心理學(xué)是什么：暴躁壓抑微微自殘

您好,我本年十四了,行將十五,我的成果很差,能不能考上高中是個問題,我很憂慮我的未來,我想盡力我想改變現(xiàn)狀卻又很頹喪,我又喜愛玩游戲,母親說我拿到手機就像變了人似的,我從十二三左右開端變得十分浮躁,曩昔的幾年我常常和母親由于小事情爆吵乃至到了有你沒我的境地,這兩年我常常平白無故的氣憤浮躁,有時分覺得這個國際十分讓我愁悶,我對什么都沒愛好了,連最喜愛的畫畫也不能讓我靜心,有時分深夜不可思議的醒來并哭起,如同許多東西將心臟塞得滿滿的無法呼吸,前段時間我一度覺得自己行將死去,真的會死,和媽媽吵架后,晚上沒人的時分我會坐在欄桿上看著腳下的景色一遍遍回憶母親的話,母親說我是白眼狼是廢物不是東西,我都記在心里緊緊的不會忘,我確實不是東西,說的話也很過火,其實我也不知道為什么我會說出那些話,說出來也并沒有覺得爽快,而是愈加自責(zé),我不是白眼狼,其實我真的真的,心里邊很愛我的媽媽我的家人,僅僅什么都不會做,一貫不喜愛表達,我三年前發(fā)現(xiàn)我有一個怪缺點,便是在和家人吵過架后我會躲在房間里咬自己的手臂,或拿東西劃,扎,有些并未扎出血,僅僅不知道為什么覺得,我如此傷害了家人,讓他們看起來那么苦楚,我也應(yīng)該苦楚,好像扎一個口兒我心中的悲傷能好些,傷心的時分假如不咬自己的手臂心里就會鱗次櫛比的疼,有時分留下傷痕,我忽然又不想讓爸爸媽媽瞧見,卻又自作多情的想讓她們瞧見,我想,媽媽瞧見了會不會寬恕我,會不會疼愛我了呢?但其實不會,媽媽覺得我這樣很造作,她說我要是以自殘為榮為何不去死,從那以后我常常望著窗戶發(fā)愣,許屢次又覺得沒有勇氣,怕高,那姿態(tài)死掉多可怕,后來我有試過四處扒出來一些藥,湊一小堆吞掉了,但是僅僅引發(fā)了腹疼吐逆算了,我越來越想毫無苦楚的消失掉,但是,養(yǎng)我的外公外婆那么愛我,我死掉了便是不孝了會讓他們傷心悲傷苦楚,從小我就沒怎么自傲不愛攝影也不愛參加攝影,其實我們都說我長的很漂亮個子又高,但是我便是覺得我很差勁,不攝影也總是有自己不久就會死了的預(yù)見,有了相片將來家人會有顧慮?我現(xiàn)在越來越乖僻,想消失掉,假如那種家人不會記住我的存在,不會為我悲傷就好了,但是心里又特別想讓家人記住自己,我就這么陷入了死循環(huán)對立,常常負(fù)能,畫畫也歷來畫不出陽光的東西,剛剛又和母親吵了一架,我坐在電腦桌前哭著用中性筆扎了自己手臂幾下,斷掉的筆芯現(xiàn)在扎在我的手臂上還沒取下來,我卻覺得這姿態(tài)好像真的心里好多了,而且一點都不疼,往常我是多么怕疼?不過反響過來好像這次是扎的最嚴(yán)峻的一次,以往是咬的留下牙印,腫脹,或者是刀片留下印記最多出一點點的血罷了,這次是扎出的血口兒,往外邊流血,不過我真的覺得心里好多了,我大約是有缺點吧,是的,我大約便是造作,不要臉的社會殘余吧,有人說每個人都有每個人活著的價值,我很置疑我出手是為了什么,我逐漸沒有了抱負(fù)沒有了方針,每天不要臉的活著,什么價值都沒有,活著真的很悲傷,但是面臨逝世我總是如此窩囊,我沒有勇氣,但是我現(xiàn)在,真的真的很傷心,我不知道處理的辦法,不知道怎么脫離現(xiàn)境,我想找狹小漆黑的當(dāng)?shù)囟闫饋?什么都不管什么都不看,逃避現(xiàn)實,但是沒有這樣一個忍受我的當(dāng)?shù)?我覺得心里腦子里雜亂無章的,無法用言語描繪的雜亂感,我一度不認(rèn)同他們對我的點評,說我負(fù)能,說我或許有浮躁抑郁癥,我沒有,我沒有的,但是現(xiàn)在我糟糕的心態(tài),糟糕的性情,讓我覺得自己是不是真的有病,我近幾年很少做夢,偶然一次也是噩夢,醒來常常一天沉迷在噩夢中無法脫節(jié),有些模糊,常常想許多不可思議的東西,我想找人傾吐,這些東西塞滿了我的腦子很傷心,但是我沒有信賴接近的人和朋友,他們也大約不愿意聽我傾吐,而我的母親并不是傾吐目標(biāo),由于母親覺得我太昏暗,思維太負(fù)能,傾吐了也是會遭到挖苦,我常常在母親挖苦時絕堤,然后浮躁的哭吼,引發(fā)戰(zhàn)役,真的很想找人傾吐好像不存在的煩惱,有時分過激了會拿頭一遍遍磕墻暗示自己讓自己冷靜下來,沒人傾吐的日子我常常很低沉,這兩年我常常在寫作業(yè)時忽然哭起來并丟掉筆,但是筆一離手又驚慌的忽然拿起,似乎下一刻地板凹陷那支筆便是我的救命稻草,所以我像傻子相同丟了又撿起來又丟,重復(fù)許多遍,我很壓抑,常常想大喊出世,常常不可思議的哭起來,以上是我的描繪,我的描繪才能很差,上面的話也是想到一句便是一句毫不規(guī)整,或許讓您看的沒條理,但是我的心里真的很亂很悲傷,這是我第一次說這么多,我感覺好多了,但是我仍是想死,才智多的您或許覺得我矯情,這些都是小事情缺乏提,但是關(guān)于我來說,這些是讓我傷心想死的煩惱,都是大問題,我想有人看完我的這些話并告訴我有沒有平緩自己雜亂心情的辦法,我想問問,我這樣的人,常常不可思議的哭常常浮躁,不喜愛與外界觸摸,把與陌生人溝通視為可怕,對行將到來的住宿日子感到激烈煩惱不安,一點感到壓抑而且輕輕自殘,許屢次想去死的想法,然后,我想問問自己是否真的生病了