心理溝通[溝通技巧與心理戰(zhàn)術(shù)]

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要害詞：好交流與壞交流、密切交流的五大訣竅 、阻止情感表達(dá)與傾聽的要素

你想進(jìn)步交流技巧嗎? 首要，咱們來試著給“好交流”和“壞交流”下一個界說。

好交流有兩個特性:

（1）你坦白直接地表達(dá)自己的感觸，（2）你鼓舞對方表達(dá)他或她的感觸。

你表達(dá)自己的主意和感觸，亦會測驗(yàn)傾聽和了解對方的主意和感觸。從這個界說來看，兩邊的主意和感觸都非常重要。

好交流需求自我表達(dá)和傾聽，而壞交流則正好相反，它的兩個特性是:

（1）你回絕坦白表達(dá)自己的感觸;（2）你回絕傾聽對方的主意。喜愛爭辯和急于辯解是壞交流的個預(yù)兆。

你或許不測驗(yàn)著了解對方就將對方棍子打死。你傳遞出的信息或許會奇妙地標(biāo)明，“ 我真的沒愛好聽你的主意。我只要愛好表達(dá)我自己的感觸，并且你有必要認(rèn)同我”。

壞交流的另一個預(yù)兆是回絕坦白表達(dá)自己的感觸卻以直接的辦法將它們發(fā)泄出來。你或許生悶氣或變得尖刻，這稱為被迫進(jìn)犯” 。主動進(jìn)犯也是一種壞交流，即你呵斥、 要挾對方或宣布終究通牒。以下是壞交流的十五種類型，與別人發(fā)生抵觸時，記住不要犯列表中的過錯。請有必要仔細(xì)閱讀!

壞交流的十五種類型

1、真理：你堅持以為你是“對的”，別人是“錯的”。2、責(zé)怪：你標(biāo)明出了問題是別人的錯。3、受難：你宣稱自己是無辜的受害人。4、降低：你暗示別人是失敗者， 由于他或她“總是”或“絕不”做某些事。5、失望：你拋棄測驗(yàn)， 并堅持以為沒有測驗(yàn)的必要。6、苛求：你覺得自己有必要得到更好的待遇，卻又不簡單直接地說出自己的要求。7、否定：你分明感到憤恨、 受傷或傷心，但偏偏矢口否定。8、被迫進(jìn)犯：你生悶氣、躲避或什么也不說。 你或許會怒形于色地脫離房間或摔門而去。9、自責(zé)：你放著問題不處理，卻一味地責(zé)怪自已，好像你是一個糟糕備至、一無可取的人。10、協(xié)助：別人傾吐自己的懊喪、受傷或憤恨感觸時，你無心傾聽，專心只想著“解決問題”或“協(xié)助”對方。11、譏諷：你的言語或口氣充滿了火藥味或歹意，可你又不愿厚道供認(rèn)。12、找替罪羊：你標(biāo)明別人 “有問題”，而你沉著淡定、心境愉快，發(fā)生抵觸徹底不關(guān)你的事。13、辯解：你回絕供認(rèn)自己的任何過錯或不完美之處。14、反擊：別人批判你時，你不只不理睬他們的感觸，并且還反唇相譏。15、搬運(yùn)：你置兩邊此時此刻的感觸于不管，硬要一個勁地翻舊賬。密切交流的五大訣竅

這五大交流技巧有或許改動你的日子。其間三項為傾聽技巧，兩項為自我表達(dá)技巧。你將學(xué)會用“第三只耳”傾聽，以準(zhǔn)確地了解別人的主意和感觸。此外，它們還能協(xié)助你更明晰、更有用地表達(dá)你的感觸。

傾聽技巧

1、解除武裝法。找出別人言語中的實(shí)在成分，即便你確認(rèn)他們的話錯得離譜、不可理喻或毫無公正可言。2、移情。把自己擺在別人的方位上，測驗(yàn)從別人的視點(diǎn)看待問題。思想移情: 用自己的話復(fù)述別人的言語。感觸移情: 依據(jù)別人對你說的話，了解他們或許存在的感觸。3、問詢。用柔軟的口氣提出試探性的問題，以更多地了解對方的主意和感觸。

