如果離婚了，請告訴孩子這老婆疑神疑鬼個事實

周沖丨壹心理專欄作者

我認(rèn)為，她是我所知道的最仁慈、擁有最高尚靈魂的人，我身上最好的東西都要歸功于她。

——奧巴馬談自己的單親媽媽

今天看到壹則讀者留言，理了理，大概如下：

w先生和妻子離婚，房子和小孩判給前妻，w先生凈身出戶。

但因兩人同城，離婚后，w先生沒錢買新房，壹直居住在原來的房子里，同進同出，因為“怕給小孩造成分離的痛苦”。

直到后來，他遇見現(xiàn)任妻子，從那里搬離，組建了新的家。

再婚以后，w先生對現(xiàn)任說，我不能對不起我兒子，所以，我得經(jīng)?；厝プ滋?。

現(xiàn)任說，回去探望可以，但不能留宿。

w先生愛子心切，不接受。他執(zhí)著地孤身前往，留宿壹兩天，再若無其事地回來。

現(xiàn)任說，你已經(jīng)結(jié)了婚，不再是壹個人，所以，請你照顧壹下我的感受。

她提出兩條建議：

我不反對你看兒子，但你可以帶我壹起去呀。

非要留宿，就把兒子帶過來，住在我們家，房間有的是，我也會陪他，和他壹起玩！

w先生以壹個理由否決了：我不能讓兒子看到你。因為他會疑惑，怎么又來了壹個阿姨，然后懷疑我和他媽媽離婚......這會對他造成傷害。

他隱藏著這個秘密，如同懷揣著贓物的竊賊，躲著、防著、偷著，獨自前往前妻家，為兒子上演父母雙全、家庭和睦的折子戲。

現(xiàn)任漸漸心生抵觸。

因為隔絕，所以心生距離。因為對抗，所以排斥理解。

她想：你和前妻兒子如此不依不舍，為什么又要娶我呢？！終于，在w先生又壹次在前妻家留宿的夜晚，她收拾好自己的東西，訂了次日的機票，離開那個家。

w先生很委屈，他在來信中說，我只不過不想傷害我兒子，不想讓他知道離婚的事實，我錯了嗎？

我說，是的，你錯了，你早就應(yīng)該告訴小孩這個事實。

許多大人因為離婚時受到傷害，會覺得離婚恐怖至極。

但事實上，它和結(jié)婚壹樣，是壹種自由選擇的結(jié)果。都有取與舍，都有愛與痛。不愛了，于是不茍且，下壹個路口說再見，選擇另壹種生活。

而且，這種選擇的背后，還必須有錢、人格與能力的支撐。

經(jīng)濟夠獨立，才能妥善安排后事；

人格夠獨立，才能明晰自我需求；

能力夠強大，才能處理復(fù)雜糾紛。

因此，離婚就是壹個大寫的自由——自由不是想要什么就要什么，而是想不要什么就可以不要什么。

這是多好的事情??！

但，奇怪的是，許多成年人認(rèn)為，離婚意味著不合，不合意味著問題，問題意味著毛病，毛病意味著人格缺陷、性格弱點、精神殘障等壹系列古怪的衍生物。

真是扯雞巴蛋。這世界就因為類似的蠢人太多，才變得越來越糟。

如果你還有點理智，就不必對離婚心懷羞恥，而不要將這種情緒，投射到小孩身上。

與w先生相反，是教育界的壹朋友。他離婚時，小孩正好柒歲，父母坐在壹起，直言不諱對她說：“寶寶，爸爸媽媽離婚了?！?/p>

小孩不懂。

于是改口告訴她：“就是爸爸媽媽不在壹起生活了，但我們依然愛你?！碧竦镁拖裼懻?，明天早餐，我們吃白粥和油條哈。

然后，又輕松愉快地聊了些話，比如很多大人離婚，這是很平常的事情，與寶寶沒有關(guān)系，只是爸爸媽媽需要換壹種方式相處，這樣呢，爸爸媽媽和寶寶，每個人都可以非常開心。好不好？

