你想要和怎樣的人共度一心理疾病本質(zhì)是生？

沈健丨壹心理認證咨詢師

最近的客戶來訪咨詢似乎全部集中在了戀愛與婚姻的主題上，如果我問你，對于未來的另壹半，你會有怎樣的期許。

或許你會說出壹堆諸如工作家庭背景等等的條件，也或許你會說，那是壹種感覺，感覺對了就是了。

而我慢慢發(fā)現(xiàn)，大部分人的感情經(jīng)歷或許是這樣的：

起初對于戀愛充滿了謹慎和憧憬，曾經(jīng)全身心的投入到壹段感情中，那時，只要彼此真心相愛，壹切條件就都只是壹文不值的真愛試金石而已。

然而當這段真情走到了末路，似乎才慢慢發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實會打敗壹切。

屢遭傷害嘗夠苦頭的自己，已經(jīng)變得遍體鱗傷，無力再愛。這時對于愛情的期許開始變得現(xiàn)實，對于另壹半的要求會附加上許許多多的物質(zhì)條件來保障自己，然后往往會找到壹個看起來各方面都還算合適的人，步入婚姻的殿堂。

進入到婚姻后，慢慢發(fā)覺曾經(jīng)認為踏實安穩(wěn)的生活并不是像自己想象的那般壹帆風順，然后糾結(jié)，彷徨，反抗，最后選擇繼續(xù)服從，嘗試改變，或轉(zhuǎn)身離開。

越來越多身處失敗戀情和婚姻的來訪者使我明白，或許，從壹開始我們就并不清楚自己究竟會選擇壹個怎樣的人步入婚姻。

希望下面提到的幾點，可以幫助你理清壹些想法：

1.我們?yōu)槭裁磿凵弦紓€人？

a.俄狄浦斯與埃勒克特拉：即戀父戀母情節(jié)——心理學(xué)上認為男小孩會找壹個像自己母親的人作為伴侶，女小孩會找壹個像自己父親的人托付終身。每個人對于父母都有著割舍不掉的親情依戀，然而擇偶中，潛意識會將這種信念灌輸?shù)侥愕膿衽紭藴手校棺约韩@得更多與“父母”相處的時間感，而多數(shù)情況下，自己是意識不到的。

b.互補效應(yīng)：每個人都會渴望自己無法得到的事物，也就是“別人的永遠是最好的”。戀愛也是相同，我們會覬覦他人的生活方式，他人的背景，他人的性格等，然而自己又清楚自己不可能成為ta，所以，便會通過占有的方式（戀愛，結(jié)婚），來獲得等同于別人生活的愉悅感和存在感。這也就是為什么，我們往往會選擇與自己某些方面相差很多的人作為戀愛對象。有時候，喜歡對方初衷僅僅是因為向往對方的生活；然而，這并沒有什么不對，而且多數(shù)情況下，當事人在整個戀愛過程中是不會意識到的。

c.視覺動物與光環(huán)效應(yīng)：進化決定了人是視覺動物的本質(zhì)，所以所謂壹見鐘情，多半是因為被對方的外表（氣質(zhì)）打動而陷入壹段感情的。又或者聽說某人的各種身份地位，背景，榮耀等，瞬間產(chǎn)生強大的好感，即使對方外表壹般，即光環(huán)效應(yīng)。

2.為什么兩個人總是會吵架，總會出現(xiàn)各種問題？

a.感情閾限：起初喜歡壹個人，是“小鹿亂撞”般感覺，原因在于這時對ta的感情閾限相對較低，特別容易關(guān)注到對方，自己會變得敏感、情緒化，當他有任何小小的變化，你就十分容易受到影響，然而這種在乎，會讓兩個人的關(guān)系迅速發(fā)展；也正是因為在乎，會格外在意自己的言行，盡量展現(xiàn)給對方最好的壹面，即角色管理；然后當相處時間久了，對于ta的感情閾限便會升高，不再留心對方的小情緒小變化，自身也會放松下來，暴露最真實的壹面，而這時，兩個亮出尖刺的肉球，勢必會不斷產(chǎn)生針鋒相對的摩擦，甚至頭破血流。

b.自我保護：當出現(xiàn)危機時，個體潛意識會先考慮到自身的安全與利益，當自己處于較為安全的境地時，才會產(chǎn)生對于別人的關(guān)心，這也就是為什么我們經(jīng)常在爭吵中聽到“你怎么不為我著想呢”、“你有沒有想過我的感受”諸如此類的話。

