為什么有些人拒精神病測(cè)試絕別人的方式是說謊而不是直接說不？

文/俞林鑫丨知乎

拒絕別人是需要力量的，這種力量來源于人的自主性。壹個(gè)有充分自主性的人，能夠確認(rèn)自己的選擇與主張，當(dāng)然會(huì)有拒絕別人的力量。相反，壹個(gè)缺少自主性的人，往往會(huì)順從地接受那些他們內(nèi)心抵觸的要求，因?yàn)樗麄兒苌儆辛α咳?duì)抗他人。當(dāng)他們總算鼓起勇氣拒絕了別人時(shí)，馬上會(huì)產(chǎn)生內(nèi)疚、焦慮、自責(zé)、羞恥等負(fù)面情感。對(duì)于缺少自主性的人來說，任何選擇的情景都會(huì)讓他們寢食難安。

壹個(gè)男孩重復(fù)了某種模式。a和b是他所喜歡的兩個(gè)女孩，不過他更喜歡a，兩人有時(shí)會(huì)互送禮物，感情即將水到渠成，等待著窗戶紙被捅破的那壹刻。有壹天，b突然向他表白了，男孩因?yàn)楦鼉A向于a，于是便禮貌的拒絕了b。b很傷心，b的傷心讓男孩不知所措，并感到非常難過。于是男孩心軟了，他開始懷疑自己的選擇，后來他主動(dòng)地約了b，并莫名其妙的答應(yīng)了b。但與b的相處并未讓男孩安心，他不斷地被后悔與想逃的感覺所占據(jù)著。

這個(gè)男孩無論在戀愛關(guān)系里，還是在專業(yè)選擇上，都出現(xiàn)了類似的糾結(jié)模式。在他的成長(zhǎng)過程中，他的主張總被父母粗暴的干涉，從日常的瑣事直到專業(yè)的選擇，無壹不如此。我們可以推測(cè)，在這個(gè)男孩的自主性沒有被很好的建立起來，選擇與拒絕的情景是他最無力應(yīng)對(duì)的情況。

在小孩的成長(zhǎng)過程中，大約在2-3歲的年齡階段，會(huì)經(jīng)歷壹個(gè)自主性對(duì)依賴的沖突高峰。小孩會(huì)頻繁地出現(xiàn)說“不”的行為，比如不合作，不聽話，不遵守規(guī)矩，隨地大小便，不吃飯等等。這些拒絕行為其實(shí)是小孩建立自主性的嘗試，他們想要感覺到自己并非依附于父母，而是可以自我作主的。這種自我作主的感覺對(duì)于每個(gè)人來說都是獨(dú)立的重要標(biāo)志。如果父母能夠尊重和理解這個(gè)說不的淘氣小孩，并適當(dāng)?shù)墓芙?，那么小孩的自主性便被建立了起來，他們?huì)建立起自豪的品質(zhì)，拒絕他人時(shí)不會(huì)有強(qiáng)烈的內(nèi)疚或羞恥。相反，如果父母總是將自己的需求合理化地作為正當(dāng)權(quán)益，擅自將小孩的需求歸結(jié)為錯(cuò)誤的，這種自私專橫的養(yǎng)育方式將引發(fā)小孩焦慮、羞恥和內(nèi)疚的情感。

在生活中經(jīng)常可以見到這樣的父母，以種種有利于他們的說辭，比如“爸媽賺錢很辛苦，你要聽話”、“不孝順”、“把我氣得心臟病發(fā)作了”，來打壓小孩的自主性需求，有些父母還會(huì)因?yàn)樾『⒌牟宦犜挾┮試?yán)厲的懲罰。這些小孩經(jīng)常會(huì)被內(nèi)疚與焦慮所控制，特別是在與別人意見相悖的情況下。為了避免體驗(yàn)這些痛苦的情感，小孩會(huì)違心地答應(yīng)父母的無理要求，但這種違心的答應(yīng)背后又潛藏著強(qiáng)烈的憤怒。遠(yuǎn)離父母是這些小孩強(qiáng)烈的渴望，誰愿意跟壹個(gè)總是不尊重你的人相處呢？

回到題主的問題，為什么有些人拒絕別人的方式是說謊而不是直接說不？原因在于這些人缺少拒絕別人的力量。于是他們采取了僥幸的方式，以說謊的方式去掩飾真實(shí)的拒絕意圖，以避免體驗(yàn)到因?yàn)橹苯泳芙^而喚起的內(nèi)疚或羞恥，或者避免受到想象中的傷害。自主性沒有充分建立好的人，嚴(yán)重的會(huì)出現(xiàn)強(qiáng)迫的癥狀，生怕任何拒絕或攻擊信息的泄露，采取儀式性的行為去抵消那些攻擊性的意圖。比如，反復(fù)的整理、計(jì)數(shù)，過度愛清潔，以這種反向形成的方式，去防御內(nèi)在強(qiáng)烈的傷害性愿望。

最后來補(bǔ)充壹些關(guān)于如何提升自主性的思路，以回應(yīng)下面幾位知友的評(píng)論。前面做了為什么會(huì)缺乏自主性的分析，由這些分析可知，壹個(gè)缺乏自主性的人，對(duì)于拒絕總是會(huì)有消極的預(yù)期（比如，強(qiáng)烈擔(dān)心他人的不滿），或者總會(huì)過度地為他人著想，容易受到他人消極情緒的左右（比如那個(gè)當(dāng)b傷心時(shí)便違心順從的男孩）。所以改變的關(guān)鍵是去修正這種預(yù)期，把天平擺在自身這邊，去認(rèn)同而不是懷疑自己的選擇。壹段良好的關(guān)系是修正不良預(yù)期的途徑，特別是每次拒絕或自主的行為能夠得到對(duì)方尊重的回應(yīng)時(shí)。也可以試著把每次拒絕他人并有積極體驗(yàn)的情景記錄下來，逐漸去強(qiáng)化對(duì)于拒絕的積極感受。在想法層面，去更多的關(guān)注拒絕的積極方面，比如“拒絕是有力量的表現(xiàn)”、“拒絕并非自私，而是壹種正當(dāng)?shù)臋?quán)力”，去找到適合你的對(duì)于拒絕的積極態(tài)度。