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讀者發(fā)問

大叔你好，上星期我和男朋友吵架了。精確地說，是我一個人在吵架。我男朋友，全程就像一堵墻。不論我說什么，他的回應都是：

“你要這么想，我也沒方法?！?/p>

“我沒什么定見，你說的都對。”

“隨意你?！?/p>

……

我真的好窩火??！他表面上看著什么都順著我，但其實我能看出來他很不信服。

并且，他這么一副“依從”的姿態(tài)，我總感覺假如再繼續(xù)責備下去，犯錯的人就變成我了。

大叔，我想知道，我男朋友這究竟是種什么心態(tài)呢？為什么就不能好好說話呢？

大叔答復

大叔想對你說：你對男朋友的回應感到憤恨，是很正常的。

他看似什么都順著你，但其實，言語中暗含著一種抵擋和進犯。

這種行為在心思學上被稱為“被迫進犯（passive aggression）“。這類人習氣選用消沉的、惡劣的、蔭蔽的方法宣泄憤恨心情，以此來進犯令 ta 不滿意的人或事。[1]

運用被迫進犯的人，其實心里充滿著壓抑了的仇恨與憤恨，但卻由于種種原因，并沒有直接披露出來。

終究導致的成果便是：看起來好像很好共處，但實踐上卻是不作為、不合作。

而遭受被迫進犯的咱們，就像一拳打進了棉花里，沒有任何反響，只能一個人生悶氣，當然會感到不舒服。

今日的文章，大叔就來跟咱們共享一下：怎樣辨認和應對「被迫進犯」。

怎樣辨認 ta 在被迫進犯？

事實上，除了你遇到的這種狀況，在日子里的其他場景下，咱們或多或少都遭受過“被迫進犯”。

它很遍及，一起又極端隱秘，并且有許多雜亂的出現(xiàn)方法。

最要害的一點是：選用被迫進犯的人不會直接地回絕他人的要求，而是用各種方法來表達 Ta 的不甘愿。

心思學者 Chris Getman 總結了 15 種被迫進犯的痕跡，大叔在這兒羅列幾個常見的供咱們參閱：[2][3]

反手恭維（Backhanded Compliments）：用一些奇妙的反語，標明上恭維你，實踐在凌辱你。

比方：“你的新裙子好美麗哦，惋惜我太瘦了，不適合這種樣式?！?/p>

憂慮煩悶性談論（Wistful Comments）：用一些傷理性的談論，并緊跟一個失利的定論，來到達某種聲明。

比方：“我期望你能清掃一下房子，但我知道你很忙，這是不或許的。”

偽裝受害者（play the victim）：會偽裝自己被一些一般事情乃至是無害事情損傷，操作和運用伴侶的杰出志愿、內疚感、職責感和職責感，或維護和哺育天性，以剝削不合理的利益和退讓。

比方：“我很無助，你是僅有能夠協(xié)助我的人?！?/p>

緘默沉靜（Silent Treatment）：欠好你說話，不回你短信、郵件，不接電話。但假如你真的不給他們打電話了，他們又會氣憤。

歹意延遲或犯錯（ Procrastinate Spitefully or Fail to Finish Tasks）

比方，在小組分配任務時，滿口答應。但在之后的小組討論中卻總是遲到，終究交上來的東西也是將就的。

言不由衷（Say Yes When They Mean No）：心里想要，嘴上卻說不要，然后在對方真的忽視了要求的時分，又開端氣憤。

比方：“我一點都不喜愛最新款的香水”（心里os：不給我買你就等著分手吧）

成心影響你（Push Your Buttons）：他們知道你的缺點，所以成心影響你的缺點，讓你氣憤，就為了終究把鍋甩在你頭上。

比方：“我是不對，但你也發(fā)脾氣了?！?/p>

冷言冷語（Sarcastic）：他們會用狠毒的話挖苦你，等你氣憤了又偽裝是在惡作劇。

比方：“你怎樣歷來都不拾掇房間，你是在豬圈里長大的嗎？”

