日常心理學(xué)：小時(shí)候受到過(guò)校園暴力

我的狀況是這樣的從前我是一個(gè)活潑開朗,性情大方的一個(gè)女孩子。從四年級(jí)開端遭受校園暴力,一開端是背面說(shuō)壞話,到后邊越來(lái)越過(guò)火。給我起外號(hào),像躲瘟神相同躲著我,如同我的身上有流行癥,摸一下都厭惡,把我的講義,書桌扔到男廁所,不允許任何人和我玩,否則那個(gè)人也要被孤立。我在想,是我做錯(cuò)了什么嗎,是我有什么缺陷嗎?我爸媽說(shuō)一個(gè)巴掌拍不響,讓我自己在自己身上找原因?？墒?我做錯(cuò)了什么呢?所以,我開端逐漸緘默沉靜。在家里體現(xiàn)的很高興。晚上在被子里蒼?？奁?每天醒來(lái)都不想去校園。我想自殺,想跳樓,想割腕。死是擺脫嗎?我想到了我的爸爸媽媽,我不想讓溫順的他們悲傷傷心,所以我收回了腳?？墒撬麄円廊辉诔掷m(xù)。我活的像一個(gè)奴隸,一條狗,搖尾乞憐著虛幻的友誼。轉(zhuǎn)了班,我認(rèn)為我能得到友誼,成果他們聽(tīng)聞了我的傳言,不過(guò)是把我當(dāng)一個(gè)東西。一個(gè)能夠被派遣的東西。我無(wú)法描繪那種感覺(jué),自我麻木實(shí)在是躲避的好辦法。我沒(méi)有去醫(yī)院,也不知道自己有沒(méi)有抑郁癥?；蛟S有吧,我爸媽覺(jué)得沒(méi)必要那么夸大。由于他們覺(jué)得我挺高興的。我只覺(jué)得很累,很累?，F(xiàn)在,很多年過(guò)去了,我依然忘不了其時(shí)產(chǎn)生的每一個(gè)細(xì)節(jié),施暴者初中的時(shí)分和我道過(guò)歉。有什么用呢?一聲對(duì)不住,就能夠讓曾經(jīng)的全部云消霧散嗎?到現(xiàn)在有時(shí)分還掙扎在泥潭中,我想掙開,人家總說(shuō)我,那么多年前的工作了,你不免也太小氣了。不是,是我掙不開。我逃不出來(lái)。盡管現(xiàn)在比曾經(jīng)好了很多了可是我卻是不知道曾經(jīng)是否有過(guò)抑郁癥,現(xiàn)在這種狀況,我又要怎么辦呢?曾經(jīng)這種狀況是有過(guò)抑郁癥嗎?