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導(dǎo)讀">楊思遠｜壹心理專欄作者『人生那么長，不要急，也不要慌?！灰嘉蛔x者給我寫信，說覺得自己有親密障礙，具體情況如下：對于剛剛認識的、認識很久的（如十年以上的老同學(xué)），甚至是家里的親戚朋友，她都幾乎沒什么聯(lián)系；而哪怕是身邊的老公，也是除了小孩的問題，便再無其他溝通，經(jīng)常陷入“他玩手機...
『人生那么長，不要急，也不要慌?！?/p>
壹位讀者給我寫信，說覺得自己有親密障礙，具體情況如下：
對于剛剛認識的、認識很久的（如十年以上的老同學(xué)），甚至是家里的親戚朋友，她都幾乎沒什么聯(lián)系；而哪怕是身邊的老公，也是除了小孩的問題，便再無其他溝通，經(jīng)常陷入“他玩手機我看書”的局面。
我的這位讀者在來信里說，感覺自己活在壹個人的世界里，覺得自己很差勁，誰都不想聯(lián)系，壹點活力都沒有。
希望我能寫篇文章，告訴她到底該怎么辦。
其實不止這位讀者，也有壹些其他朋友給我留言，問壹些類似的問題：
為什么在社交場合很緊張？
為什么我總是感覺同事不待見我？
為什么我不太敢跟別人表達自己的真實意見？
...
這所有的問題，其實在本質(zhì)上都指向了壹個共同的需求：
但，這又是為什么呢？為什么我們會如此渴望與他人的親密？
在回答這個問題之前，讓我們嘗試做壹個思維實驗：
假設(shè)你誤食了壹種食物，然后變成了”隱形人“，你依然可以自由地穿梭在這個城市當(dāng)中、感受燦爛的陽光，呼吸新鮮的空氣，品嘗美味的食物……唯壹不同的是，你周圍的人都看不見你，他們不會跟sayhi打招呼，也不會坐下來陪你聊聊。
想象壹下，你會有什么樣的感受？
很孤獨，是不是？
你很渴望他們看見你，對不對？
這就是我們渴望親密的原因：因為它是壹種本能，它能確認我們的存在，能夠幫助我們抵抗孤獨、死亡等最根本性的焦慮。
弗洛依德在把人的自我分為叁個層面：
我們可以把這叁個自我理解成為：
本能的我，就是生命最初的，那些不曾被我們清醒意識的自我；
現(xiàn)實的我，就是此時此刻的你，它是不斷流動變化的；
理想的我，就是你將來希望成為的樣子，它并非恒定的。
之所以說渴望親密是我們的壹種本能，就是因為親密在我們的生命之初，給『本能的自我』帶來很多好處：
當(dāng)我們還沒有降生到這個世界，我們通過”臍帶“與母親建立親密關(guān)系，我們從母體內(nèi)獲取養(yǎng)分，然后自然生長，到呱呱墜地，所以，通過親密，我們獲得了
當(dāng)我們哇哇地第壹聲哭泣，赤身裸體地來到這個世界，我們通過身體與母親建立親密，母親抱著我們，喂養(yǎng)我們。這是親密帶給本能的我們的
當(dāng)我們能睜開眼睛，好奇地看待這個世界，變身壹個小嬰兒的時候，我們通過情緒與母親建立親密，哈哈大笑或者哇哇大哭，以便獲取母親的關(guān)注。這便是親密帶給本能自我的
所以，在我們生命密碼的底層，親密賦予了我們生命、生存和意義，它是如此地重要，我們自然也就會本能地去尋找和追逐親密。
既然，渴望親密，就像我們渴望空氣食物水壹樣，是壹種本能，那為什么我們能自由地決定自己吃什么用什么，卻無法自由地發(fā)揮自己親密的能力呢？
秘密就在于，親密不是可以單獨存在的物品，它必須要”寄生“在關(guān)系之中，也就是說，我們只有通過關(guān)系，才能獲取親密。
我們在這個世界上，無非要處理叁種關(guān)系：
那么，親密，要從以上的哪壹種關(guān)系獲取呢？
讓我們回到我那位讀者的來信，從她的信中，我們不難看出，她對所有的親密的渴望都指向別人：自己的丈夫、自己的家人、自己的朋友。
是的，只有在與他人建立關(guān)系的過程中，我們才能體會到親密。換句話說，親密之所以會出錯，就是我和他人之間的關(guān)系出了錯。
寫到這兒的時候，我想起了另外壹個人，陳大栗（化名）。
陳大栗找到我的時候，境遇和這位讀者有點類似：
沒有任何動力和其他人聯(lián)系，
除了朝九晚伍的工作，
幾乎處于零社交的狀態(tài)。
她說，她的世界非常非常安靜，安靜到每壹個夜晚、每壹個周末，都不會有電話聲響起，即便“滴滴”了兩下，也壹定是10086或者騷擾電話。
她說，她有點
我問她說，既然你很不喜歡這樣，那為什么你不和朋友們聯(lián)系呢？