搬運職責（Shift Responsibility Unfairly）：拿手逃避職責，更拿手把職責推給對方。

比方：“你分明知道我有起床氣，為什么會叫我一大早吃早餐?！?/p>

每一條 “被迫進犯”，僅僅看著就讓人窒息。

更別提與那些 “善用被迫進犯” 的人日夜共處了。

所以，這些人究竟是怎樣想的，莫非單純以損傷他人為樂嗎？

為什么 ta 習氣被迫進犯？

事實上，除了臨床確診意義上的 “反社會品格障礙患者”，大多數(shù)人在運用被迫進犯的時分，都沒有實在想過要去損傷對方。

被迫進犯的背面，往往有著一些更深層次的原因，比方：[2][3]

1. 童年期傷口

一些學者以為，個別的被迫進犯行為，或許是 ta 們處理童年期傷口的一種方法。

假如 ta 們在一個不允許直接表達心情的家庭中長大，就會更傾向于運用壓抑、彎曲的方法去表達自己的憤恨和懊喪等消沉心情，終究變形為被迫進犯。

他們中的大多數(shù)，或許都有一個強勢、要求嚴厲的家長。跟著年紀的增加，他們不敢抵擋的一起，心中又不服一向被要求，因而習氣了被迫進犯的方法。

2. 逃避型品格

運用被迫進犯的人往往對自我處理問題的才干感到缺乏，對負性點評極端靈敏。

ta 們生怕他人把過錯的本源歸咎于自己：

“假如提出對立定見，咱們會覺得我欠好共處?！?/p>

“必定不能出差錯，不然咱們一定會厭煩我?！?/p>

因而，為了防止或許發(fā)生的負面點評，ta 們更或許采納一些蔭蔽的方法表達不滿。

3. 兩邊權力的不對等

當處于一種無法被社會承受的地步，例如在企業(yè)中面臨領導，或家庭中面臨威望家長的狀況下，個別更傾向于以蔭蔽的方法表達憤恨。

ta 們想要表達憤恨，但之前的經歷卻一向給 ta 們洗腦：“表達憤恨是沒有好下場的”。所以他們心胸驚駭，強忍著怨氣。

但正如弗洛伊德所說：“被壓抑的情感不會就此死去，它們僅僅被掩埋了，但總有一天會以更丑惡的姿態(tài)再次出現(xiàn)。”

所以，憤恨的雪球越滾越大，而被迫進犯成為了他們難以卸下的自我防護鎧甲。

遭受被迫進犯，怎樣辦？

遭受被迫進犯的咱們，往往有苦說不出。

總感覺咱們一向在追，但對方卻總是在逃。

更重要的是，被迫進犯的實質，其實是一種操作。

一旦習氣了這樣的共處的方法，咱們便被對方無形且繼續(xù)地控制了，乃至會墮入一種自我置疑。

那么，面臨這種人，咱們要怎樣應對呢？

榜首，不要直接進犯。

當你對一個運用被迫進犯的人發(fā)脾氣、乃至謾罵他們的時分，只會讓他們采納更高等級的被迫進犯，擴展抵觸。

乃至，會給了他們一個推諉職責的時機——“我分明什么都沒做，你卻對我發(fā)了這么大火?！?/p>

第二，表達你的感觸。

關于一個被迫進犯者來說，比起強硬的對立，溫文的心情感觸表達是更好的交流方法。讓他們知道你也很受傷，也會軟弱。[4]

第三，建立詳細的鴻溝，讓對方知曉越界的結果。

你最多能夠忍受對方到什么程度？假如對方再次發(fā)起被迫進犯，你將會采納什么舉動？

結果不等于要挾，它僅僅一種“我是有準則的”的聲明。

比方，你能夠和戀人事前聲明：“下次發(fā)生抵觸的時分，你能夠欠好我說話，可是不能離家出走、手機關機。不然下次去游樂場的時分，我就不給你拍照了?！?/p>

終究，大叔要著重的一點是：假如你現(xiàn)已嘗試了全部所能想到的方法，對方仍是沒有任何改進，那么你不是非得維系與 ta 的聯(lián)系。ta 有回絕改動的權力，你也有回絕 ta 的權力。

