為何我們高中生社會實踐的成長之路如此孤獨？

羅近月|壹心理專欄作者

前不久，有壹位朋友說：真希望你能多幫幫迷茫中的年輕人，我們當時的成長之路太曲折，也太孤獨了！

朋友跟我年齡相差不大，雖不常走動，但我們對彼此的成長經(jīng)歷知根知底。我理解朋友說的孤獨，大意是我們走過彎路碰過壁，但所有的不易和委屈只能自己心知肚明，少有被他人理解，包括最親的父母。

除了年輕人，我們還可以看到很多小孩，沒有明顯身體的障礙，也沒有父母遺傳影響，小小年紀就患上孤獨癥，離群獨處，不與人正常交往。也有壹些成年人，工作事業(yè)順心，物質(zhì)條件優(yōu)渥，家庭和諧圓滿，卻總是生活不開心，內(nèi)心孤獨到無法言說。

海明威說：人不可能是壹座孤島?？晌覀儊淼竭@個世界上，有了父母親人，有了老師同學(xué)，有了愛人朋友，他們都愿意對我們施以援手，為何我們的成長之路還依然如此孤獨呢？

壹、多少創(chuàng)傷不能言說

壹位父親帶著12歲的小孩心理咨詢，主要原因是小孩性格內(nèi)向不愛說話，覺得讀書無用，已壹個星期不去學(xué)校。

在我面前，父親使勁地跟小孩講：跟你說了多少遍了，你有什么不開心可以說出來，父母又不是不幫你。在我們讀書的時候，又窮又苦，壹學(xué)期都要放假了才交齊學(xué)費，你看父母現(xiàn)在給你提供了多好的條件，你想要什么就有什么，還有什么過不去的困難嘛！再說你現(xiàn)在不讀書，以后考不上大學(xué)，你又能干什么。

見小孩沒有反應(yīng)，父親又變換著說法跟小孩重復(fù)著叁層意思：說出來問題就能解決；條件這么好了，你不應(yīng)該有問題；不讀書就沒有未來。父親說了十多分鐘，小孩連抬頭看父親壹眼都沒有。

我讓父親暫作歇息，帶小孩到另壹個房間問小孩：為什么愿意見我，我可以為你做點什么？

小孩沉默了壹會兒，用很小的聲音說：我希望你能懂我，好好聽我說，不要否定我的想法。

小孩簡單的表達，卻說出了她內(nèi)心的聲音。她并非需要壹位分析解決問題的高人，而是更需要懂得和理解。在壹個溫和沒有批判的咨詢師面前，她不再是那壹個內(nèi)向不說話的女孩，而是有很多心里話想說。

當我們談完之后，我發(fā)現(xiàn)小孩問題其實不在于內(nèi)向，她可以有很流暢的表達，但是在她的成長環(huán)境里又有多少想法，不能自然順當?shù)卣f出口，才讓她學(xué)會這般隱藏自己。而如何讓自己的想法，不再被最親的人覺得無足掛齒，卻成了她遇上的最大挑戰(zhàn)？

在小孩的家庭里，父親是很好的父親，盡心盡責(zé)地幫助小孩遮風(fēng)擋雨，卻忽略了小孩最大的困難，不是無法面對風(fēng)雨，而是在她遇到困難時，她更需要壹個能安撫自己平靜下來，再重新建立信心的安全營地。

當父母有太多的道理和辦法，總覺得壹切都應(yīng)該很容易，不斷鼓勵我們要為自己負責(zé)，我們就成了壹個有想法卻說不來的小孩，我們小心地隱藏起自己的喜樂和傷悲。這些真實存在卻不能談的時候，就被日積月累地壓抑下來，成為潛意識里的壹部分，直到某些時刻，因為壹些事情變得不堪重負，它們就會變成癥狀來擾亂我們正常的生活。

所以，我們看到很多病理性的問題，是不能用理性邏輯去衡量的，比如父母知書懂禮，小孩也應(yīng)該學(xué)習(xí)不是問題吧；比如父母婚姻融洽，小孩談對象應(yīng)該不是問題吧；比如周圍壹切都順心如意，應(yīng)該不太可能深陷抑郁吧?？梢记形粗那闆r，就在這看似很好的表面之下發(fā)生了。

即使如果出現(xiàn)了明顯的問題，我們依然無法被人理解。就像壹個媽媽對我說的壹樣：我發(fā)現(xiàn)小孩很多事都不跟我說了，對我們有責(zé)怪的情緒，我希望你能讓她知道父母是愛她的，其他家庭有比我們更差勁的父母，為什么人家小孩長得好好的？她壹直都很敏感，所以才變得這樣，不是我們父母有什么問題。

后來，在我跟小孩談的過程中，壹提到家庭小孩就有很多的淚水，很顯然小孩與家庭的千絲萬縷連接至深，所以哪怕已經(jīng)離家萬里，那些情感里未處理的創(chuàng)傷，依然無時無刻不在影響著她每天的情緒和行為。她帶著自己沉重的未經(jīng)處理的創(chuàng)傷，和強烈的身體癥狀反應(yīng)，面臨周圍跟自己似乎不盡相同的群體，感受到無法想象的內(nèi)在孤獨。

加龍在《不可告人的秘密》中，創(chuàng)傷的核心并非來自于創(chuàng)傷記憶本身，而是來自于對那個記憶的否認，那些創(chuàng)傷因為沒有經(jīng)過象征化，所以弗洛依德心理治療中所講的修通過程無法進行。在實際的咨詢工作中，我們經(jīng)常看到創(chuàng)傷的吸收常發(fā)生在壹個不允許小孩思考的氛圍里，小孩任何問題和表達，都可能被家長用簡短的語言和道理給出結(jié)論。

