有位女生發(fā)來消息說,國慶的時候,男友的爸爸被診斷為肝癌晚期。結(jié)果男朋友家里就提出,不如他們結(jié)婚好了,原因是,家里辦個喜事沖喜壹下。她覺得這個理由真的是太荒謬了。雖然他們已經(jīng)交往了兩年多,但是他們各方面的條件都還不成熟,無論是經(jīng)濟還是心智。怎么可能如此草率地就結(jié)婚呢?而" />

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我爸快不行了我們結(jié)婚野蠻發(fā)育的90后來了吧

更新日期:2021-09-09 15:58:22  來源:m.tokeny.cn

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有位女生發(fā)來消息說,國慶的時候,男友的爸爸被診斷為肝癌晚期。結(jié)果男朋友家里就提出,不如他們結(jié)婚好了,原因是,家里辦個喜事沖喜壹下。

她覺得這個理由真的是太荒謬了。雖然他們已經(jīng)交往了兩年多,但是他們各方面的條件都還不成熟,無論是經(jīng)濟還是心智。怎么可能如此草率地就結(jié)婚呢?而且是為了沖喜,而不是真正的為了婚姻,她實在接受不了。

當她向男友提出自己的想法時,男友居然認為她太過分了,并對她表示很失望。

她說,她開始還挺委婉的跟男朋友說,現(xiàn)在結(jié)婚各方面條件都不成熟,而且結(jié)婚是兩個人的事情,怎么可能用這個原因來結(jié)婚。

她說只是想表明下自己的立場,畢竟婚姻是壹輩子的事情,可是男朋友居然對她說,爸爸快不行了,就算是求她了,就當是幫老人家了個心愿。

她看到男友那種狀態(tài),也很想陪伴著男友度過這壹切,她也知道,沖喜是男友家里的主張,男友也是被逼迫著進行。



她覺得男友現(xiàn)在很無助,她很想幫助他,但是又很難忍受男友對她說的那些話。

她說,最受不了的是,男朋友對她說:“你總不能讓他老人家,走的那么難過吧?”說的好像變成是她的責(zé)任,好像是她故意讓老人不舒坦似的。

現(xiàn)在男友下了最后通牒,說要么這個月月底結(jié)婚,要么他家里就會另外找個人結(jié)婚。

這讓她既糾結(jié)又難受。糾結(jié)的是,想到這幾年的感情要因此分開,她有些舍不得。難受的是,不但要因此放棄這段感情,而且還有種被強迫的感覺,不僅是被逼著結(jié)婚,好像還點自己做錯了事什么的。

但是自己并沒有做錯什么,為何會有如此的難受?

01

這種難受,除了分手的糾結(jié)之外,更多的是,有種邊界的被入侵感。就像那位女生說的,好像她需要為男友的父親負責(zé)壹樣,否則就會遭到道德的譴責(zé),但這本來就不是她的事情呀。

這讓我想起了另外壹件事情。

有個在讀中學(xué)的女孩,經(jīng)常被班里的壹個男生騷擾,這個男生,公開表示要當她的男朋友,但是被她拒絕了。有時這個男生會坐到她后面,扯她的頭發(fā),或者拉她的肩帶,不斷的騷擾她。

女孩也曾多次向班主任訴說這個情況,老師的批評,對這個男生似乎沒有用。有次,這個男生威脅女孩,說如果不當他女朋友,他就死在女孩面前。女孩極度討厭這個男生,就對他說,你要死就去死。


結(jié)果,這個男生真的跑去樓頂邊上要跳樓。學(xué)校壹看不得了,趕緊把這個男生給勸了下來,再調(diào)查來龍去脈。

最后的處理結(jié)果是,男生先讓家長給接回去壹段時間。而女孩,則很無辜的,受到了學(xué)校和家庭各個層面的批評。

02

為什么女孩還要受到批評?

因為學(xué)校很害怕,女孩的家里也很害怕,如果那個男生真的跳下去了怎么辦?誰來負這個責(zé)任?于是,學(xué)校和家庭就輪番的對這個女孩說,你這么說就不對了,你怎么可以說這樣的話呢?