我也是被迫進犯者，我該怎樣辦？

許多時分，辨認他人的被迫進犯并不困難，難的是意識到：

咱們自身，也或許正在選用這一套被迫進犯的互動形式。

心思學者Kendra Cherry在心思自助網站 verywellmind 上寫道，咱們能夠通干預自身這幾個問題，來判別自己是否墮入了被迫進犯的行為形式：[5]

當你對他人不滿意時，你是否通常是一種“郁郁寡歡”的心情？

你是否常常會防止和惹你不高興的人觸摸？

當你對他人氣憤時， 你有沒有中止過和他們說話？

你推延干事是為了賞罰他人嗎？

你有時會用挖苦來防止進行有意義的說話嗎？

假如你在上述的問題里大多挑選了必定的答復，那么你或許現(xiàn)已習氣了運用被迫進犯。

這兒，大叔相同供給幾個進程協(xié)助那些想要尋求改動的人：[5]

1. 進步自我意識

被迫進犯性的行為，有時源于咱們對自身感觸和心情的忽視。

這種忽視，不僅是忽視心情自身：“我有著什么樣的心情”，也會忽視心情的來歷：“究竟是什么惹我發(fā)生了這樣的心情”，一起還忽視了心情的意圖：“我究竟是為了處理抵觸，仍是為了引起注重”。

察覺、剖析這其間的進程，能夠協(xié)助咱們更好地去了解自己被迫進犯背面的需求，然后才干激起改動的動機。

2. 操練表達自己

了解你的心情、學會恰當?shù)乇磉_你的感觸，是朝著完畢被迫進犯行為邁出的重要一步。

當你察覺到自己想要運用或是正在運用被迫進犯的時分，無妨運用溫文的口氣，向對方直接提出你的感觸和需求。

這兒，大叔教咱們一個全能句式：“當你……的時分，我感到……?！?/p>

3. 給自己時刻做出改動

察覺心情，操練表達，這并不簡單。

但只需你決計開端改動自己的被迫進犯形式，你就現(xiàn)已邁出了重要一步。被迫進犯的習得是一個長時刻的進程，改動這種形式和反響或許也需求一些時刻和耐性。

所以，別著急，慢慢來。

寫在終究

有人說，被迫進犯是弱者的兵器。

ta 們僅僅墮入了無助地步，卻還沒學會怎樣用正確的方法維護自己，所以手忙腳亂地運用了被迫進犯。

那一根根豎起的刺下面，是一顆柔軟而軟弱的心。

固然，這種說法能夠解說被迫進犯者的行為形式。

但對那些遭受被迫進犯的人，大叔仍是主張你先把自己的感觸放在榜首位。

假如你身邊有一個習氣運用被迫進犯的戀人或朋友，面臨 ta 們最好的方法是：不帶進犯的堅決。

不批評，但也絕不退讓。

而假如你是一個習氣了被迫進犯的人，今日看完文章后，有所啟示。那么，大叔也想對你說：沒聯(lián)系，看見自己便是改動的開端。

你要信任，自己有力氣去面臨實在的問題，也不會容易就被抵觸所損傷，你不需求背著被迫進犯那層重重的防護鎧甲。

尤其是，當你面臨愛的人時，打開懷有，永久都比豎起刺要有用的多。

國際和我愛著你。

- The End -

大叔的參閱資料:

[1]Hopwood CJ, Morey LC, Markowitz JC, et al. The construct validity of passive-aggressive personality disorder. Psychiatry. 2009;72(3):256–267. doi:10.1521/psyc.2009.72.3.256

[2]https://www.psychologytoday.com/us/basics/passive-aggression

[3]https://theagencyarsenal.com/passive-aggressive/

[4]7 Texts To Send When Someone Is Being Passive Aggressive (bustle.com)

[5] https://www.verywellmind.com/what-is-passive-aggressive-behavior-2795481

[6]Crazy-makers and Mean People: Handling Passive-Aggressive People

[7]Amanda L. Chan. (2014). The Secret To Dealing With Passive-Aggressive People. The Huffington Post.