大連心理咨詢中心：我是抑郁癥或者焦慮癥嗎

覺至少有兩三年了。偶然一段時間心境動搖會比較重,繼續(xù)一陣子,然后又正常了。但仍舊長時間感到丟失。自身便是內(nèi)向易自卑的人。覺得周圍所有人都比自己好,家長也總是說那個誰誰誰家的孩子又怎樣怎樣樣了,怎樣你就不可。從小到大聽得最多的話便是你不盡力你不可。從小到大無數(shù)次想過自殺乃至在被家長批判的時分想沖到廚房拿菜刀割腕。但自身怕疼又怕死,至今最為嚴峻的也不過是在臂膀上刮了幾個淺淺的口兒。最近在預備考研,但精力萎靡一向沒方法會集注意力。剛背過的東西下一秒就忘記了。每天看著他人開高興心的就特別不舒服,一點點小事都很介意的錙銖必較,一點點小事或者說他人惡作劇的一句話,只需不合心意都會很氣憤,但表面上又不會體現(xiàn)出來。不高興就劃自己。偶然會接連幾天會晚上失眠睡不著,每天什么都不干也會很疲累,每天都想發(fā)火謾罵但底子說不出口。不想出去跟他人外交,不想說話不想笑,每天都覺得自己在虛度光陰但便是沒方法會集精力去學習。最近精力略微好了一點。反思了一下感覺自己幾乎便是閑出病的。長時間處于失落的狀況,感覺每天沒有什么值得高興的事,感興趣的工作越來越少,偶然還會不由得掐我家貓的脖子。前天剛在手腕掛了幾道淺淺的創(chuàng)傷,怕疼,不敢劃深,僅僅破皮見血罷了,但感覺心境好了許多。每次下課去吃午飯看著周圍的人都覺得有一種方枘圓鑿的感覺,看著他們笑著談天就覺得似乎有一個薄膜把我跟他們阻隔。我也會跟他們說笑,可是心里并沒有高興的感覺,似乎自己是在演戲。偶然要么不想吃飯要么便是暴飲暴食,分明感覺到撐但仍是不由得不斷的吃東西。還會感到反胃。從干什么都是三分鐘熱度到現(xiàn)在什么都不想干。置疑自己是抑郁癥但又并不覺得自己有那些癥狀。在他人眼里我一向便是忽冷忽熱,但說實話我的確也對愛情沒有什么感覺。朋友說我壓力大但自己徹底沒有感覺到,只覺得自己每天都是無所事事然后易怒,不斷的再想你為什么不去看書為什么要浪費時間,但便是沒方法會集注意力。記憶力也欠好,他人剛剛告知的事下一秒全忘了。我也不知道我究竟怎樣了。我覺得自己的缺點滿是自己夢想出來的,是自己想入非非想太多,但又覺得自己或許真的有病。每天盡力體現(xiàn)的跟他人沒什么不同,但心里真的沒有感到任何高興之類的心境。想去醫(yī)院看看,但又理解家長必定會說你便是自己閑的做的。但有什么方法呢。我便是沒方法每天很高興,便是喜愛自己一個人呆著,一動不動什么都不干什么都不說?？吹疥柟鈺械絽挓X得自己似乎便是陽光下的那只老鼠。厭煩任何噪音受不了他人的笑聲感覺他人說的話他人的目光和他人的交頭接耳似乎都是在談論自己。做工作毫無動力,沒什么等待感。每天都覺得未來無望但又很不甘愿。有點語無倫次,真的不知道要怎樣條理清晰的說一些心里的感觸。真的說不出來。我知道那種感觸是怎樣的難過,它讓我常常四肢發(fā)麻常常心悸,那種一會兒掉落的感覺沒法用需求描述。便是覺得懼怕失望,似乎有個罩子,就我一個人在下墜。昨天晚上莫名的心境失落,想哭但又不知道為什么,還反胃。今天上午心境一向失落,笑不出來。