自我表達(dá)技巧

1、我感覺句式。表達(dá)自己的感觸時,運(yùn)用“我感覺”句式(例如“我感覺很不舒暢”)，而不是用“你”句式(例如“你錯了”或“你氣死我了”)。2、安慰。想辦法對別人說一些實(shí)在活躍的言語，即便是在唇槍舌戰(zhàn)的高潮也要這樣。這樣能夠標(biāo)明即便你在生對方的氣，但仍然仍是很尊重他們的。什么人們不能有用交流?

在上面的階段，咱們描繪了好交流與壞交流之間的差異，你也學(xué)習(xí)了有用傾聽以及有用表達(dá)感觸的辦法。把握這些技巧并非朝夕之功，但支付一些盡力便可游刃有余。但是，許多人仍是無法承受這些辦法。他們深知自己不善交流，但要他們測驗(yàn)新辦法卻仍是一萬個不愿意。我估量你也有一些阻止你學(xué)習(xí)有用交流的負(fù)面感觸，它們極端強(qiáng)壯，你或許得和它們打開一場惡戰(zhàn)。以下是一些常見的負(fù)面心態(tài)，看看你有其間的幾種?

（1）阻止傾聽的十種心態(tài)

1、真理。你深信你是對的，別人是錯的。你專心只想證明自己的觀念，而不是坦白地表達(dá)自己的憤恨感觸或測驗(yàn)了解對方的主意和感觸。

2、責(zé)怪。你以為滿是別人的錯。你直截了當(dāng)?shù)匾詾槟銖氐谉o辜，你告知自己你有100%的權(quán)力責(zé)怪他或她。

3、扮演受害者。你自憐自嘆，你覺得別人自私?jīng)]良心，對你不公。你固執(zhí)地回絕采納任何自傲決斷的措施以改進(jìn)局勢，因而你給別人留下了你很享用做受害者的形象。

4、自欺。你無法幻想自己也要對問題負(fù)一部分職責(zé)，由于你看不到你的行為對別人發(fā)生的負(fù)面影響。舉例來說，你或許訴苦妻子對你啰嗦個沒完，但認(rèn)識不到你分明許諾了要去修籬笆卻總是一而再、再而三地“忘掉”。你或許訴苦老公專橫固執(zhí)、對你的主意不聞不問，但你卻沒認(rèn)識到不管老公說什么你都要和他唱反調(diào)。

5、防護(hù)。你極度懼怕批判，因而受不了一丁點(diǎn)負(fù)面或不愉快的聲響。你不愿意傾聽別人的主意并找出其間的實(shí)在成分，相反，你僅僅一個勁地爭論為自己辯解。

6、高壓過敏。你懼怕屈從或被人頤指氣使。別人的操控欲好像太強(qiáng)，過分飛揚(yáng)跋扈，所以你覺得自己有必要垂死掙扎，死戰(zhàn)到底。

7、苛求。你覺得自己有資歷享用別人的善待，假如別人沒有按你的規(guī)范對待你，你就會懊喪萬分。你不會設(shè)法了解別人為什么會這樣，相反僅僅一味地堅持以為他們不通道理，且沒有資歷那樣對你或?qū)δ阌心菢拥挠^點(diǎn)。

8、自私。你希望能要風(fēng)得風(fēng)、要雨得雨。假如不能左右逢源，你就會大發(fā)雷霆。你對別人的觀點(diǎn)和感觸不感愛好。

9、不信任。在你看來，傾聽并測驗(yàn)了解別人的主意和感觸就會落得被人欺壓的下場，所以你爽性豎起一面心墻。

10、協(xié)助上癮癥。你覺得自己有必要協(xié)助別人，就算別人只需求你傾聽也擋不住你的熱心腸。當(dāng)朋友或家人訴苦種種不快時，你就會提出“ 有建設(shè)性”的主張，輔導(dǎo)他們應(yīng)該怎么怎么做?？伤麄儾⒉活I(lǐng)你的情，反而變得更動火，且訴苦得更兇。到了終究，你們都被互相折磨得萬念俱灰。

