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導(dǎo)讀面對(duì)孩子,尊重、欣賞、接納...這似乎是一些簡(jiǎn)單的常識(shí)??商鄷r(shí)候,人們將之遺忘,或?yàn)榱恕案匾钡睦碛啥鴹壷活?。因此,有些?zhǔn)則值得再度審視,并從中看見更深刻的真相——你有多接納自己,你就多接納孩子。不論孩子是嬰幼兒還是青少年,他們都需要獲得認(rèn)同,需要被告知:父母因?yàn)樗麄兊拇嬖诙_心。我們接納孩子的能力與接納自己的能力密切相關(guān),我們尊...
面對(duì)孩子,尊重、欣賞、接納...
這似乎是一些簡(jiǎn)單的常識(shí)。
可太多時(shí)候,人們將之遺忘,
或?yàn)榱恕案匾钡睦碛啥鴹壷活櫋?br>
因此,有些準(zhǔn)則值得再度審視,
并從中看見更深刻的真相——
你有多接納自己,你就多接納孩子。
不論孩子是嬰幼兒還是青少年,他們都需要獲得認(rèn)同,需要被告知:
父母因?yàn)樗麄兊拇嬖诙_心。
我們接納孩子的能力與接納自己的能力密切相關(guān),我們尊重孩子的程度取決于我們尊重自己的程度。
因此,放下為人父母的架子,放棄“應(yīng)該怎樣”的想法,從接納自己開始,尊重孩子的真實(shí)需求。
01
孩子都需要獲得認(rèn)同
在缺乏意識(shí)的情況下,我們會(huì)限制自己的孩子,要求他們事事征得認(rèn)同,把他們變成了小奴隸,受制于我們的裁決。
如此一來,他們要么格外渴望獲得我們的認(rèn)同,要么事事依賴于我們的認(rèn)同。
如果孩子時(shí)刻渴望得到我們的認(rèn)同,擔(dān)心我們的不認(rèn)同,你能想象那種情形嗎?相比之下,如果他們能獲得無條件的接納和尊重,那將會(huì)是多么不同的感受啊。
02
存在本身就足以贏得矚目與欣賞
每一個(gè)孩子都會(huì)發(fā)現(xiàn),有些行為會(huì)給自己招來麻煩,不過這絕對(duì)不意味著他們不被接納或者不受尊重。
因此這一點(diǎn)就顯得愈加關(guān)鍵:身為父母,我們不能錯(cuò)誤地認(rèn)為自己有權(quán)決定孩子是什么樣的人。我們憑什么來評(píng)判他們呢?他們需要知道,在這個(gè)世界上,他們理所當(dāng)然有權(quán)利認(rèn)同最本真的自己。
而且,這個(gè)權(quán)利不是由我們授予的,而是與生俱來的。只要他們活在這世上,就有權(quán)利表達(dá)自己的心聲、感情,展示自己的精神世界。
在不自覺的情況下,我們往往只是認(rèn)可孩子的行為,而不是認(rèn)可他們本人。
贊美和認(rèn)同孩子本人的意義是:允許他們生活在最真實(shí)的自我當(dāng)中,而不必陷入我們期望的陷阱中。
也就是說,即便孩子什么事也不做,什么也不去證明,也沒有達(dá)到任何目標(biāo),我們依然為他們的存在而沉醉欣喜。
無論表現(xiàn)形式如何,孩子的本質(zhì)都是純潔而富有愛意的。當(dāng)我們尊重這種本質(zhì)的時(shí)候,孩子就會(huì)相信:我們理解他們的內(nèi)心世界,相信他們是美好而有價(jià)值的人,無論他們外在的表現(xiàn)如何。
在孩子的外在表達(dá)或許還支離破碎的時(shí)候,如果我們有能力與他們的內(nèi)在本質(zhì)建立起紐帶,就能夠向他們傳遞信息,讓他們知道自己的巨大價(jià)值。
孩子需要知道:他們不必做任何事情就足以贏得我們?nèi)硇牡年P(guān)注。孩子理應(yīng)體驗(yàn):他們降臨世間,這件事本身就足以為他們贏得矚目與欣賞。
03
請(qǐng)不要用僵化的模式教養(yǎng)孩子
要想接納孩子,我們就得擺脫有害的陳規(guī),在更深的層次上與他們交心。當(dāng)我們讓自己與孩子的脈搏同步時(shí)將會(huì)發(fā)現(xiàn),每個(gè)孩子想從父母身上得到的東西都不一樣。
有的孩子需要我們溫柔舒緩,另一些孩子則需要我們剛毅果斷——即使從他們的表情上也看得出來。
一旦我們接納了他們最本質(zhì)的特征,就需要重塑自己以回應(yīng)他們的需求。
孩子的成長(zhǎng)也是一個(gè)飛速變化的過程,這就需要我們放下為人父母的架子,逐步變成一個(gè)適應(yīng)孩子需求的父親或母親。
我一直深陷于對(duì)女兒的預(yù)期當(dāng)中,所以久久不能相信現(xiàn)實(shí)中的女兒竟是這樣。接受女兒的現(xiàn)狀比應(yīng)對(duì)生活中她的具體問題還要困難。
我們大多數(shù)父母是不是也遇到了同樣的問題?通常與處理現(xiàn)實(shí)中的問題相比,調(diào)整我們的期望值是更難跨越的障礙。
如果我們的孩子做出了一個(gè)行為,而我們認(rèn)為這個(gè)行為是“壞”的,是不容妥協(xié)的,那么恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)是堅(jiān)持原則。但如果這種“壞”是由于他們無法控制痛苦情緒而引發(fā)的,那我們就應(yīng)該給予理解。
如果他們依戀我們、粘著我們,那我們也許應(yīng)該殷勤地?fù)嵛克麄円环?br>
如果我們呵護(hù)過度,沒有充分培養(yǎng)孩子的獨(dú)立精神,那我們也許應(yīng)該引導(dǎo)他們?nèi)绾伟苍斒孢m地獨(dú)處。
如果他們希望一個(gè)人安靜地待著,享受個(gè)人的空間,那我們應(yīng)該為他們提供適當(dāng)?shù)膱?chǎng)所并予以尊重。
如果他們?cè)诤线m的時(shí)間地點(diǎn)吵鬧瘋玩,那我們就不要去干涉,任他們盡情享受。如果他們?cè)撟龉φn卻還在吵鬧,我們就需要約束他們,要求他們集中注意力。
在給與尊重和認(rèn)可的同時(shí),我也接受這樣的信條:孩子需要某些嚴(yán)格而清晰的行為界限,才能健康成長(zhǎng)。
04
接納孩子與接納自己
接受我們的孩子,接受他們最原始的本真,這隨之引出了另外一個(gè)題目:作為某個(gè)特別孩子的父親或母親,我們也要接納自己。
我們接納孩子的能力與接納自己的能力直接相關(guān)——包括接納當(dāng)下與未來的自己。
說到底,如果我們自己都不能做一個(gè)自由思考者和精神自由者,那我們?cè)趺茨軐⒑⒆咏甜B(yǎng)成這樣的人呢?
