照》

你是否有過這樣的領(lǐng)會：

有時分你會冷不丁察覺到：“我一張嘴，說出來的話居然跟我媽媽千篇一律?！?/p>

假如那些話都是正向的活躍的，讓你童年時覺得有人需求你、關(guān)愛你、維護你，那當然很好。

但實際上那些話的作用正好相反。那是咱們小時分最不想聽到的啰嗦、責備，或許是怒斥、挖苦。

成年今后，雖然咱們會盡力提示自己，絕不要重復爸爸媽媽對咱們的教養(yǎng)方法，但童年時留下的深化痕跡，總是會忽然跳出來，提示著你從前發(fā)生過的全部。

爸爸媽媽無心的“壞話”，無意的“過錯行為”，往往會寄放孩子一輩子，埋在孩子心靈最隱秘的旮旯，無形中影響著他們的行為準則。

等孩子長大后，又會持續(xù)影響他的下一代，就這樣一代代延伸下去。

咱們分不出哪些是爸爸媽媽正確的教訓哪些又是爸爸媽媽心情化的發(fā)泄

幻想一下：

假如現(xiàn)在有客人來你家做客，他問你的孩子：你童年時高興嗎？

孩子答復：不太高興。

你會做何反響？

惱怒、為難、憤慨、冤枉......你是否會急著否定孩子，對他說：

胡說什么？

你哪不高興了？

少給你吃了仍是少給你穿了？

媽媽為你獻身了多少你知道嗎？

以上這段閱歷，是英國心思治療師菲利帕·佩里的實在閱歷。

在她十二歲那年，爸爸媽媽的朋友問了她這個問題，她答復“不高興，不高興"，成果遭到了父親的嚴峻怒斥。

她很愛她的父親，可是在那一刻，她覺得肯定是自己說錯了，由此開端置疑自己的感觸。

這種置疑一向隨同她長大。

當咱們?nèi)允呛⒆拥臅r分，爸爸媽媽代表著無上的威望，在咱們心目中爸爸媽媽便是神。

咱們分辯不出哪些是爸爸媽媽正確的教訓，哪些又是爸爸媽媽心情化的發(fā)泄。

咱們無力抵擋，也不敢質(zhì)疑。

菲利帕長大后成了心思冶療師，在20余年的從業(yè)閱歷中，她招待了無數(shù)個有親子聯(lián)系困惑的家長。

那些爸爸媽媽帶著各種苦楚的問題而來，向她傾吐，在與他們攀談的過程中，她發(fā)現(xiàn)在她的逐步引導下，他們的問題追根溯源，逐步暴露出實質(zhì)。

本來，大部分問題都與這些爸爸媽媽童年時遭到的某些對待有關(guān)。

經(jīng)過二十年的心思治療作業(yè)，她整理清楚了親子聯(lián)系究竟是怎樣蛻變的，以及怎樣修正裂縫，讓它康復正常。

她整理了這些爸爸媽媽的事例，并做了詳盡深化的心思學分析，把她總結(jié)出的全部名貴經(jīng)歷寫成一本書，書名是《真期望我爸爸媽媽讀過這本書》，還有一個副書名：你的孩子也會幸虧你讀過。

有讀者說：

我沒有孩子，但這是一本和咱們?nèi)咳说那楦新?lián)系都有關(guān)的書。

你在無意中傷害過自己的孩子嗎？

這是一本關(guān)于“聯(lián)系”的書——咱們與孩子的聯(lián)系，與本身的聯(lián)系，與曩昔的聯(lián)系，與周圍世界的聯(lián)系。