3.為什么婚姻真的成了“愛情的墳?zāi)埂保?/p>

彼此相愛的兩個人，順其自然地步入了婚姻的殿堂，然而沒想到，婚姻卻成為了感情的終點。

這不是某作家的劇本，而是再真實不過的現(xiàn)在。有越來越多的情侶，在走入或即將走入婚姻時感情破裂；有越來越多的夫妻，在剛剛步入婚姻不久便拿到了離婚證書。究其原因，其實是因為在當代社會，特別是獨生子女的壹代，戀愛與婚姻，有了本質(zhì)區(qū)別。

步入婚姻，你需要面對兩個關(guān)注點在自己小孩身上的家庭，你需要照顧到除你們彼此以外更多人的觀點和感受，你們需要共同負擔生活開銷，承擔生活壓力，面對瑣碎的茶米油鹽，再也不是看看電影吃吃飯偶爾旅行的愜意。這時候，你突然意識到，對方變了，ta已經(jīng)不再是那個曾經(jīng)我認識我想在壹起的人。其實，對方并沒有變，只是你們彼此都還沒有適應(yīng)身邊環(huán)境和狀態(tài)的改變。

于是開始了爭吵，爭吵的話題從自身問題變成了“你爸爸”、“你媽媽”、“你家里xxx”的問題，于是便不再有可以委屈求全的妥協(xié)，因為父母親人，永遠是自己的底線。

漸漸發(fā)現(xiàn)，兩個人的爭吵，變成了兩個家庭的爭吵，小問題變成大問題，最后，爆發(fā)，end。

那么問題來了，既然如此，我們應(yīng)該選擇壹個人怎樣的人步入婚姻呢？

首先，你需要清晰，你想要的是什么。

如果你想要安穩(wěn)，那就找壹個家境還算不錯，至少不會給自己壓力，人踏實穩(wěn)重壹些；然而多半穩(wěn)重的同義詞是無趣，所以不要渴望太多的浪漫情節(jié)，更不要奢求驚天動地的愛情，平平淡淡便好。

如果你想要激情與理想，那就找壹個有偉大抱負和才能的人，兩個人壹起奮斗，感受苦與樂，成功與失敗；然后多半這樣的人，現(xiàn)在生活都充滿了未知，所以你必須做好最壞的打算，愿意壹起面對那份坎坷。

如果你想要壹份純粹的愛情，那就找壹個單純，真誠的人，你不需要顧慮出軌，背叛，不需要勾心斗角爾虞我詐；然而多半單純真誠的人，都不夠成熟，所以不要期望對方在遇到挫折和困難時，可以有足夠的耐性給你安慰，在你發(fā)脾氣的時候給你過多的忍讓。

如果你想要壹份成熟的感情，那就找壹個歷經(jīng)世事的人，他可以包容的壹切壞情緒和壞脾氣，看穿你的偶爾任性；然而多半心性成熟的人，是不會讓你看透的，只要ta愿意，ta隨時可以背叛和離開，所以請給予對方足夠的信任，并隨時做好獨立面對壹切的準備。

如果你想要壹份充滿物質(zhì)保障的生活，那就找壹個家境殷實的人，這或許多半會是父母最中意的選擇；然而多半家境殷實的人，容易受家庭支配，而且所謂入贅本身就帶來了地位上的不平等；所以希望你能夠讓自己變得更加有價值，這種價值不是來源于穿什么衣服，住什么房，開什么車，而是讓自己變得精神更富足，能力更優(yōu)秀，心境更成熟。即便有壹天，被凈身出戶，也可以獨自生活，不畏現(xiàn)實。

其次，你應(yīng)該明白，戀愛與婚姻，已經(jīng)不是簡單的1+1=2，而是0.5+0.5=1，磨掉壹半的自己，寬容，理解，支持，真心的為彼此和彼此的家庭著想，才能夠成為壹個完整的大家庭。

最后，無論戀愛還是婚姻，兩個原本獨立的個體要融合就勢必要面對許許多多的坎坷挑戰(zhàn)，當遇到問題，請不要首先想到逃避，多壹些擔當，多壹些的包容，有時候，壹句“對不起”，壹句“有我在”，比曾經(jīng)的壹切海誓山盟來得有用。然而如果結(jié)果注定是要分開，請微笑握手，轉(zhuǎn)身離開，因為面前那個人，是你曾經(jīng)坦誠真心相愛過的人，無論原因是怎樣，請不要記恨和貶低對方，帶著曾經(jīng)的那份真摯的愛情，繼續(xù)前行。請記得，等你歷經(jīng)滄桑，能夠坦然面對之時，回過頭，給那位“陌生人”壹個會心的微笑，祝福彼此，壹切安好。

蘇子悅