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導(dǎo)讀閆涵媽媽媽媽們壹起聊天,常會感嘆老天不公:同樣是當(dāng)媽,為啥有的媽那么輕松,隨便動動嘴娃就屁顛屁顛跟在后面;有的媽那么辛苦,在熊小孩身后催著攆著娃卻無動于衷……別急,當(dāng)媽的和娃說話,還真不是“隨便動動嘴”那么簡單——小孩的情商有可能被你說出來,也有可能被你給說沒了。3位媽媽的生活情景劇這3位媽媽都是我鄰居,這幾...
閆涵媽媽
媽媽們壹起聊天,常會感嘆老天不公:同樣是當(dāng)媽,為啥有的媽那么輕松,隨便動動嘴娃就屁顛屁顛跟在后面;有的媽那么辛苦,在熊小孩身后催著攆著娃卻無動于衷……
別急,當(dāng)媽的和娃說話,還真不是“隨便動動嘴”那么簡單——小孩的情商有可能被你說出來,也有可能被你給說沒了。
3位媽媽的生活情景劇
這3位媽媽都是我鄰居,這幾個情景還原了她們的真實(shí)生活。
情景壹:越到睡覺時間娃玩兒得越嗨
該睡覺了,娃卻耍得不亦樂乎,怎么辦?
3位媽媽放大招——
晨晨媽:“寶寶,該睡覺了,上床去,快點(diǎn)兒!別老讓媽媽催你!”
小睿媽:“媽媽好困啊,寶寶來陪媽媽好嗎?你不來的話,媽媽只好抱著你的毛毛熊睡了……”
琳琳媽:“寶寶,你在玩什么?給媽媽看看……這么好玩啊,咱倆壹起玩吧?走,咱們到床上玩去,然后媽媽還可以給你講個故事……”
情景貳:娃面對餐盤拒不就范
該吃飯了,娃坐上餐椅,看看食物,情緒明顯不高,勉強(qiáng)喂了幾口就開始躲閃哭鬧,還壹揮手把勺子打飛了。
3位媽媽放大招——
晨晨媽壹拍桌子站起來:“辛辛苦苦給你弄吃的,你就這個態(tài)度!愛吃不吃,不吃餓著!”
小睿媽:“寶寶你別發(fā)脾氣啊,要不咱們用ipad看個動畫片?但你要把飯吃完哦!”
琳琳媽:“寶寶,媽媽覺得這個很好吃,你再試試……確定不喜歡嗎?媽媽明白了,你有點(diǎn)生氣,因?yàn)檫@個不是你想要的。能告訴媽媽你想要什么嗎?要不咱們用海苔卷飯團(tuán)吃。你看,這樣來卷……要不要試壹試?”
情景叁:娃連哭帶鬧要買東西
出門前已經(jīng)打過預(yù)防針:“寶寶,我們今天出門只是散個步,不買東西?!钡愤^花里胡哨的小地?cái)們?,娃立刻挪不動步,要這個要那個,不買就哭。
3位媽媽放大招——
晨晨媽轉(zhuǎn)身就走:“說好不買就不買,說到做到,你沒理由生氣?!?/p>
小睿媽:“別哭別哭,這個東西質(zhì)量不好,咱們不要,回頭買個好的去……”
琳琳媽:“寶寶,你很想要這個東西,不能買讓你覺得很失望,對嗎?但是我們出門前講好了,今天不買東西,媽媽愿意和你壹起遵守這個約定……你很難過,想哭壹哭是嗎?媽媽陪你……要不我們?nèi)杲o你讀故事,或者去公園蕩會兒秋千,你選壹樣好嗎?”
3種育兒態(tài)度,你看好哪壹種
晨晨媽就是那個常感嘆別人家娃好帶的媽媽。她覺得晨晨實(shí)在不懂事,干什么都費(fèi)勁兒,自控力很低。
小睿媽是“哄娃高手”,小孩有啥問題基本都能靠“哄”解決。不過隨著小睿邁進(jìn)3歲,開始變得越來越難哄,對媽媽的話也總是半信半疑。
琳琳媽是大家眼中的“幸運(yùn)媽媽”。琳琳比同齡小孩懂事,表達(dá)能力、理解能力和自控能力都不錯,還不到3歲已經(jīng)會主動照顧身邊的人,情商高的不是壹點(diǎn)點(diǎn)。
3位媽媽代表了3種育兒態(tài)度,不同的育兒態(tài)度影響著小孩的情商高下。
晨晨媽是典型的強(qiáng)硬派,對小孩嚴(yán)格要求,擺事實(shí)講道理,雖然句句都在理,卻無奈小孩不肯聽。隨著媽媽的態(tài)度越來越簡單粗暴,小孩也認(rèn)定媽媽不理解自己,母子倆沖突越來越多。
小睿媽善于取巧,面對問題很少從正面解決,總是利用小孩的特點(diǎn),撩撥小孩的嫉妒心、轉(zhuǎn)移小孩的注意力,甚至假裝妥協(xié),來誘導(dǎo)小孩完成任務(wù)。這種做法對付小寶寶很有效,可隨著小孩獨(dú)立思考能力越來越強(qiáng),媽媽的小把戲很容易就被看穿,親子關(guān)系中最重要的東西——信任受到嚴(yán)重影響。
琳琳媽善于共情,遇事能從小孩的角度考慮,盡量滿足小孩的合理需求。她肯接納小孩的負(fù)面情緒,同時幫小孩認(rèn)識自己的情緒,還幫小孩想辦法解決問題。有這樣壹位高情商的媽媽,難怪琳琳那么“好帶”。
高情商小孩是怎么養(yǎng)成的
3歲以下的小孩,大腦皮質(zhì)中的神經(jīng)回路沒有發(fā)育完全,不具備控制情緒的能力。這個階段,父母通過語言和神態(tài)給與小孩的感受,影響著小孩腦神經(jīng)回路的發(fā)育方向??梢哉f,情緒是天生的,情商是我們幫小孩養(yǎng)成的。
培養(yǎng)小孩的情商,要先正確看待小孩的情緒。他們不是在用情緒跟爸媽對抗,而是在用情緒跟爸媽溝通。當(dāng)小孩發(fā)脾氣時,他不是來煩我們的,而是來向我們尋求幫助的。
壹、小孩亂發(fā)脾氣?