世上沒有不愛孩子的爸爸媽媽，親子聯(lián)系的重要性也不言自明，惋惜，并非全部的爸爸媽媽都能和孩子樹立良性健康的親子聯(lián)系。

許多親子聯(lián)系充溢了裂縫，甚至有極強的破壞性，給孩子的終身留下負面的影響。

比方這些會傷害到孩子的行為，對照一下，有許多都是咱們常常做的：

▲孩子對你表達感觸時，你喝斥他“別搗亂”。

比方孩子對你說菜太難吃，你說他“搗亂”。

其實孩子僅僅表達實在的不舒服的感觸，當你這樣說了之后，下次他遇到對他動手動腳的壞人，就再也不敢告知你了，由于怕你說他是“搗亂”。

你無意中阻撓了孩子向你表達實在的感觸。

▲和孩子在一一起，你表面上是陪他玩，實際上卻沉迷于手機，或許在想著沒完結(jié)的作業(yè)，僅僅偶然昂首看他一眼，敷衍一下；

▲你僅僅把育兒當作需求高效處理的作業(yè)，而沒有把孩子當作一個能夠交流的“人”；

▲當孩子哭鬧時，你不是承認他的傷心感觸，而是企圖搬運他的注意力，想要敏捷停息他的哭聲。

▲孩子變得黏人，是由于他沒有從親子聯(lián)系中取得安全感，而你卻總想快點脫節(jié)孩子，恨不能假日快完畢，快甩給爺爺奶奶，快逃去公司。

有時分，那些令人討厭的孩子是你自己“練習”出來的，他們的情感需求沒有得到滿意，只能用夸大的行為來表達不滿。

其實，孩子需求你的時分就那么短短幾年，他們很快就會長大，遠走高飛，從此換成你對他翹首以盼。

四種特質(zhì)養(yǎng)出行為得當?shù)暮煤⒆?p>看到這兒，你是否會感到一絲內(nèi)疚，本來，咱們在無意中居然傷害了自己的孩子。

還好，早意識到問題，早做出改動，全部都還來得及。搶救聯(lián)系，永久不晚。

這本書里講到了幾個首要觀念：

1. 孩子不是有待處理的費事，也不是需求精雕細鏤的項目，孩子是需求被了解和支撐的個別。

在孩子身上的投入，不只會使他們今后成為更優(yōu)異的人，也會使你自己變得更好。

比方咱們許多人會對嬰兒的莫名哭鬧感到厭煩，身心俱疲。

這時分，能夠幻想你被困于無人的沙漠，又餓又渴，身上缺醫(yī)少藥。

這時遠遠走來幾個人，不管你怎樣跳，叫，大聲呼叫，他們都置之腦后，你是什么樣的失望感觸。不能用言語表達也不能自主舉動的嬰兒，遇到任由他們哭泣的爸爸媽媽，便是這樣的感觸。

2. 回應并承認孩子的感觸，而不是急著否定和限制。

咱們都不期望自己深愛的人傷心，敞高興扉去接收他們的不高興或憤恨，可能會讓你感到風險和不安，如同你是在鼓舞那種感觸。

可是，感觸遭到否守時并不會消失，它們僅僅躲起來持續(xù)惡化，未來再冒出來制作費事。

想想看，你什么時分需求喊得最大聲？便是無法取得傾聽的時分。

咱們的感觸是需求取得傾聽，并得到同理的回應的。

假如你在孩子剛出生那幾年認真對待他的感觸，孩子會逐步知道，即便當下的感覺不舒服，狀況也會好轉(zhuǎn)，這是培育心情穩(wěn)定的孩子的根底。

3. 全部的行為都是交流，四種特質(zhì)讓孩子行為得當。

當咱們不火急渴求觸摸與聯(lián)合，當咱們既有歸屬感又有安全感的時分，咱們的行為也會愈加得當。

孩子也是這樣。當孩子的全部感觸都能被歸入充溢支撐與關(guān)愛的聯(lián)系中，他就不會變成令人討厭的熊孩子。

菲利帕在書里舉了個比如：

有一次，她帶女兒弗洛外出購物，累了一天，拎著大包小包走在回家的路上，恨不能插上翅膀快點飛回家里，躺在床上好好歇息。

成果快到家的時分，弗洛忽然一屁股坐在地上，說什么也不走了。

假如換成其他家長，又累又急，必定怒火中燒，對孩子大吼大叫。

但菲利帕操控住了自己迸發(fā)的心情，勸自己說，晚點回家也沒聯(lián)系。她放下購物袋，陪孩子一同坐下來，調(diào)查路旁邊的螞蟻。

假如有心的話，在全部行為背面，你都會發(fā)現(xiàn)感觸，一旦你找到特定行為背面的感觸，并發(fā)揮同理心，就能夠把那種感觸用言語表達出來。

在這個比如中，菲利帕意識到弗洛累了，想要馬上歇息，成年人懂得再堅持一下，但孩子還做不到。

她能站在孩子視點看問題，一起靈活處理，懂得變通，終究順暢處理了抵觸。

這樣做便是行為得當，而要培育行為得當?shù)暮⒆樱蹅兙鸵o孩子一馬當先這四種特質(zhì)：

1.抗波折才能（購物回家的路上，菲利帕想回家，但孩子便是要歇息，菲利帕忍受住了脾氣）

2.靈活應變的才能（改動對回家速度的預期）

3.處理問題的才能（處理了孩子感到累了的問題，讓她停下來歇息）

4.從別人的視點看待及感觸事物的才能（了解孩子不能忍受疲憊）

爸爸媽媽是孩子的第一任教師，也是孩子仿效的目標。

在孩子面前，爸爸媽媽能管理好自己的心情，孩子也必定會潛移默化，逐步學會這四種特質(zhì)，成為行為得當?shù)暮煤⒆印?/p>

在一次訪談中，菲利帕說：

我從小就有寫這本書的主意，但促進我終究完結(jié)這本書的，是我作為心思治療師的作業(yè)。

我的許多客戶童年時的生長環(huán)境并不嚴酷，他們的爸爸媽媽也都是仁慈的——僅僅這些爸爸媽媽遭到了上一代人和社會文化的影響，不知不覺中采用了過錯的教養(yǎng)方法。

我的書不同于其他育兒書本，它不只重視孩子需求什么，也重視爸爸媽媽本身。

有人說，讀這本書有點像在進行心思治療，由于我會讓你回看你的曩昔并考慮，曩昔是怎樣影響你的現(xiàn)在，怎樣影響你和孩子之間的聯(lián)系。

爸爸媽媽對孩子的性情和心思健康影響最大，遠遠超越校園、朋友和社會的影響。咱們與孩子聯(lián)系最嚴密的時分，便是他們生命的第一年，以及接下來的幾年。

在不遠的將來，孩子會很快遠走高飛。

在這段名貴的時間里，假如咱們能諒解孩子，了解孩子，關(guān)懷孩子，善待孩子，那么咱們就能和孩子保持終身的親密聯(lián)系。

本文選自《真期望我爸爸媽媽讀過這本書》