心理咨詢哪里最好：我的病情似乎從最差變得沒有這么差了

我的原生家庭并不是很好,爸媽在我很小的時分上班沒時間管我我是姥姥撫育長大,可是在前年開端我覺得,我開端變得不對勁了,我向爸媽提出看心理醫(yī)生,可是每次不只沒有關(guān)懷并且是更大的沖擊“你反常了嗎?”“你有神經(jīng)病嗎?”父親一向以為背叛期罷了歷來也僅僅知道關(guān)懷學(xué)習(xí),母親在前幾年欠下了許多錢,姥姥和父親替他還錢,都特別跟她包含我,她酗酒,喝完酒就會挖苦我,說我,乃至有時分不喝酒的時分都會問我你和那個男的在一起呢別以為我不知道你干了什么事,我去第一次看心理醫(yī)生,她才意識到工作多嚴(yán)峻,父親仍然不信,一向查看的便是郁悶情況,后來許多人問我怎么了我和他們說了好屢次,我都說累了,復(fù)診加起來沒有五次,我也懶得再去提了,之前情況便是心情低動不動就哭,哭了就會顫栗止不住的喊,損傷自己,臂膀上基本上沒人樣了,爸媽都看到了創(chuàng)傷可是也僅僅說,這是你割的嗎,也沒管我,后來情況逐步嚴(yán)峻,再后來就變成了動不動就氣憤,氣憤完就很板滯,然后就開端哭癥狀仍是之前那些癥狀,爸媽歷來沒在一起過,我表達我的不滿母親也僅僅再說,你是不是又在抱怨我和你爸爸,這個情況繼續(xù)了一年半,我在割手的時分感覺不到苦楚,沒有復(fù)診吃過一盒氟西汀,三盒卓夫,兩盒舍曲林我現(xiàn)已斷藥了,這么長期我沒有朋友兩年交了第一個朋友,現(xiàn)在我變得不社恐便是懶得交朋友,直到我遇到了一個男生,遇到他之后我就覺得好了許多,沒有自殘了,母親和姥姥也知道他,可是我仍是會操控不住心情的氣憤,和想哭,我對自己的長相很不滿足,即便他們說很美觀,母親現(xiàn)在酗酒喝一天歇息一天,他們總是讓我覺得是我的錯,我現(xiàn)在好像變得更鎮(zhèn)定了,我不知道這是鎮(zhèn)定仍是板滯,我乃至都不知道我這是,怎么了,是什么疾病,我不知道究竟是不是我的錯,我吞過藥盡管七顆可是我告知母親,她僅僅說喝水去吐,我沒吐出來,沒有帶我去醫(yī)院,我難受了一個星期,父親也不妥回事,我逐步的庸俗了這種日子,我想或許我現(xiàn)已死掉了,我總是在夢想一個巨大瘦的怪物,一向陪著我,我有時分還會喜愛去損傷自己喜愛的人,在我心里我有必要為了誰去活著,否則,我活著毫無價值不說我沒有方針,我真的好孤單,真的受不了這種日子,我總想要不跳下去得了,可是我還有我的愛人,我總是這么極點,極點到我自己都受不了,我總覺得自己很反常,我很空無,我總覺得少一些什么,可是,我又不知道少了些什么,我也懼怕逝世,可是真的好苦楚,我現(xiàn)已打消了死掉的想法,假如我死了家里人我的愛人我的兩個朋友會很苦楚吧,盡管我自己活著也很苦楚這樣總比一群人苦楚的好,究竟,我才,14歲