如果我們自己尚不能獨(dú)立自主,怎么能教養(yǎng)出這樣的孩子呢?
如果我們自己的精神受到壓抑、自暴自棄,怎么能教養(yǎng)出另一個(gè)完整的人,造就另一副健全的精神呢?
我想和大家分享一下我是如何接納自己的,也許對(duì)你們有幫助:
在接納作為一個(gè)母親的我之前,先接納作為一個(gè)人的我;
我有許多局限和缺點(diǎn),我接受這個(gè)事實(shí);
我并不總是知道該怎么做,我接受這個(gè)事實(shí);
我常常羞于承認(rèn)自己的失敗,我接受這個(gè)事實(shí);
我常常比自己的孩子更容易偏離正常軌道,我接受這個(gè)事實(shí);
在處理孩子的問題時(shí),我可能很自私且考慮不周,我接受這個(gè)事實(shí);
身為父母,我有時(shí)候很笨拙,我接受這個(gè)事實(shí);
我并不總是知道該如何應(yīng)對(duì)孩子,我接受這個(gè)事實(shí);
我有時(shí)會(huì)對(duì)孩子做錯(cuò)事、說錯(cuò)話,我接受這個(gè)事實(shí);
我有時(shí)會(huì)很厭倦,不想再保持理智,我接受這個(gè)事實(shí);
我有時(shí)會(huì)過于投入地在孩子面前表現(xiàn)自己,我接受這個(gè)事實(shí);
我已經(jīng)盡力而為,事情處理得也不錯(cuò),我接受這個(gè)事實(shí);
我接受不完美的自己,也接受不完美的生活;
我接受自己的權(quán)力欲和控制欲;
我接受自己的自負(fù);
我渴望獲得覺醒,我接受這個(gè)事實(shí)。
當(dāng)我們不能接納孩子的時(shí)候,往往是因?yàn)樗麄兯洪_了我們過去的傷口,對(duì)我們某種自負(fù)的情感產(chǎn)生了威脅。
05
接納,從真實(shí)的了解開始
我們必須準(zhǔn)確地發(fā)現(xiàn)自己不能接納孩子的原因,否則我們或?qū)⒃噲D去修塑他們、控制他們、支配他們,或?qū)⒙犎巫约簽樗麄兯洹?br>
我們得認(rèn)清最關(guān)鍵的一點(diǎn):如果我們?cè)趶氐捉蛹{孩子的問題上有什么困擾,那么問題的源頭一定來自我們過去的經(jīng)歷。
如果我們不能全面接納最真實(shí)的自己,那就永遠(yuǎn)無法接納我們的孩子。
接納孩子與接納自己是緊密相連的。尊重、贊賞孩子的程度取決于我們尊重、贊賞自己的程度。
如果我們懷有一種受害者的心理,就有可能告訴自己:“我的孩子目中無人,永遠(yuǎn)也改不了,我就接受吧。”這樣的想法不是接納,而是放棄。
反過來,如果我們抱有勝利者的心態(tài),就有可能告訴自己:“我的孩子是個(gè)天才,我接納他?!边@也不是接納,而是夸大其辭。
當(dāng)我們修塑孩子,希望他們遷就我們的期望時(shí),我們對(duì)他們的核心本質(zhì)采取的是抗拒的態(tài)度。如此一來,我們的努力自然只能是徒勞無益。
相比之下,當(dāng)我們隨時(shí)隨刻接納孩子的本真時(shí),就會(huì)得到一種釋然的感覺,內(nèi)心也會(huì)變得寬闊。當(dāng)我們不再追求控制欲的滿足時(shí),就會(huì)同孩子建立起一種親密的關(guān)系。
如果我們從孩子的實(shí)際情況而不是從自己的想象出發(fā),就能夠幫助孩子塑造起同他們的本質(zhì)相協(xié)調(diào)、相適應(yīng)的人格。
許多父母都不知道自己的孩子發(fā)展到了什么程度,更別說時(shí)時(shí)刻刻督促自己更新了。
要想打破偏見,我們就必須真正地進(jìn)入當(dāng)前的狀況,并徹底地開放自己的心靈。我們需要捫心自問:
我真的了解自己的孩子是什么樣的人嗎?