“別怕，有人比你關于感情問題更慘”丨這是一種有毒的安慰方式

任欣妮丨壹心理專欄作者

周末和幾個朋友去滑雪，我們坐高速纜車上去，從山頂壹路滑下，在沖到像峭壁壹般陡的雪道時，速度飛快的我心里慌張，結結實實的側摔在了雪道上，且那坡度陡峭，我摔倒后躺在雪地上繼續(xù)向下滑，完全失控的溜過了半個山坡，直到滑雪板撬進雪里才停下，既驚心動魄又滑稽可笑。還沒等我回過神來，朋友們已在我前后停下，大聲問我還好嗎。我抬頭沖他們笑笑，表示我沒事，然后費力的站起，溜到稍稍平坦壹點的地帶和大家會合。

“我剛就在你后面，看你摔的挺重??！你還好嗎？”朋友a很關心的樣子，“還行，現(xiàn)在不覺得疼，不過因為左肩著地，可能明天會有淤青……”我苦著臉說道。另壹個朋友聽聞很認真地安慰我說：“還好肩膀沒有重傷。沒關系的，上次我們滑雪，壹個朋友也像你這樣在急速陡坡上轉彎時側身摔倒，左肩脫臼！比你慘多了?！?/p>

我點點頭，心里暗暗唏噓，還好我砸地上那剎那沒把肩胛骨給撞飛出去。自己這么“幸運”，當然不好哼哼唧唧。我于是拍拍屁股上的雪，忍著痛，喊著大家壹起繼續(xù)滑下去。后面又經(jīng)歷了幾個異常陡峭的雪道，我每次都按捺著內(nèi)心的恐懼，全神貫注地不斷調(diào)整姿勢速度和轉彎幅度，終于沒再摔倒抵達底部。

回想我摔倒之后朋友們的反應，其實壹點都不陌生。我們往往用和其他人比慘來安慰自己和別人。遇到挫折，想到有人比我更慘，我的窘迫和尷尬就可得到緩解，我暗暗慶幸自己不是那個更慘的人，也在某種程度上淡化了自己喊痛的欲望。有的時候，壓抑消極情緒的表達還可催生出表面上的“積極態(tài)度”，讓我繼續(xù)面對挑戰(zhàn)，努力抵達目標。這么好的應對策略（copingstrategy），怎么會傷害我的成長呢？

·“比慘”思維的暗傷·

生活中“比慘”思維隨處可見，在人生不順遂時，我們內(nèi)心都會經(jīng)歷不同程度的消極體驗?！氨葢K”會是比較本能的壹種自我調(diào)節(jié)和應對方式。但是正因為它的“本能性”，“比慘”思維也有著不為大家所知的風險和自我局限可能。首先，“和別人比較”淡化了我們對自身狀態(tài)的關注。事實上，在人遇到挫折和遭遇時，去面對和理解自己的經(jīng)歷本身就頗具挑戰(zhàn)性；而當我們跟隨本能，去想“別人比我更慘呢”，這往往會將我們誠實面對自己的注意力轉移，不能有效從失敗和挫折中學習。

其次，“比慘”思維壓抑了我們真實的情緒感受，自我壓抑往往導致認知上的消極變化，長遠來說，它會局限我們的主觀能動性，弱化我們的情緒體驗能力，從根本上限制我們釋放更多成長潛力。斯坦福大學心理學家dr.dweck進行的壹系列有關心態(tài)的研究發(fā)現(xiàn)，那些童年時期常常被稱贊很聰明的小孩，慢慢長大會發(fā)現(xiàn)要維持“壹個聰明人就不會犯錯誤”的標準很難，在對他們思維方式的了解中，研究者還發(fā)現(xiàn)，這些人內(nèi)心深處對自己是否真的聰明抱有懷疑。為了不面對這份內(nèi)心深處的不安感，他們往往選擇做更有把握的事，對于可能失敗的選擇避之不及。更多相關研究還發(fā)現(xiàn)，他們的創(chuàng)新性和靈活思維能力更低。

人是情緒動物，我們的情緒傳達著重要的關于真實自我的信息，允許自己了解這些信息，思考這些信息，是寶貴的自我了解的方法，更是將潛意識帶入意識的第壹步。當我們拒絕感受自己失敗受挫時必然產(chǎn)生的消極情緒時，壓抑已然產(chǎn)生，導致情緒，認知，思維這叁者之間的關聯(lián)作用只能發(fā)生在我們的潛意識中。分析心理學創(chuàng)始人卡爾.榮格說：“直到你將潛意識變成意識，（你的潛意識）將會指導你的人生，而你將會稱這為命運?！?“untilyoumaketheunconsciousconscious,itwilldirectyourlifeandyouwillcallitfate.”)

