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怎么判斷這段關(guān)系有沒職場心理有安全感?

更新日期:2021-08-30 07:40:13  來源:m.tokeny.cn

導(dǎo)讀文丨叢非從壹心理專欄作者01安全感到底是種什么感?--安全感是種什么感?有個不太專業(yè)的術(shù)語,叫可獲得性。是我們內(nèi)心世界對可獲得的評估。如果對壹個人的可獲得性較高,那對這個人的安全感就較強。對于未來,理想,工作都是壹個性質(zhì)。例...

文丨叢非從壹心理專欄作者

01

安全感到底是種什么感?

--安全感是種什么感?

有個不太專業(yè)的術(shù)語,叫可獲得性。是我們內(nèi)心世界對可獲得的評估。如果對壹個人的可獲得性較高,那對這個人的安全感就較強。對于未來,理想,工作都是壹個性質(zhì)。

例如如果你相信只要你努力就會掙到錢的時候,錢對你來說就是可獲得的,你對錢的安全感就比較強。

--壹段戀愛關(guān)系中,怎么判斷有沒有安全感?

你相信只要你發(fā)消息,他就能回;只要你打電話他就能接;你有困難發(fā)出需求,他就能來幫你;你生病了,他壹定第壹個趕到現(xiàn)場,這就叫安全感強。

如果安全感很強,就有壹大堆理由:他是很靠譜的,這壹次不靠譜,只是個例外。雖然他這次沒有回,沒有接,沒有出現(xiàn),我可以合理化他的行為,他壹定是很忙,他壹定遇到其他什么事了..........

相反,如果可獲得性較低,即使你這次獲得了,也不相信下次可獲得。

這次你打電話他接了,你依然不相信你每次打電話他都會接的。所以安全感比較低可獲得性比較低的時候,無論他在不在,相信程度都會低。因此可獲得性的高低其實跟客觀存在沒什么關(guān)系的,它只是壹個你內(nèi)心的壹個信念。

02

你越獨立,就越有安全感

依戀是我們敢于把自己的壹部分,可能是我們的柔軟脆弱,自己不能接納的部分,甚至是生命,我們都敢于交給另外壹個人保護,替我們管理,所以依戀對象又可以叫做安全基地。

--我不能交給你,你太隨機了。

反過來說,我把我內(nèi)心深處的東西交給你,你卻突然消失,壹旦有壹次交付失敗,就會涉及到內(nèi)心深處關(guān)于生命的恐懼。

--我還是個寶寶,不能獨立

安全感或依戀本質(zhì)是我如何依附于對方。這種感覺實質(zhì)是我還是個寶寶,不能獨立,我必須依托你。把你設(shè)置成安全基地,讓你來滿足我,供養(yǎng)我,保護我。

因此對于安全感的需求實際上也與你的獨立程度成正比。

你自身不確定自己能夠創(chuàng)造出這壹部分來,就會特別希望另外壹個客體能滿足你這部分。

比如工作、金錢。如果你對于你獨立創(chuàng)造工作和金錢的這種能力認(rèn)可度比較低的話,自己創(chuàng)造力比較低,你對于外在的環(huán)境要求相對來說高很多。

--安全感是自我獨立和依賴安全基地之間的這樣壹種合力

安全感也是自我獨立和依賴安全基地之間的這樣壹種合力。

我們把自己的可獲得興趣交給自己還是在給他人呢?交給他人,我們對于他人的依戀程度就會非常的大。因此安全感也是壹種自我獨立和依賴安全基地之間的這樣壹種合力。

03

有沒有安全感都很好,都是壹種存在

很多人都會為自己沒有安全感而苦惱,實際上完全沒必要。有沒有安全感都很好,都是壹種存在。

安全感過低,或過高都會出問題。都會讓你直接失去了現(xiàn)實檢驗?zāi)芰Α?/p>

--安全感過低,會帶來太多的限制

安全感過低,就沒有辦法去相信他人,沒有辦法和別人建立深入的親密關(guān)系。壹個人扛著自己的脆弱是件很累的事。

比如說不相信自己的能力,依賴于工作。這某種程度限制了我們的自由,會帶來太多的限制。

--安全感過高,會看不到現(xiàn)實是什么

安全感高也會帶來很多麻煩。過度沉浸在自己的世界里而看不到現(xiàn)實是什么。就是自信心爆棚。比如過于相信自己會掙到錢,想要得到就能得到,現(xiàn)實中很可能踩空。

如果你對于你的伴侶安全感過高會導(dǎo)致幾個結(jié)果。第壹,他根本就承受不住你這種依戀。就是當(dāng)你特別相信他能給你的時候。結(jié)果壹天才發(fā)現(xiàn)給不了你那么你就踩空。第貳,你過于相信他的人品。不回微信,不接電話,晚上沒回家其實他在忙了。也許背后并不是這樣。所以安全感過高未必是件好事情。

