你的媽媽不是你的

引子

最近在一位來訪者小東(化名)的推薦下看了電視劇《你的孩子不是你的孩子》,電視中一個又一個血淋林的故事單元,好像每一個都是我身邊的故事,是我的來訪者他們真實的故事。我的這位來訪者今年15歲,他自稱為“骨灰級自殺發(fā)燒友”,他自傷與自殘有將近3年的歷史。想到第一次見面他給我展示的累累傷疤,那種觸目驚心現(xiàn)在想起來依然震撼。隨著咨詢的深入,原來每道傷疤的后面都與他深愛的母親有關(guān)。在我的咨詢案例中這樣的故事不是特例,提起母親很多人都歌頌感恩,但是多少人贊揚的其實不是自己的真實媽媽而是頭腦中想想和構(gòu)建出來的完美母親。又有多少人一生都不愿面對“你的媽媽不是你的媽媽”這樣的事實。下面我們就看看關(guān)于他們與媽媽們的真實故事。

一,媽媽與武器

就如每個問題的孩子背后有一個問題家庭一樣,小東自小生活在父母的爭吵中。他在這一場場家庭大戰(zhàn)中何其無辜的當了媽媽數(shù)年的武器。

他在肚子里就已經(jīng)淪為媽媽與奶奶婆媳大戰(zhàn)的機關(guān)槍。一提起小東的奶奶,媽媽就開始竇娥上身,聲淚俱下,其中的委屈三天三夜無法道完。據(jù)小東媽媽描述自己的丈夫是典型的媽寶男,結(jié)婚后婆婆對自己的老公依然掌控欲強,什么都想插一杠子,兩個人因為丈夫三天兩頭上演婆媳大戰(zhàn),媳婦一度處于下峰。直到媳婦懷上小東,用小東媽媽的話形容那是一夜翻身當家做主人。小東在肚子里成為媽媽對付奶奶的最強工具。

奶奶讓媽媽不痛快了,媽媽就直接不讓奶奶見孫子。小東這把槍媽媽用的是屢試不爽。媽媽不敢說和無法說的話,讓小東來說。小時候每次小東對奶奶惡言相向時奶奶那張變得蒼白的臉,后來成了小東的噩夢。小東自嘲他是媽媽一把扎奶奶的刀子。他說這句話的時候我在他的眼中看到了無奈,后悔。我問他什么時候開始意識到這種身份讓他痛苦?他抬起頭說,他現(xiàn)在每次回想起小時候?qū)Ω赌棠痰漠嬅婧笠淮伪纫淮瓮纯唷?/p>

其實在生活中把孩子當成自己武器的媽媽大有人在,有的孩子成了媽媽對付爸爸或其他親人的工具。媽媽們,也許你們想從未到過隨著孩子一天天的長大,他們會慢慢意識到他們曾經(jīng)被你當成工具傷害過他們的親人,他們也會痛苦。勸把孩子當工具的媽媽,下次再這樣做的時候請看一下你手中的“武器”,他們是你的孩子,勸你們對自己的孩子也多一些慈悲心吧!

二,媽媽與出氣筒

安迪今年四歲,但是她的語言表達和智力卻想16個月大的孩子。我第一次接觸她發(fā)現(xiàn)這個孩子對現(xiàn)實環(huán)境的適應(yīng)性和對周圍環(huán)境的情感關(guān)聯(lián)幾乎完全缺乏。無論我怎么和她互動,她都不回應(yīng),我在她身上看不到一點點感情的流露。

為什么這個孩子會是這樣?在和安迪的父母做過家長會談后,問題終于有了答案。原來安迪早年有嚴重的創(chuàng)傷。她出生沒多久,媽媽因為父親總是打游戲不關(guān)心她,發(fā)生的口角,安迪的爸爸離家出走了,她的媽媽情緒更加不穩(wěn)定,看到哭鬧得安迪更煩,開始不好好給安迪喂奶,據(jù)安迪奶奶描述要不是發(fā)現(xiàn)的早,安迪差點餓死。大家想一下一個嬰兒遭受到媽媽這樣虐待的創(chuàng)傷,她怎能不出現(xiàn)問題。更可悲的是即使后來爸爸回家,依然沉寂在自己的游戲世界中,媽媽每次看到自己的老公如此不負責任的表現(xiàn),開始對安迪變得不耐煩。安迪就是在這種缺乏父親關(guān)愛,成為母親情緒出氣筒的環(huán)境中長大。假如我們是這位可憐的安迪,想想你如何在一個把自己當成出氣筒,快要被媽媽餓死的環(huán)境下情感上生存下來,我想只有關(guān)閉自己的情感系統(tǒng),成為沒有情感,沒有感受的“機器人”才有勇氣活下來。

