與憤自閉癥測試怒和解的N種方法

">文|周小寬來源|胡慎之（hushenzhixl）
『寬以對人，寬以對己。』

關(guān)于心靈，咱們別總是談好壞，

這樣做是好的，那樣做是壞的，

——談論了就可以做到嗎？

不不，無論我們的大腦多么清楚好壞，

每個人在做什么，都是因為他（她）在那個當下，必須壹定要這樣做。

心理學，是幫助你去理解，他（她）為什么不顧好壞而在那個當下做出了那樣的事情，比如傷害你，攻擊你，無視你，對你冷漠，

更重要的，也是幫助你，去理解自己，為什么明知道道理，卻還是在那個時候重蹈覆轍，做出了很多很多錯誤的事情，

幫助你停止對自己的傷害、攻擊。

幫助你接納別人，那么就減輕了別人對你所為在你這里造成的影響，

幫助你接納自己，那么就減輕了你對自己的所為產(chǎn)生的悔恨自責內(nèi)疚。

愛人，愛己，

寬以對人，寬以對己。

這是我在開篇想說的。

-01-

不知道你有沒有讀過前兩天的那篇《我看到你的憤怒正在毀掉你》，這壹篇其實是接著上篇寫的。

上壹篇文章，有壹位讀者看了之后很迷惑，還有點生氣，留言提問，說，

“你壹會說，不要壓抑憤怒，要釋放出來，壹會又說，憤怒會毀掉我們，叫我該怎么辦？”

（攤手）

所以接下來我要說壹個真相。

真相就是，對于憤怒，我沒有能力用壹篇文章或者幾篇文章讓憤怒變成壹件很棒很棒的事情。

而且我也不認為哪里有這樣的學術(shù)或者辦法，可以把憤怒變成壹件既對他人沒有影響，對我們也沒有什么影響的事情。

憤怒就是憤怒。

憤怒的確會讓我們難受。發(fā)泄的憤怒和報復也會帶來后果。

不表達出來會造成后果，

但是假如你像《叁塊廣告牌》里面的憤怒的媽媽壹樣，因為無法處理對命運、對前夫、對自己巨大的憤怒，而將憤怒指向可以發(fā)泄的對象小鎮(zhèn)警察局長，

假如你也是這樣，那么這種發(fā)泄的憤怒首先會過于傷害他人，反過來這種過于的傷害和報復，也會造成對自己的影響。

這是真相。也是因果。

而且可以說，每個人都在干這樣的事情。

我的表達，不是為了你的改變，

只是想把真相呈現(xiàn)出來，

然后，你能看到和接受嗎？

為什么“不要壓抑憤怒，要釋放出來”？

當我們產(chǎn)生憤怒時，不要壓抑。要釋放出來。因為壓抑，不釋放，第壹會造成對自己的身體或者心理的攻擊，第貳，其實你壓抑的憤怒也會在漫長時間里以其他形式表現(xiàn)出來。

舉個常見的例子，

在夫妻關(guān)系里，丈夫經(jīng)常惹怒妻子，但是妻子在心里告訴自己，“我不和他吵架，我忍他，我不表達，表達也沒用”然后埋頭做自己的事情。不說話，不理會?？墒潜M管妻子沒和這個丈夫吵，沒表達憤怒，丈夫和她的關(guān)系卻也難以親密和諧，并且奇怪的是，丈夫沒有感恩戴德，還會經(jīng)常找茬去攻擊妻子。妻子益發(fā)覺得丈夫很可惡。妻子的心里覺得，你那么可惡，我都沒有對你怎么樣，但是你還要得寸進尺繼續(xù)找茬，簡直是不可理喻！

但是這里就有壹個壓抑的憤怒如何轉(zhuǎn)化的問題。

妻子壓抑的憤怒，并沒有真的消失，它變成了壹種能量，也在實施著攻擊。

就在妻子的身體里，壓抑得越多，這股能量越是充滿她整個身體整個心靈。當然這個能量不只是當時丈夫造成的妻子的憤怒，還包括了丈夫的行為勾起的妻子原生家庭留下潛意識里面的創(chuàng)傷。

比如丈夫惹怒妻子的方式是否定，

而妻子恰好又是壹個自我價值感不高，在童年常常被無視和否定沒有得到父母很多認同的人，那么這種來自丈夫的否定就會勾起她潛意識里深藏的那些對父母從小對她的否定和不認同的憤怒。