小孩發(fā)脾氣了,別急,我們可以先試著幫小孩為他的情緒命名,“你覺得這樣待著不舒服是嗎?”“剛才爸爸把你的玩具拿走了,所以你不高興了是嗎?”在這種引導(dǎo)下,小孩會慢慢理解自己的情緒:“對,我就是因?yàn)檫@個覺得不高興?!?/p>
當(dāng)小孩感覺到自己的情緒被理解和接受,他會慢慢平靜下來。反之,如果我們用發(fā)脾氣來應(yīng)對小孩的情緒,小孩只會覺得大人沒弄懂自己的想法,那他會繼續(xù)發(fā)脾氣,直到我們懂他的意思。
如果小孩已經(jīng)會說話,我們還可以請他試著說說自己的感受,給他表達(dá)情緒的權(quán)利。先處理好小孩的心情,再去處理事情。我們要做的不是讓小孩不發(fā)脾氣,而是讓小孩不亂發(fā)脾氣。
貳、小孩不自信?
現(xiàn)在流行“賞識教育”,不停表揚(yáng)小孩,其實(shí),盲目表揚(yáng)、從不批評,容易讓小孩自大,受挫后轉(zhuǎn)而自卑。表揚(yáng)與批評都需要,但要掌握正確的方式。
小孩在幼兒園得到了小紅花,回到家,爸媽可能會說:“你好棒!好聰明!”這種空泛的表揚(yáng)不能強(qiáng)化小孩對自己行為的認(rèn)識,我們不如問問寶寶做了什么事受到特別獎勵?如果是因?yàn)閹椭诵∨笥?,那我們可以說,太好了,你喜歡幫助別人,樂于助人是壹種美德……這有利于小孩理解自己的行為,當(dāng)他認(rèn)為自己是樂于助人的,他就會繼續(xù)去幫助別人。
如果小孩跟小朋友玩耍時起了沖突,把小朋友推倒了,媽媽要說的不是“你怎么這么暴力啊”,而是“寶寶,你伸手去推小朋友,這是不對的,小朋友會受傷,下次碰到這種情況,你不要推人家,你可以告訴小朋友你是怎么想的……”這樣的批評,能讓小孩明確知道自己的哪種行為是不對的,正確做法是什么;媽媽生氣不是因?yàn)椴幌矚g自己,而是因?yàn)椴幌矚g自己剛才做的事。這種認(rèn)識有助于培養(yǎng)小孩的自尊、自信和安全感。
叁、小孩自控力差?
當(dāng)小孩連哭帶鬧要買東西時,晨晨媽對小孩采取不在乎也不理睬的態(tài)度。這會讓小孩覺得自己有情緒是不對的,在這狀態(tài)下長大的小孩,習(xí)慣于壓抑和忽視情緒,既不會表達(dá)自己的心情,也不會注意到旁人心情如何。
小睿媽對小孩的不滿壹味安撫妥協(xié),沒有幫小孩學(xué)會在什么情況下要怎么做,也就剝奪了小孩成長的機(jī)會。而且無原則的妥協(xié)最容易養(yǎng)成沒有自控力的小孩。
只有琳琳媽做到了接納小孩的情緒,同時為小孩設(shè)立規(guī)矩。而且她很明智地為小孩提供了其他選擇:讀故事或蕩秋千。4歲以下的小孩自控力很弱,即使知道應(yīng)該怎么做,也還是會很難過。這種“貳選壹”的做法讓小孩重新掌握了主動權(quán),也是幫小孩進(jìn)行自控力訓(xùn)練的壹個好方法。
你有必要為小孩的情商感到焦慮嗎
不同年齡段的小孩,情商力發(fā)展目標(biāo)不同。
0~2歲的小孩,需要父母通過安撫幫助自己認(rèn)識和理解情緒,進(jìn)而理解自己與世界的關(guān)系。
2~3歲的小孩,需要父母幫助自己在理解各種情緒的同時融入周圍環(huán)境,能與不認(rèn)識的人坦然相處。
3~4歲的小孩需要開始培養(yǎng)自信、獨(dú)立、共情能力。4~5歲的小孩需要增強(qiáng)抗挫能力和自控能力。5~6歲的小孩需要建立起合作精神和樂觀心態(tài)。
我們不必為小小孩不具備大小孩的情商力而焦慮。在他成長的每壹天里,好好同他講話,你壹定可以幫他養(yǎng)成自己的情商力。
(本文部分理論參考了張怡筠的“幼兒情商力分齡發(fā)展”體系,特此致謝。)