溫尼科特的客體關(guān)系理論中有這樣的闡述:在嬰兒最初的幾個星期里,他們還處在懵懂的沒有自我的狀態(tài)中。這個時候還不能與他人產(chǎn)生互動,而只是以本能的驅(qū)動與母親的乳房、手、頭發(fā)等或客體關(guān)系產(chǎn)生互動。根據(jù)當代客體關(guān)系理論,分裂在生命最初幾天就開始了,這開始于嬰兒的原始分裂,開始把世界分為滿意的和不滿意的感覺;好的和壞的;溫暖還是冷淡……這些感覺在概念化之前,就存在一種原始的感官智能。

小寶貝安迪不僅要經(jīng)歷哺乳不成功,并且還要成為母親的出氣筒,在沒有溫情的、孤獨的、冷漠的、迫害性的體驗中成長。在她最初幼小的世界里沒有可以融合的母親這個客體,甚至連“乳房”這個部分客體都沒有,沒有成功建立客體關(guān)系。安迪是多么的無助、可憐、孤獨!這也讓我們理解后來她為什么和周圍的事物沒有連接也沒有興趣。

正如可憐的安迪一樣有很很多孩子成了媽媽們的出氣筒,有的成為父母們婚姻失敗時的替罪羊。“要不是你,我早就和你爸爸離婚了。”媽媽的這句話很多小孩子都聽過,但是請媽媽們勇敢面對自己婚姻的失敗,別把你的孩子當初承載你失敗的工具,要想離請瀟灑些,不離請關(guān)起門和你的老公解決你們的問題。

三,媽媽與夢想

我們再回到小東的案例上,小東近期一次自傷還是因為和他媽媽的爭吵,矛盾的焦點是選哪所高中,小東對美術(shù)比較感興趣,想要讀藝術(shù)高中,而媽媽想讓他上重點高中,想讓小東上醫(yī)學院將來當醫(yī)生,因為媽媽有個醫(yī)生夢。于是,小東在看到喋喋不休的媽媽,強勢的媽媽,再次拿起了小刀劃了自己,這場戰(zhàn)爭在媽媽的尖叫聲中停止了。

小東有一次問我,老師是不是其他人的媽媽,也像他的媽媽一樣?其他的孩子做什么都要聽父母的嗎?我說有些是。他說如果是這樣的話,讓上帝把媽媽們都帶走吧。當時聽著小東的玩笑話時,我想哭,這個一生被媽媽控制,好不容易找到自己生命中的亮光,卻又為了要滿足媽媽的愿望,而不得不被媽媽扼殺,這個孩子活動太難了。他只有拿生命作為賭注,讓媽媽尊重他,他不想再為媽媽活著,不想再過媽媽為他設(shè)計的生活,更不想舍棄自己的夢想去完成媽媽的愿望。顯然小東的這次自殺起到了作用,最后媽媽同意小東學美術(shù),可是隨之而來的是:媽媽為曉東設(shè)計了一條藝術(shù)的“光明之路”需要小東來走。

每次面對小東們,我是那么的希望,所有小孩子都能真正地、由衷地做一個小孩子,做他自己,而不是成為父母長輩實現(xiàn)他們未完成夢想的替代品,也不是任何人營造成就感的工具。

我有多么的希望每一位父母愛孩子,愛的純粹。不要把小孩子當做一門有利可圖的生意,去投資、經(jīng)營。這樣在孩子日后不如你意的時候,你就不會暴怒著說出這樣的話:我辛辛苦苦為你付出了一輩子,所以你必須要·····

有一句聽似粗蠻卻有道理的話我我特別喜歡:天才就像懷孕,日子久了自然會顯現(xiàn)、會誕生美好的結(jié)果。但不能強奸它,硬讓它發(fā)生。

結(jié)語

我相信天底下的媽媽一定都深愛著自己的孩子,但是也請所有的媽媽反思一下,你們真的把孩子當孩子愛嗎?請為你的愛松松綁,讓你的愛更純粹一些。請明白真正的愛,是懂得撒開手,真正的母愛,是一場得體的退出。他/她是你的孩子,請放一條生路給他們,請做他們的“媽媽”。把一首小詩送媽媽們:

你的兒女,其實不是你的兒女;

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子;

他們借助你來這世界,卻非因你而來;

他們在你身旁,卻并不屬于你。

——紀伯倫