要想將潛意識里的種種帶入意識中，我們就先來了解下“比慘”思維背后的心理機制。只有在清晰的了解“比慘”心理產(chǎn)生的緣由之后，我們才可以有效的避免它的局限性，加深自己對事物本質(zhì)的理解，讓這樣的智慧作用于我們的行為，使之更具適應力，更積極有效面對挑戰(zhàn)。

·“比慘”思維背后的心理機制·

英國研究員andrewoswald發(fā)現(xiàn)，那些對生活感到不滿的人，當他們生活在快樂的地方時，往往會感覺更加痛苦，更覺得被生活殘酷對待。他的這個結論被紐約漢密爾頓學院的stephenwu教授用更具體的數(shù)據(jù)證實。通過研究“聯(lián)邦行為危險因素調(diào)查”（federalsurveyofbehavioralriskfactors）的數(shù)據(jù)結果他們發(fā)現(xiàn)，美國猶他州居民幸福感（senseofwell-being）在全美排名第壹，卻擁有著美國排名第九的自殺率。相較之下，紐約州居民雖然幸福感排在第45位，自殺率卻遠遠低于多數(shù)大洲，排在第50位。更多相關研究也證實了這壹強烈反差，研究者們因此認為：當壹個人感到不幸福的時候，身邊人的幸福感讓他們更容易覺得痛苦。

壹個人感到不幸，會本能的注意別人同樣糟糕的經(jīng)歷。就如同這個研究證實的，人在遭遇失敗或痛苦的時候，會產(chǎn)生更多被驗證的渴望（desireforvalidation），即我不是唯壹壹個不幸的人，也就是我們常說的miserylovescompany。若身邊人都對生活比較滿意，他們都擁有較多幸福體驗的話，人的被驗證渴望不能滿足，會體驗到更沉重的痛苦感受。

我們渴望經(jīng)歷被驗證，其本質(zhì)是我們對情感驗證（emotionalvalidation）的追求。美國心理學家kristalyns.pedneault定義情感驗證為：了解，理解，并表示接受另壹個人的情感體驗的過程。與情感驗證相反的，就是人的感受被拒絕，被忽略，或者被評判。(emotionalvalidationistheprocessoflearningabout,understanding,andexpressingacceptanceofanotherperson'semotionalexperience.emotionalvalidationisdistinguishedfromemotionalinvalidation,inwhichanotherperson'semotionalexperiencesarerejected,ignored,orjudged.)可見被驗證不等于被支持認可，簡單的說，被驗證就是無論被同意認可與否，我們都被別人看到，我們的存在都被別人允許，我們的情緒也因此被感受到，被允許存在。寫到這里我想起壹個很具體的例子，過去在紐約做校園心理咨詢師的時候，我看到過壹個小孩因為推打別的小朋友而被媽媽喊timeout，他哭哭啼啼壹個人站在角落里，而媽媽就蹲在他身邊，直視著小孩低垂的眼睛，她低聲詢問他的感受，在溫和的對話和眼神中，媽媽不加評判的默默聽著小孩的哭訴。她并有停止罰站，因為她不認可兒子的打架行為，但她通過平等陪伴，表達她允許自己的小孩存在，允許小孩的情緒存在。這就是情感驗證。

“比慘”思維背后的驅(qū)動力，就是我們對情感驗證的追求。但有趣的是，同美國來訪者用“別人和我壹樣慘”的自我安慰方式不同，很多中國來訪者只能在“別人比我更慘”中得到撫慰。我曾經(jīng)仔細思考過這背后所蘊含的深層價值觀差異，并在重多跨文化心理特征研究成果中獲得壹點思考。

最初由benedict提出，后又被crystal,parrot,okazaki,bedford,&hwang等眾多人類學家和心理學家支持的壹種說法是：日本中國等東方文化是“羞恥文化”，而美國的西方文化是“內(nèi)疚文化”。羞恥心和內(nèi)疚心都是個體在做了錯事之后的心理反應，（這里的錯事指的是任何不正確的，不合適的，有違社會期待和道德標準的事），他們發(fā)現(xiàn)，東方人更多體會到羞恥心，即“我簡直不敢相信我做了那樣的壹件事”；而西方人更多體會到內(nèi)疚心，即“我不敢相信我做了那樣壹件事”。羞恥心是對人的否定，而內(nèi)疚心是對行為的否定。這個看上去細微的差別，造就了我們很多思維上和行事上的差異。想象壹下，同樣兩個做錯事并體驗到消極情緒的成年人，羞恥文化下的a認為，他若想要未來減少錯誤，他就必須改變自己這個人；而內(nèi)疚文化下的b認為，他若想要未來減少錯誤，他就需要認真了解自己行為背后的原因，反思學習，找到方法來改變行為。顯然，對于b來說，改變更容易，信心會更足，達到目標的可能性也會因此增強。