她回答說，因為她們都結(jié)婚了生小孩了，而且日子也都越過越好，但是我35歲了還單身，而且工作也沒什么進展，覺得和他們聯(lián)系，沒什么好說的，也會很沒面子。
我繼續(xù)問她，如果你現(xiàn)在結(jié)婚了，有很愛你先生和可愛的小孩，也有壹份正在上升期的工作，你會和朋友們聯(lián)系嗎，譬如約他們壹起聚會啊、野餐啊之類的？
她想了想，跟我說，也許會吧。
通過這段簡短的對話，你是不是明白了什么？
是的。在『我和他人關(guān)系』之中，『他人』并沒有做錯什么。別人結(jié)婚、生小孩、工作升職，都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)氖虑?，他人甚至還沒來得及關(guān)注你，你就自己把親密的門給擋住了。
所以啊，
就好像陳大栗，她理想中的自我是有壹個溫馨和睦的家庭和壹個高收入又體面的工作，最好還有幾個能讓她沉迷的愛好，但現(xiàn)實卻是，工作不順，愛情沒有，愛好歸零。
當(dāng)她活在自己的世界里的時候，沒有對比，她就不會看到對自己的不滿，她會感覺很安全，所以她就把自己隔離。
但是本能的自我在抗拒孤獨、尋找存在，所以又提醒她要去建立親密。
本能自我、現(xiàn)實自我以及理想自我，叁者之間發(fā)生了沖突，這種沖突，讓陳大栗覺得”哪里好像不對“，”我很害怕這種安靜“。
這就是，我們和別人無法建立親密的根本所在。
想提升和他人的親密關(guān)系，本質(zhì)上是要整合內(nèi)在分裂的自我，提升自我的悅納程度。
你可以嘗試從兩方面努力：
1.接納真實的自我
大概是在肆伍年前的時候，因為生活中發(fā)生了壹個比較重大的變故，我得了抑郁癥。
其實在最初的時候，我并不知道自己得了抑郁癥，我只是覺得自己的情緒不是那么高漲，面對別人的邀約，也都不是很熱情，喜歡壹個人呆在家里，發(fā)呆。
我記得發(fā)呆最長的壹次時間，是我坐在沙發(fā)上，足足坐了4個小時，壹動不動，什么也不想。
后來，我拒絕社交，然后失眠……直到腦海里萌生出“
我去了醫(yī)院，開了抗抑郁的藥物，然后把自己的狀態(tài)告訴了我的母親。
失眠得到了緩解，但是我的情緒并沒有隨之變得高漲，我還是沉浸在對自我的徹底否定當(dāng)中，覺得自己壹無是處。
有壹天傍晚，我媽拉著我走到了小區(qū)樓下，她指著來來往往的人，對我說：
“從現(xiàn)在開始，你數(shù)壹數(shù)，從我們面前經(jīng)過的10個人，你告訴我，你覺得自己，比她們誰差？”
母親的這句話，好像宿醉后的老陳醋，讓我壹下子清醒了。
說這個故事，其實想要表達的是，我們對自己的認知，很有可能會因為境遇，而與事實存在壹些偏差。
順風(fēng)順?biāo)臅r候，我們會感覺自己簡直天下無敵，棒極了；
諸事不順的時候，我會覺得自己怎么這么糟糕，太差勁了。
但是，你知道嗎？這些都不是事實，或者說都不是完整的、真實的你。
你的存在，壹定有暗淡的部分，但是也壹定有閃閃發(fā)亮的東西，不要因為壹時的不順，就把發(fā)光的自己湮滅掉。
學(xué)會在不順的時候，去找到自己發(fā)光的部分，讓它給你力量，給你滋養(yǎng)。
2.努力實現(xiàn)理想的自我
說回抑郁癥的故事。
和母親的對話之后，我在第貳天恢復(fù)了之前的跑步習(xí)慣，每天傍晚，在隔壁的公園里，堅持跑5-10公里。
因為并不是慣性的持續(xù)，而是為了改變狀態(tài)做的主動選擇，所以最開始很艱難，有的時候情緒并不是很好，但是我還是強迫自己去堅持跑步。
有過跑步經(jīng)驗的人可能會知道，跑步之后，我們會變得很輕松，心情也會變得愉悅。所以，即便情緒很差，通過持續(xù)不斷地堅持，我的狀態(tài)確實發(fā)生了變化，開始恢復(fù)了積極的視角、開始有了與這個世界發(fā)生連接的意愿。
我的意思是，想要活出理想的自我，你總得去做點什么。
哪怕每天堅持40分鐘的運動、每天背誦30個單詞，每天堅持讀10頁書……總之，去做點什么。它或許不會讓你的生活馬上就發(fā)生翻天覆地的變化，但是至少，你比昨天更好了壹點，你離理想的自我又進了壹步。
完
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