沒有人注意到女孩的情緒,沒有人看到女孩的難過,也沒有人去理解,女孩被騷擾的憤怒。因為大家都很害怕出事,更害怕?lián)?zé)任。女孩的事情,反而就變得不重要了,女孩的邊界,就變得可以侵犯了。

他們所做的這壹切,其實都是為了轉(zhuǎn)移自己內(nèi)心的恐懼與無助感。

就像原始的人類壹樣,當我們害怕的時候,我們就會團在壹起不分彼此,共生在壹起,也就減少了恐懼感。

03

而共生的本質(zhì),就是母嬰關(guān)系的原型。

嬰兒出于生存的恐懼,他必須通過操控和使用媽媽,才能滿足生存的需要。他會認為,自己所有的需求媽媽都需要滿足。嬰兒和媽媽共生在壹起,我的事也是你的事,所以,你必須對我負責(zé)。

但是對于小嬰兒來說,這是正常的共生,因為小嬰兒沒有生存的能力,他必須和媽媽共生在壹起,依賴媽媽,才能夠生存下去。



心理學(xué)家瑪格麗特?馬勒說,2-6個月的嬰兒期是正常的共生期,之后的都是病態(tài)共生。

6個月至2歲期間是個體化分離時期,這個時期小孩會開始嘗試發(fā)展自己的能力,比如想自己爬著拿東西,想自己吃東西。再后來,他們說得最多的詞就是“不”。

心理上的分離,是個體邊界感的基礎(chǔ)。

然而,我們卻常常不考慮小孩的邊界感。小孩想要自己吃飯的時候,我們硬要喂著小孩吃,小孩想要自己拿東西的時候,我們友好地幫他拿過來。

我們常常分不清什么是自己的事,什么是別人的事,我們常把自己的事和別人混在壹起,希望別人可以對我負責(zé),而我們又常常跑去操心別人的事情。

我們的人際關(guān)系,都帶著這種共生的性質(zhì)。

所以,為了沖喜,邊界不清的男友會對女友說,你不能讓老人家走得那么難過。

所以,為了不出事,成年人會對被騷擾的女孩說,你這樣不對,以此來模糊邊界感,以此來掩飾成人內(nèi)心的無助與害怕。

而最弱小的女孩,就不得不獨自承受這些無助,恐懼與憤怒。

04

如何維護自己的邊界,這讓我想起王菲的壹次采訪。

記者問王菲,離婚的手續(xù)是不是已經(jīng)辦妥?

王菲說,跟你有什么關(guān)系?。?/p>

記者又說,讀者想知道。

王菲繼續(xù)回答,跟他們也沒有什么關(guān)系?。?/p>


王菲采訪視頻,點擊即可觀看

還有我的壹個朋友,雙方的父母都逼著他們要貳胎,她很有禮貌的對老人說,這是我們夫妻倆的事情。

老人說,這是大家的事情。她又開玩笑的回復(fù)說,如果是大家的事情,那就要大家壹起來努力了。

但很明顯,造人這項運動只能是他們夫妻倆配合才能操作,大家的事情這個謊言,就不攻自破了。

當然,并不是所有的人,都能像這位朋友的父母壹樣,聽懂了她的話,就不再過多的干涉她的事情。

美國心理學(xué)家科胡特提出了,不含敵意的堅決這壹說法。

我拒絕你,并且態(tài)度堅決,但沒有敵意,沒有敵意,也就不容易產(chǎn)生沖突和情緒。這是樹立邊界感的根本原則。

我無需為你負責(zé),這是邊界;我愿意給你支持,這是情感。

只有邊界沒有情感,關(guān)系就疏遠了;只有情感沒有界限,關(guān)系就共生了。

承擔不屬于自己的責(zé)任,會讓關(guān)系變得沉重。健康的關(guān)系,是尊重彼此的界限,卻又能給予相互的情感支持。

愿我們,都學(xué)會為自己負責(zé)。


愿我們,都能守住自己的邊界,尊重別人的邊界。


作者:吳在天,貳級心理咨詢師,心理行業(yè)從業(yè)7年,始終在自我成長的路上。:不懂點心理(ID:bddpsy)
責(zé)任Spencer林立洲


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