中國文化之下，人不是擁有絕對價值的個體，人的價值由ta的社會地位，經(jīng)濟實力，能力顏值，學歷家世等等決定。對很多人來說，“壹無所有的人是沒有價值的”是壹個存在于我們集體潛意識（collectiveunconscious）中的信念。當我們被這樣的潛意識引導，我們自己也沒有了絕對價值，自我的價值就必須在比較中才能突顯，個體存在意義會更多的由周遭環(huán)境決定，而非受控于我們自身。這樣的我們，在追求情感驗證的時候，無法擺脫“比較下產(chǎn)生價值”，即我們只有相對價值的信念，因此別人和我壹樣慘還不夠，壹定要別人比我更慘才可以，因為往往只有這樣，我們才可以獲得平和乃至安全感。

·重塑健康的“比慘”思維·

無意識的生活在自己間接創(chuàng)造和維護的不平等之中，我們莫名其妙的成了自己的施害者和受害人。但是追求情感驗證是人的健康心理訴求，那該如何在滿足自己的健康訴求的同時，盡量多的脫離有害自身成長的集體潛意識，幫助自己將路越走越寬呢？

核心點就壹條：讓自己發(fā)自內(nèi)心尊重人的根本價值。只有這樣做，你才保護了你的根本認知，相信你的價值就在于你的存在，和壹切無關。只要你在思考，你就可以允許自己失去，也相信自己會獲得。且無論是失去還是獲得，你生命的價值是恒定的。

說的具體點兒：

比如你失戀了，不要再安慰自己“不就是失戀嘛！我還年輕（或顏值高，或很多人追，或成功，或有錢等等）怕什么？”因為這樣想的潛意識就是，那些不年輕的人（顏值不高的，不成功的，沒有錢的）才需要覺得害怕和痛苦。殊不知，當你允許這樣的潛意識存在的時候，你未來的路也變得更窄。因為你消滅了自己未來戀愛失敗的可能性。而事實上，你并不知未來會怎樣，壹個人年輕或不年輕，有錢或沒錢，都無法確定自己未來的戀愛會如何。任何否認和逃避面對這種未來不確定性的潛意識思維都應該被注意到，被了解，被反思。

請鼓勵自己去尋求直接而健康的情感驗證。你可以找你信任的朋友談談心，或讀書或看電影，觀望了解別人的故事，會讓你覺得自己的經(jīng)歷并不孤單。在獲得這樣的情感驗證后，愛情的難以捉摸和引人向往又重新顯現(xiàn)。你內(nèi)心被觸碰而留下熱淚的剎那，是你對別人的同理心，變成對自己的同情和接納。這樣溫和對待自己，也是修復和成長的前提。

再比如你的朋友失業(yè)了，不要再用“不就是丟了工作嘛！你有那么牛的家世（或?qū)W歷／身材／戶口／朋友／背景等）怕什么啊，如果你都這么痛苦（或沮喪／生氣／失望／焦慮／迷茫等）的話那些沒以上種種的該怎么辦？”這樣的話去安慰他，因為無論他擁有什么，沒有什么，此時此刻他的失去是真實的，他內(nèi)心體會到的任何消極情緒也是真實的，你只要陪他坐著，允許這情緒的存在就好。

你會發(fā)現(xiàn)，你可以不認可他辭職的原因，或者覺得他被炒魷魚他本人擔負很大責任，你可以不同意，不理解，這都沒有關系。你只要記得，他作為壹個人，他的情緒值得存在，只要他沒有傷害到你，他就有體會和表達這份情緒的權利，不要幫他轉移注意力，不去逼他自我麻痹，他會因為你的情緒驗證，不至于扭曲自我內(nèi)心認知，給自己戴上“矯情”，或者“玻璃心”，或者“不懂感恩”，“負能量”等等標簽，你只需陪在他身邊，溫和待他，他就可能在從情緒中走出來的時候，收獲更健康而有力量的內(nèi)心。

尊重人的根本價值，這是最基本的自愛練習。只有在自愛之上，你會了解你是誰，并擁有勇氣去做那個最真實的自己。

參考資料：

1.barnett,e(2011)validatingexperiencesandpersistenceamongcommunitycollegestudents.thereviewofhighereducation,34(2),193-230

2.bedford,o.a.,&hwang,k.k.(2003).guiltandshameinchineseculture:across-culturalframeworkfromtheperspectiveofmoralityandidentity.journalforthetheoryofsocialbehavior,33.127-144

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4.campbell,a.,(1981).thesenseofwell-beinginamerica,mcgrawhill,newyork.

5.crystal,d.s.,parrott,w.g.,okazaki,y.,&watanabe,h.(2001).examiningrelationsbetweenshameandpersonalityamonguniversitystudentsintheunitedstatesandjapan:adevelopmentalperspective.internationaljournalofbehavioraldevelopment,25,113-123.

6.dweckc.s.(2006),mindset:thenewpsychologyofsuccess,ballantinebooks

7.oswald,a.j.(1997),happinessandeconomicperformance,economicjournal

8.pedneault,k.p.(2014)whatisemotionalvalidation.whatisemotionalvalidation?(definition)

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