--適度的安全感才是壹個最好的狀態(tài)

怎么把握這個度呢?這是人類的心理學(xué)沒有答案的部分,靠自己把握。只有壹個標(biāo)準(zhǔn)叫做現(xiàn)實檢驗?zāi)芰?。就是你對于這段關(guān)系的判斷是否是切合于現(xiàn)實、基于現(xiàn)實的。

現(xiàn)實檢驗?zāi)芰υ趺磁袛嗄??不知道,看情境。沒有標(biāo)準(zhǔn)。

04

戀愛里"作"是為了確定你在不在

安全感除了可獲得性這個維度還有壹個維度,被稱為確定感和可控感。

所以傾注依戀或者矛盾型依戀中對方可在可不在,努力下就在,不努力就不在,這時候你會對另外壹個人做什么呢?

可能就會甜蜜地發(fā)短信打電話:嘿,你在不在,在不在?

你會發(fā)現(xiàn)小朋友在兒童期的時候他會不斷地叫媽媽來確認(rèn)。人長大之后會不斷地確認(rèn)你愛我嗎?你到底愛不愛我?在這樣的關(guān)系中不斷的這樣驗證來感受到:噢,原來你是存在的。

但是如果媽媽覺得小朋友很煩就會制止嬰兒說:沒事你叫什么叫,鬧什么鬧?

長大后成人的依戀中,另外壹個人就會很煩:沒什么事你老確定什么?我這不是在的。這就是我們最最常見的壹個現(xiàn)象,我們親密關(guān)系中的"作"。

作的目的只不過是在當(dāng)下為了獲得壹點點可獲得性,想當(dāng)下確立壹下確定感和可控感,那壹刻他是感受到了依戀。

可以增加可獲得感,這是作的壹個意義。

05

我們?nèi)绾卧黾幼约旱陌踩校?/p>

媽媽不能隨時回應(yīng)你,這是童年創(chuàng)傷,但伴侶并不是你媽,伴侶壹直都在。請不要把媽媽的失誤轉(zhuǎn)移(移情)到伴侶身上。

--睜開眼:不是所有的過馬路,都會被車撞shi

最最重要的壹個步驟是,睜開你的眼睛看看這個現(xiàn)實的世界。

在你嬰兒期的時候,媽媽不能隨時響應(yīng)你,是媽媽的錯,不是你伴侶的錯。她并不像你當(dāng)年的媽媽壹樣,隨機性地出現(xiàn)。

當(dāng)然了,這也不是你媽媽的錯,你媽媽也可能沒這個能力,意識或時間全身心地照顧你。我們不去遷怒媽媽,更不能遷怒伴侶。如果小時候你被車撞過,你可能長大后害怕過馬路,當(dāng)然以后需要長大后睜開雙眼看看,不是所有過馬路都可能被車撞死,并不是可能被車撞死就從此不再敢過馬路。

--選擇:你要去改變誰?抬著頭走路還是低著頭撿錢?

然后你需要做壹個選擇,選擇你要改變誰?

你是要增加它的出現(xiàn)的概率,不斷去驗證呢?還是要改變自己呢?增加自己的可獲得性?

--決定:冒險,或者認(rèn)慫拉遠自己與他人的距離

冒險!用新的認(rèn)知代替固有思維。

你可以選擇改變它,或者改變自己。但是根據(jù)我們的經(jīng)驗表明,改變它通常是失敗的,不如改變自己來的劃算壹點。改變自己什么呢?兩個字:冒險。

舉例來說,你走路的時候你是喜歡抬著頭走路還是低著頭走路?低著頭走路好處有很多,最大的好處就是不用被磕著絆著,不容易摔倒。抬著頭走路呢,安全感就會低點了,因為你看不到你的腳下到底有什么,你只能看到遠方。但可能風(fēng)景更美點。

當(dāng)然你也可以選擇認(rèn)慫吧,拉遠你跟他的距離,既然不相信他,就不要靠近他,好好地保護好自己就行了。

你要么往安全型依戀方向走,要么往回避型依戀方向走,始終停留在這種傾注型矛盾型的依戀里還是很折磨人的。

--雖然不是你的錯,但發(fā)生在你身上,還是要你來負責(zé)

最后壹句話是你需要為自己的不安全感來負責(zé),這是你的事情,不是另外壹個人的錯,因此你需要來為它負責(zé)。

你的不安全感雖然不是你造成的,但也不是他造成的,但終究需要你來負責(zé)。沒有為什么,就是因為發(fā)生在你身上。

作者簡介:叢非從,壹心理專欄作者,大齡2bility男青年,搞心理,不文藝。微博&豆瓣:叢非從。微信:congyy1020(私人微信,如無實名,恕不通過)。

圖片來源:123rf

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