教育心理學陳琦：深深的無力感,將顛覆我的家庭觀

各位專家,你們好。以下所述景象,為闡明現實,可能會有些長,我盡量簡言速語。自己男,成婚4年多,兒子近4歲。因個人作業(yè)原因,一向兩地分居,兒子根本由對方帶。對方性情本善,但有兩個問題相得益彰,無法破解且愈演愈烈,導致我的苦楚,甚至擬定了時間表,預備離婚。其一是特別煩躁易怒,什么叫事兒不叫事兒的事都能發(fā)火—比方走路姿態(tài),比方與她無關的“秒掛推銷電話”的行為等,且只對親人這樣,而且我首戰(zhàn)之地。好吧,男人都該有些“忍受”的根本技能,這種情況下,大約每幾十次會有一次急怒攻心,才頂上那么幾句,而更多的情況下都是消沉被迫的尋求排難解紛——只能消沉,我搜了許多帖子,成仙成圣的做法,奴家做不到。好吧,這便是她的浮躁,我了解這難以改動,長時間的磨合中,我尋求以自己最低的心思損傷來忍受這些(忍受之外的辦法下段再述),但她發(fā)脾氣的體現常常會過火,不論機遇和場合,不論言語與口氣,損傷莊嚴與品格,有時讓小受都難以忍受。當然,即便不由得頂嘴,我也從未罵過她,僅僅口氣強化一些,就事論事的責備對方。其二是我在家庭日子中苦楚的本源:她簡直從不換位考慮。先說大一點,我對家庭日子是有期許的,我期望我的家庭調和圓滿,互相日子互不孤立但不極點干與(比方她愛看電影,我建議打造家庭影院,前前后后查資料,定機型,求商議,她則是一臉的“關我屁事”,對,不對立也不支持也不耐煩),我也期望家庭日子中……好吧,這樣說就太長了,橫豎意思便是,這個家庭沒有神往,沒有規(guī)劃,由于女主人對此特別煩躁(舉個比較極點的現實比方:9月25號商議,不,不敢商議,僅僅請示,請示十一出行方案,得到的答復是“你有病啊,想那么遠干什么?累不累啊!”)這是大方向上的換位考慮的問題:“我永久什么都不想,你不要來煩我”所體現出的是,對方的精力訴求常常被無情罵回(也沒那么多罵,僅僅煩躁,不耐煩),漸漸變得有話不敢說,有主意自己漸漸想,還想什么“調和家庭”,做夢吧;小方向上的不換位考慮,便是我們常見的景象,如前所述,她是個好人,但這是好在賦性上,那上面根植了一些好的程序,比方勤勞,比方不離棄(我曾沉痾兩個月),比方對外和藹,在這個基礎上,她徹底依程序就事,是一個很糟糕的好人,從不、永不、絕不站在他人的態(tài)度考慮任何一個小問題。對此我屢次尋覓機遇和場合和言語企圖和她談一談夫妻同處的癥結,得到的不是“沒興趣”便是“暴脾氣”,她的“不換位考慮”是鎖死的,無法解開的,對此我有一種深深地無力感,能用的辦法只剩下忍受了,我對家庭日子的期望一步一步被腐蝕和惡化,一個沒可能變好的事物,我越來越常常地去想,還要不要這個事物。下面,簡述一下我在家庭日子中的優(yōu)缺陷,作為參閱。長處:凡事多思且企圖用更好的辦法表達,以和為貴,自我審視和改動,遇事忍受度略高,不挑剔,不玩陰招。會去企圖開展日子,改動質量,會咨詢對方的主意,會企圖改動夫妻感情氣氛,比方浪漫,比方灑脫之類(當然,一向是冷遇)。缺陷:個人日子習慣很差,對孩子的存在過度理性,話太多,作業(yè)性質導致個人空間和時間缺乏,沒有甘于平凡的靜態(tài)日子情調等。最終簡述一下導火線,它不是個大問題,僅僅比較粗大健壯一點點的最終一根稻草。問題產生兩個小時前我跟她惡作劇的說過一句:“我老人家現在都不敢跟你說話了,你這幾個星期脾氣太浮躁了,來這么長的月經啊……”,這句能夠作為一個狀況上的參閱現實。后來工作是這樣的,由于我管“兒子不聽她的話”這件事,捉住兒子耳朵(未用力)批判他,而她口氣特別令人不愉悅的為兒子抱不平,之后上摩托(因出過小事故,她不愿意我騎車,我坐后邊,她騎車),她持續(xù)嘰里呱啦噼里啪啦,我無語,習慣性的敷衍,嗯,哦,好。她忽然急剎車,躊躇了一會持續(xù)走,趁便惡狠狠地甩了一句:“你什么意思?”我無法的,口氣消沉地說:“我能怎樣答復?莫非非要像你姑丈(沒脾氣,沒情味,二者都是一點點沒有)相同,那樣的日子你想要嗎?”立馬發(fā)飆了,十字路口急剎車,氣急敗壞地,眾目睽睽之下:“下車!下車!”。羞恥?羞恥個屁,下車吧,回頭自己去單位公寓吧。走了一會就想到,這次可能要過好一陣子了,去她單位拿筆記本,好一個人窩著過日子吧。之后產生的工作才是讓我氣憤到極點的內容:去到她辦公室(由于我常常陪她上班,他們都知道我),門鎖著,我煩躁的擰了兩下門,認為她另一個搭檔早退了,正在考慮要不要踹門,她的搭檔開門了。我進去收電腦,順口問了句,一個人還反鎖啊?他說你老婆打電話過來叫鎖門,不要讓你進來。我越想越憋屈,十幾秒后,我一砸桌子,走了?！@個問題是,如果是情緒性的激動,我還能一忍再忍,但這最終一刀補的,一點點不乏沉著和策劃,現已脫離了激動的大領域,我一點點不能了解,不行寬恕。之后,我度過了苦悶與折磨的三天,這三天里,我擬定了一個時間表,(下續(xù),不多了)