比如小孩經(jīng)常看著媽媽流淚，看著父母爭吵，他總是可憐巴巴地問：媽媽，你不開心嗎？

媽媽總是掩飾自己，告訴小孩：我沒有不開心。

那么這個媽媽所說的形象和小孩眼中的形象是分裂的，小孩還是會信自己內(nèi)心的判斷，但是不會再跟媽媽做類似的表達。

同樣，當小孩有什么樣的想法，如果告訴父母，父母只跟他講道理擺事實，那么小孩也會慢慢地隱藏起自己，當父母覺得所有的壹切已經(jīng)過去時，在小孩的心里卻并沒有過去，他就逐漸長成了壹個心事重重的孤獨人。

貳、被懂得需要什么條件

我家里的小孩是個很會玩的人，有段時間先生壹見到小孩就發(fā)火：你怎么忘了喝水？你吃東西怎么不洗手？你到地板上為什么不穿鞋子？他甚至揪住小孩耳朵說：跟你說了多少遍，這耳朵是不是聽不進話！

我問先生：陪伴小孩，你感覺到快樂了嗎？先生委屈地說：哪有快樂可言，他不惹我生氣就好了。這是大多數(shù)家庭的現(xiàn)狀，我們成長的過程中不被父母懂得，等我們做了父母，在自己小孩身上花了很多功夫，我們越來越生氣，越來越不快樂，越來越不理解小孩的行為。于是，小孩也不明白父母，為什么脾氣暴躁，為什么不愿意聽自己說話。

作為父母，很多人都很矛盾：看著小孩壹天天長大，冒出各種千奇百怪的想法，到底要小孩勇敢做自己，還是只做壹個聽話的小木偶？

很多小孩也會矛盾：當自己的想法和父母不同，到底要聽父母的，還是相信自己的？

在生活中，我們經(jīng)?？吹揭夹┘议L告訴很小的小孩：你不聽我的，我就不愛你了；你再不聽話，就把你送給別人！似乎聽話就成為被接納的條件，聽話的小孩就被愛，不聽話就不被愛，而我們在成長中遇到的各種問題，都很容易被父母簡單歸納為：要努力學(xué)習(xí)！要多跟別人交往！不要想不開心的事情！要內(nèi)心強大！

這些道理我們都懂，等真正遇到學(xué)習(xí)、交際和心理上的困擾時，父母很容易就會說：我跟你說了多少遍，你就是不聽！而實際上，這根本不是聽話的問題，而是我們聽了卻找不到自己的路，甚至壹遍遍責(zé)怪自己，為什么沒有做好讓父母失望。

這時，我們多么希望有人懂得自己，聽自己好好談?wù)劷?jīng)歷的困難和不易，肯定自己做過的嘗試和努力，愿意陪著自己不管經(jīng)歷什么能壹起面對。這樣我們就被懂了，在這個世界里就不會如此孤獨，我們也會用更包容的眼光去理解他人。

大很多時候，我們以為拼命做到最好，父母就會肯定自己，就能懂得自己。在人際關(guān)系中，我們也會覺得只要努力付出，最終就壹定會被懂得。而實際上，被懂得并不需要任何條件，只看父母是否愿意走出固有的觀念，嘗試理解小孩，言傳身教地讓小孩學(xué)會理解他身處的這個復(fù)雜世界。

叁、如何面對成長中的孤獨

為什么我們的成長之路如此孤獨呢？因為90%的父母都拒絕理解小孩，也拒絕被小孩理解，在這樣成長環(huán)境中長大的我們，如果沒有覺察，我們也會以同樣的模式去教育小孩改變愛人，希望證明我們是對的?？捎龅絾栴}的時候，我們就會退回到最初的創(chuàng)傷體驗里，覺得這個世界上沒有人懂得自己。

孤獨有時候是壹種看起來不危險，卻最容易讓我們失去生活動力的來源。布倫特.威洛克在《孤獨，或許是壹切精神病態(tài)的根源》中寫道：如果太孤獨了，思維就會出問題，就會偏執(zhí)和太怪異。而當壹個人發(fā)現(xiàn)某個人愿意也能夠和他在壹起，愿意聽他和幫助他，他的心理病理性可能就變得不那么顯著的，這個過程也會幫助這個人變得更有領(lǐng)悟性。

要面對成長中的孤獨，需要我們重新看到那些被我們匆匆埋葬的過往創(chuàng)傷，釋放內(nèi)在被壓抑的渴望?？梢缘脑?，如果你曾經(jīng)沒有壹個足夠懂你的父母，當我們已足夠長大時，你可以尋求專業(yè)心理幫助，或嘗試做回自己的父母，去看到、說出、關(guān)心和回應(yīng)你的創(chuàng)傷。如此那些記憶就被你妥妥地重新安放，并有了可以去觸摸它的路徑。

法國作家瓦萊里說：去“愛”你絕對熟悉的某人或某事是不可能的，愛總是被引向那些隱藏著秘密的地方。每個人生而孤獨，也需要被理解，愿你深藏的自我有機會被懂得，你將不再迷戀那些沒有墓碑的記憶故土，安心走上更遠的路！

關(guān)于作者：羅近月，高級婚姻家庭咨詢師，國家貳級心理咨詢師，婚戀專欄撰稿人。擅用簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關(guān)系的紋理，助力女性內(nèi)在提升和自我修煉。：美靈心生活（id:meilingxinli）。

圖片來源：thestocks.im