你越吼，孩子越差勁！這樣的方式才最簡單有效！

最近,我知道了一個新名詞——皮賊。是用來罵孩子的,形容一個孩子倔強、叛逆、大人說100遍都不聽話的狀態(tài)。不知道你們那里會不會這么說。

不久前,我家樓下搬來了新住戶,兩位老人和一家三口。本應該是其樂融融的三代同堂,可是從搬來那天起,氣氛就不大對。每天早上和晚上,幾乎都能準時聽到大聲的訓斥和爭吵。

早上,是奶奶訓孩子。

奶奶:“快點吃,都幾點了,上學晚了昂!”

孩子:“哦”

奶奶:“晚上不睡,早上不起,吃個飯磨磨唧唧!”

孩子:“哦,知道了,我這不快吃了嘛!”

奶奶:“你還犟嘴?我說錯了?說你多少遍了?聽過一次嗎?皮賊!”

孩子:“哎呀!你還沒完了!走走走,我吃飽了,走走走!”

晚上,是媽媽訓孩子。

媽媽:“把電視給我關了!我出去遛狗前就囑咐你練琴,你干嘛了?”

孩子:“我就看一小會兒,這就去練,還不行嗎?”

媽媽:“趕緊的!人家秦老師天天跟我說,一塊練琴的7個孩子里,就數(shù)你懶!”

孩子:“哎呀,我這就練!”

媽媽:“整天跟個皮賊似得,說800遍也不聽。讓你練個琴,跟害你一樣!”

孩子:“……”

這樣的場景,大家都或多或少經(jīng)歷過吧!不用說,每位家長都希望孩子上進、學好,關心孩子的出發(fā)點是不容置疑的,可有時候也確實是頭疼:孩子就是油鹽不進,好說歹說就是不聽。

于是,我們一氣之下就會吼孩子、罵孩子,可是時間一長,孩子真的變成了個“皮賊”,越罵越不聽話,甚至還學會了頂嘴。

這或許是無數(shù)家長最煩心的事兒了。

孩子為什么越吼越不聽話?

1、超限效應

心理學上有一個有趣現(xiàn)象,叫“超限效應”:當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時,內(nèi)心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。

用一句俗語概括一下,就是:入鮑魚之肆,久而不聞其臭。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候,孩子確實很害怕,會表現(xiàn)得很老實、很聽話。

可是大聲訓斥的次數(shù)多了之后,孩子就會習慣這些大強度的“刺激”,看似在聽你吼,其實注意力早已經(jīng)游離到別處去了,根本不在乎你在吼什么。

時間一久,孩子發(fā)現(xiàn)你除了吼,并不能拿他怎么樣,于是就大膽起來,敢跟你頂嘴對著干。

2、大腦的逃生機制

當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時,大腦會啟動緊急逃生機制,精神緊繃,時刻準備逃避災難。這是人類的本能,孩子當然也不例外。

有意思的是,當我們大聲責罵孩子時,往往會觸發(fā)孩子大腦的這種逃生機制。

雖然家長在大聲教育孩子,但孩子滿腦子想的都是:“別罵了,別罵了!什么時候結束?”

最后,家長責罵完問一句:“以后還這樣嗎?”

孩子立馬表現(xiàn)得很老實,回答:“不這樣了!”

其實,孩子并不知道以后怎么做,只知道家長狂風暴雨般的責罵終于結束了,可以松一口氣了。

怎樣不吼不叫地管理孩子?

1、對孩子的要求,簡單干脆

為什么再刺兒頭的孩子,到了部隊里都服服帖帖?因為部隊教官的指令干脆堅決,從不拖泥帶水。

越是冗長、繁瑣的指令,越?jīng)]有執(zhí)行力。

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭,可是我們有沒有想過,我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎?

同樣是讓孩子自己收拾書包,一種要求方式是:

我跟你說過幾遍了,自己的書別亂扔!

另一種要求方式是:一會吃飯了,給你5分鐘收拾書包,我看著你做!

大家覺得那種方式效果好呢?

2、對孩子的批評,就事論事

我們在大聲斥責孩子的過程中,情緒會變得非常激動,于是常常借著孩子這次的錯誤長篇大論,甚至把孩子之前的舊賬翻出來。

同樣是批評孩子沒做完作業(yè)就看電視,一種方式是:

你看你看,沒記性!上次說的不是你是吧?

自己不知道自己這次成績多差是吧?沒點羞恥感是吧?

孩子,人要有點自制力,才能有出息!

另一種方式是:5分鐘后,我要看到你坐到書桌前寫作業(yè)!要不然這一周都沒法看電視了。

對比一下,那種方式效果好呢?

3、犯錯時,給孩子一個指導性選擇

斥責孩子時,我們最常說的一句話就是:“自己說,錯在哪里了?……不對,重新想,到底錯哪了?”

家長們的想法是好的,企圖引導孩子自己發(fā)現(xiàn)問題?？蓡栴}是,大多數(shù)孩子由于生活經(jīng)驗有限,根本不知道自己犯錯了!

孩子眼中一件無所謂的事,竟惹得家長那么生氣,孩子也很蒙圈!

所以,最好的辦法,就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。比如還是不做作業(yè)就看電視這件事,不妨跟孩子說:

作業(yè)不做完就看電視,是不對的,現(xiàn)在給你兩個選擇,一是5分鐘后坐到書桌前好好寫作業(yè),以后每天還能看一小時電視;二是今天隨便看電視,但是接下來一周都不準碰電視了。自己選!

4、最關鍵的:父母要學會平復情緒、放下身段

當我們對孩子大吼大叫時,恰恰暴露出了我們自身的缺點:

一是對孩子犯的錯,拿不出更好的解決辦法,只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤;

二是我們情緒控制能力很差,一個孩子就能把我們?nèi)堑么蟀l(fā)雷霆。

情緒是一種由內(nèi)而外的影響力,具有極強的感染性。

父母常常大發(fā)其火的話,孩子也會慢慢變得沒有耐心,既對父母充滿抵觸、逆反,對同齡人也不太友好。所以說,父母的情緒穩(wěn)定,對孩子非常重要。

另外,父母只有在控制住自己情緒的狀態(tài)下,才有耐心去傾聽孩子犯錯后的解釋,才能有足夠的理智去開導孩子。