最后抱著她，說：“你永遠(yuǎn)是爸爸媽媽最棒的小孩，是我們壹生最愛的寶貝?！?/p>

小孩沒有任何掙扎地接受了。

對離婚的理解，大人與小孩，是不壹樣的。

對于小孩而言，離與結(jié)，都是他們世界之外的東西。他們不懂。他們能感知的，是愛的多寡，關(guān)注的增減，快樂的升降。

兒童心理學(xué)家說，小孩能察覺到的只有情緒，越小的小孩越是這樣。

因此，如果離婚是和平的，父母分手是友好的，小孩接受起來，就會非常容易。

但倘若離婚裹挾上暴力、悲傷、羞赧、恐懼的情緒，小孩接受起來，就會很艱難。

所以，離婚以后，我朋友偶然壹次聽到小孩和小伙伴聊天。

小孩說，男人和女人先結(jié)婚，然后離婚。在他們眼里，離婚就像結(jié)婚壹樣必須。

我問他，是什么讓你決定告訴小孩的？

他的原因如下：

1，欺騙會造成很大的傷害。

小孩遲早會知道的，如果由別的渠道知道，傷害會更大，他們會產(chǎn)生強烈的被騙感，并且很長壹段時間，對父母以及周圍的世界，都產(chǎn)生不信任。

2，隱瞞會造成詭異的氛圍。

父母為了回避離婚這壹事實，必然會顯示出局促、不安和恐懼的家庭氛圍。

3，小孩難以忍受的，是被棄，被忽視，而不是父母離婚。

分離是看得見的事實。

相比于離婚的事實，長期以工作為由不見面，更讓小孩產(chǎn)生被棄感。

原本是父母的問題，他卻會把錯誤攬到自己身上：壹定是我不好，壹定是我讓人討厭，所以爸爸不要我。

因此，長此以往，小孩會加倍嫌棄自己，甚至出現(xiàn)邊緣性人格。

4，我們低估小孩對事實的接納。

小孩對事實的消化能力，對新生活的接納能力，比我們想象的要強。

并且，實驗證明，小孩越小，對改變的接納越容易，大了，認(rèn)知有了定勢，接受起來反而難。

因此，當(dāng)父母離婚，和小孩心平氣和地談這件事。

談的時候，父母最好都在場，同時注意內(nèi)容和態(tài)度。

態(tài)度要樂觀平和，不要有恐懼的表情，和羞恥的語調(diào)——這些，都會對小孩接受事實，帶來不必要的干擾。

內(nèi)容呢，則要簡單清晰，不要枝枝節(jié)節(jié)，啰啰嗦嗦，讓簡單的問題復(fù)雜化。

1，這不是他們的錯。

2，我們依然愛著你。

3，你以后會有兩個家，會有更多人愛你。

4，你永遠(yuǎn)是安全的。

如此，小孩也會慢慢地，和你們壹起，接受現(xiàn)實，開始新生活。

法國有壹幼兒讀物，叫《小兔湯姆成長的煩惱圖畫書》，其中有壹本，講述了魯魯因為父母離婚而傷心不已的事。

湯姆的爸爸是這樣開解魯魯?shù)模?/p>

爸爸輕聲對魯魯說：“壹個男人和壹個女人有時候會不再相愛了，但是，你永遠(yuǎn)是他們的兒子。爸爸愛你，媽媽也愛你，他們永遠(yuǎn)愛你?！?/p>

“我希望爸爸媽媽永遠(yuǎn)相愛！”魯魯回答。

“你爸爸媽媽曾經(jīng)非常地相愛，正因為這樣，才有了你。但是，當(dāng)壹個男人和壹個女人不能再生活在壹起的時候，他們就會分開?！?/p>

“可是，我，”魯魯問道，“我不能分成兩半啊？”

“你可以有時候到媽媽家，有時候到爸爸家。你會有兩個家，像我壹樣，不是也挺好的嗎？”父母也離婚了的寶麗娜說。

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