（2）阻止情感表達(dá)的十種心態(tài)

1、抵觸恐懼癥。你懼怕憤恨的感觸或與別人發(fā)生抵觸，你或許以為聯(lián)系密切的人之間是不應(yīng)該有吵架或爭論的。你或許還以為不應(yīng)把自己的感觸或?qū)嵲诘闹饕飧嬷膼鄣娜?，這會傷害到他們，并且他們也受不了。我稱這為“鴕鳥現(xiàn)象”， 由于你把頭埋入沙子，而不是實(shí)在處理兩邊聯(lián)系中存在的問題。

2、愛情完美主義。你以為自己不應(yīng)有像憤恨、妒忌、郁悶或焦慮這樣的非理性感觸。你覺得自已應(yīng)該一直保持理性，且能徹底掌控自己的感觸。你懼怕流露出軟弱或軟弱的一面。你以為別人一 旦發(fā)現(xiàn)你的實(shí)在感觸就會瞧不起你。

3、懼怕對立和回絕。你懼怕被人回絕終究落得孤單終老的下場，所以你甘愿咽下苦楚忍耐某種方法的優(yōu)待，總歸不敢冒任何一點(diǎn)點(diǎn)得罪人的危險。你火急地巴望取悅別人，巴望滿意所有人的希望。你不敢表達(dá)自己的主意和感觸，你覺得別人不或許喜愛你這樣。

4、被迫進(jìn)犯。你喜愛生悶氣，把受傷、憤恨的感觸埋在心底，而不是坦白地表達(dá)出來。你用緘默沉靜抵擋別人，令他們愧疚一總歸便是不愿共享自己的感觸。

5、失望。你深信不管怎么做，你們的聯(lián)系都是無法改進(jìn)的，所以你爽性拋棄。你或許覺得自己已試盡一切辦法，但終究全軍覆沒。你或許覺得你的愛人過分頑國不通道理，所以肯定是無法改動的。這一主意終究會成為自證預(yù)言。一旦你拋棄, 狀況就會越來越糟, 然后你確定真的無可救藥。

6、自尊心過低。你以為自己沒資歷表達(dá)感觸或?qū)e人提要求。你以為自己應(yīng)該一直巴結(jié)別人并滿意他們的希望。

7、自發(fā)性。你以為心境欠好的時分你有權(quán)把心里的主意和感觸準(zhǔn)確無誤地吐露出來。你或許覺得你的交流辦法不能有任何更改，否則會顯得虛偽詼諧。

8、讀心術(shù)。你覺得別人應(yīng)該了解你的感觸和需求，即便你沒直接說出來他們也應(yīng)該知道。因而你有了一言不發(fā)生悶氣的絕佳托言你覺得別人不關(guān)心你的需求。

9、受難。你不敢供認(rèn)自己很憤恨，由于你不想讓任何人知道他們有才能激怒你，省得他們滿意。你太自豪，所以要拼命操控自己的心情，靜靜忍耐苦楚。

10、有必要解決問題。與別人發(fā)生抵觸時，你不愿坦白地共享你的感觸和傾聽別人的感觸，硬要沒完沒了地兜圈子解決問題。

總歸：交流是人與人之間表達(dá)觀點(diǎn)、交換意見的交流辦法。在婚姻聯(lián)系中，愛情的連續(xù)便是夫妻的密切感。而密切感的來歷便是，夫妻之間在作業(yè)、日子細(xì)節(jié)和性愛之中的互相不斷地共享和交流。并且不管是作業(yè)仍是日子，許多問題能否得到圓滿解決，往往取決于交流的效果。交流得好欠好，交流的效果怎么，交流才能是起著要害的效果。

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