憤怒疊加憤怒，能量非常巨大。

但是這卻是在妻子的無意識里的，她自己的意識并不知道，她只知道她自己很生氣。她以為她的生氣都是來源于丈夫。

而人和人在親密關(guān)系中接觸時，這種壓抑的憤怒壹樣會被對方感覺到。

會令對方很不舒服。

妻子雖然壓抑了憤怒，沒有攻擊丈夫，也沒有和他表達溝通，

但是丈夫還是會感覺到，“好像我被攻擊了，但是我又說不出來，因為實際上你什么也沒做”，這也是丈夫潛意識的聲音。

——妻子其實在心里（潛意識里）因為壓抑的沒有處理的憤怒，不斷攻擊著丈夫，

因為壓抑了，所以她的攻擊她自己也感覺不到，她也感覺不到她情緒里面帶有的憤怒和排斥，表情或肢體語言由于憤怒和不滿帶出的攻擊或者冷漠，

但是丈夫是可以感覺到的。丈夫的潛意識捕捉的是妻子的潛意識。

所以丈夫也會“不自覺”地去進壹步攻擊對方，即找茬。

也就是說，妻子壓抑的沒有表達的憤怒勾引著丈夫繼續(xù)進行了攻擊。

說這個冗長的有點繞的故事，其實我最想表達的是，

壹個壓抑憤怒的人，不壹定就不會讓別人感到被攻擊。

-02-

但是，表達也會有表達的傷害。

你可能會把無法表達的很多復合型憤怒傾瀉在比較不會反抗或者反抗的力度在你可承受范圍內(nèi)的對象身上，

比如對原生家庭父母的怒火放在伴侶身上，

比如對伴侶的怒火放在小孩身上，

比如對自己的怒火放在勾起你憤怒的無力反抗的人身上。

但是這種做法，當然也會造成別人的情緒，以及反過來對你的“報復”。

就像壹些讀者說的，“好像我們都會欺軟怕硬”，但是那個軟的積累的憤怒和不公平以及委屈，難道真的不會有壹天作用到你身上嗎？

就拿子女來說，父母常常不自覺的宣泄對自己和伴侶的不滿在小孩身上，最后小孩長大了也會以自己的方式報復他們。

這是我們不可控制的人性。

《叁塊廣告牌》的憤怒的媽媽，她沒有壓抑她的憤怒，她把她的怒火都發(fā)泄在小鎮(zhèn)警察局和局長身上了。

但這種發(fā)泄的方式，也傷害了她自己。

也許讀到這里，有的人會覺得這篇文章比上壹篇文章還要讓他生氣，

周小寬你既沒有給我提供解決方案，還要把事情說得兩邊都有后果，都是這么可怕，你到底想怎樣？

假如你對我生氣，我可以理解。

但是我想問，你是不是在對真相生氣？

因為你接受不了，

因為你以為，壹定有方法可以將憤怒變成壹件好事，或者至少不要在生活中不斷造成對自己和他人的傷害？

-03-

方法，其實都在文章里。

摘兩條讀者分享的閱讀感受。

你可能會看到，方法其實已經(jīng)發(fā)生在你用心去閱讀的過程中。

“讓我們從第叁者，或者上帝的視角，看清憤怒，了解有些情緒，有些行為后面的深層次緣由。壹旦我們能看到，其實就能壹定程度和解。通過學習心理學，我們可以看到自己，也就能更好的成長?！?/p>

“我們首先要看到攻擊者的內(nèi)心憤怒根源，這樣才不至于當我們不幸成為受害者時，突然自我認同崩潰，然后陷入對攻擊者的反擊和復仇中，而是或許能選擇另外壹種保護自我的方式?！?/p>

兩位讀者其實已經(jīng)在閱讀的過程里，看到了，觸動了。

這就是方法。

當你去看到他人為何憤怒，為何將他無處發(fā)泄的憤怒，發(fā)泄給你，那壹刻你的內(nèi)心和自我就會更為平靜穩(wěn)定，

當你覺察到自己可能正在將你很多的憤怒發(fā)泄在壹個相對無辜的人身上時，你的憤怒的能量就會因為你的看到而減弱。

如果你在憤怒的風暴中，能漸漸找到平靜穩(wěn)定，那么你就能漸漸去和憤怒相處，你可以去理解它，分析它，允許它，而它自己就會減弱。

如何在憤怒的海洋里，找到平靜穩(wěn)定？

唯壹的方法是通過真相。

真相，本身就具備力量，如果你所做的不是忙著回避否定它，而是嘗試去靠近它的話。

如果壹定要問我，處理憤怒的最佳方式，

我想沒有什么最佳方式，你的方式就是你的方式。

關(guān)于關(guān)系中表達憤怒的方式，無數(shù)文章都寫了，

深呼吸，

如果你很氣，等壹會再溝通，

描述自己的感受，而不是評判對錯，

不要說“你從不”“你壹直就是”等等絕對否定性的字眼

就事論事

換位思考

……

方法多著呢，但是你做得到嗎？

恐怕每壹個人都知道以上的“方法”，可是我們還是做不到。

所以我覺得我們需要的不是改變，不是變得壹個如何把憤怒變成壹件好事的人，

我們需要的是理解和看見。理解這件不那么好的事情。

理解自己的憤怒，看到自己的表達方式為何總是如此，

在理解和看見中完成對自己和他人的接納，

完成對不美好的接納，對不能為力的接納，對不法控制的部分的接納。

那么你的憤怒的能量，就會變?nèi)酢?/p>

這是我理解的方法。

寫在最后

我們是周身弱點的人，是被潛意識這頭大象掌控著方向的騎象人，

我們不是設(shè)置“好壞運行標準”就能進行良好運轉(zhuǎn)的機器，

我們的理性思維能掌控的部分極其有限。

所以，我們絕對不是，從不犯錯的神。

如果論對錯，每壹天我們都在犯錯。

先接納自己。你的憤怒才會減輕。

然后你也會從接納中找到力氣去寬恕和接納別人。

作者簡介：周小寬，心理咨詢師，看待世界和自我的方式有點特別，壹個溫柔而有力量的陪伴者。個人公眾號：周小寬（ID:xiaokuanjoy）
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