心理咨詢是哪個科：大二學(xué)生,社交恐懼,宿舍矛盾,現(xiàn)在不知道該怎么辦

我從小就有社恐,天然生成失望體質(zhì),極度靈敏,黏液質(zhì)內(nèi)向寡言性情,優(yōu)柔寡斷,所以上小學(xué)開端就過得很艱苦,歷來朋友很少,簡單被人看不起不被人尊重,非常自卑,現(xiàn)在大學(xué)抵達(dá)了現(xiàn)在的巔峰,沒有一個朋友,做任何事都沒有動力,日日悶悶不樂,專業(yè)課學(xué)得很無助,生怕今后畢不了業(yè),找不到作業(yè)。大一上學(xué)期主要是宿舍待得很傷心,大一下學(xué)期開端就在校期間郁悶,放假回家就好了,可是一在校園真的特別生不如死。校園離家也非常遠(yuǎn),懊悔最初來這個校園,懊悔來這么遠(yuǎn),想休學(xué),想退學(xué),想輕生的主意無數(shù)次在腦海里回旋扭轉(zhuǎn)。最開端住的四人世,原本我入學(xué)之前就不想住宿,但其時欠好整,只能硬著頭皮先住著,成果的確非常影響我,我作息規(guī)矩,睡午覺也早睡,喜愛安靜,和同齡人不同過大,底子無法忍受團體宿舍,原本想出去租房,可是程序很費事,無法只好先換了個二人世,成果新室友仍然自私自利作息習(xí)氣都跟我天差地別,多次調(diào)停無果,我總算忍到極限,看了幾個外面的單配,不是遠(yuǎn)便是貴,全體氣氛讓我很不安感覺很凄清...可是校園里沒有單間給我住?，F(xiàn)在暫時在校外一個公寓短租,房租賊貴,還挨著大馬路和輕軌,吵到不可。沒有當(dāng)?shù)刈×?不知道怎樣辦,肯定不想再看到現(xiàn)在的室友,我想殺了她。我每次開端厭煩一個人就特別想TA死掉。一想到被她折磨得這么慘,分明每次都好聲好氣地跟她溝通了,又自私又失期,還裝傻...她照樣舒舒服服的還一個人住著一間房,我就氣得不可,每天都想報復(fù)她想瘋了,沒方法把這個意念壓下去,仇恨一個人太痛苦了...我特氣憤我被形成巨大精神損失還得承當(dāng)巨大經(jīng)濟損失,我氣不過,我不知道有什么方法才干緩解這一切。學(xué)業(yè)上也仍舊很困難,最初大一下學(xué)期的時分能夠轉(zhuǎn)專業(yè)可是也很費事要考試考究排名還要教師贊同什么的,先擱著看看今后會不會有其他挑選了,成果現(xiàn)在大二下學(xué)期完全失望了學(xué)的軟件怎樣都學(xué)不會,每天上課都混過去的。這個社會沒有學(xué)歷寸步難行,可是真的過得很艱苦,一個大學(xué)上得人模鬼樣的,每天渾渾噩噩生不如死,可是又不能死我媽媽會傷心的也很窩囊不敢生不敢死,真的不知道怎樣辦妥。咨詢過一個心思咨詢師一個心思學(xué)研究生兩個心思醫(yī)師,第一個人我覺得還好可是她給我的使命我做不到,并且其時高中畢業(yè)不敢說自己的工作由于咨詢費究竟得靠家里人,沒有收入來歷;第二個人是大學(xué)城市的,是咱們校園心思咨詢室的實習(xí)生,一開端很信賴她,慢慢地她也只會說些沒用的話,三次有約好之外的改變她都不及時和我溝通,完全不尊重我,讓我給她我的心里確診成果,拿走之后什么也沒跟我溝通還不還給我,后來還不想承受我的咨詢了,嫌我煩了,是心思咨詢室的別的一個教師讓我一周去一次的。那個教師也不靠譜,研究生托她把我的成果書轉(zhuǎn)交給我她還忘了。覺得這段交游太掃我興了。第三個人也是大學(xué)城市的,一個醫(yī)院的心思醫(yī)治師,我覺得她便是要跟我抬杠,跟她對話不能引導(dǎo)我心境還給我添堵我還給她倒貼錢,很氣憤;第四個人是家園城市的,是有名的心思醫(yī)師,經(jīng)過跟她的攀談我仍然覺得她只會讓我覺得是我有錯,是我太天真,我有太多缺陷要改,做沙盤醫(yī)治她用責(zé)備我的口吻來陳說我注意力不會集,不服從規(guī)矩的現(xiàn)實,我受不了這種情緒,跟之前的醫(yī)師沒什么兩樣。對心思醫(yī)師也很失望了。分明我很清楚有些人便是對我欠好,她們還要覺得是我有錯,這國際便是偽君子當(dāng)?shù)懒嗣?我不明白從事這方面工作的人不更應(yīng)該照顧到患者的心境么,憑什么這種心態(tài)來審判人呢?這個城市一天到晚陰雨連綿,沒有春天和秋天,要去哪里都特別遠(yuǎn),這兒的人大多脾氣也欠好有的還沒本質(zhì),校園里許多奇葩,室友厭煩備至,觸摸了兩個我僅有抱有期望的人心思學(xué)方面的研究者成果也很差勁,現(xiàn)在就特別特別厭煩這個城市,看到這個城市的字眼就厭惡。最初來這兒之前還有點崇拜有點神往。覺得日子真的很無望。現(xiàn)在常常想到和家人在一起的愜意的高興的韶光就很傷心,無法控制地回想2月寒假在國外旅行時的情形,那是我至今觸摸的最好的旅行團,我們都很友愛,包含導(dǎo)游,真的很高興。一想到就很傷心很傷心。很想回家很想回家。我外公跟我說一定要堅持我也想以此為信仰,可是太難了,或許換一個人就不要緊,可是對我這種人實在太難了。為什么我厭煩開學(xué),不是由于要上課,便是我很清楚回了校園之后我會過得怎樣樣,我太清楚了。還有兩年半要熬,熬完了還有一輩子要熬,我的人生真的很無趣很失利,不知道怎樣辦。我本年立刻20了可我仍是一個懼怕與人往來懼怕費事的廢物。我不敢撥打自殺干涉熱線我怕接電話的人仍是像心思醫(yī)師相同只會責(zé)備我,給我洗腦我會覺得這個國際暗淡到處是偽君子其實僅僅我的錯。我今日一天也是無數(shù)個折磨的日日夜夜的一天。我覺得我的存在自身便是個過錯,所以人世便是不讓我好過,要我求生不得求死不能。