你的人品問題是什么意思歸因方式?jīng)Q定了親密關系的滿意度

文|juno：孤島

很多女生在談戀愛的時候似乎都會經(jīng)歷這樣的心理歷程：以前對方天天準時打電話早安晚安噓寒問暖，現(xiàn)在連微信也很少回應。以前你們總是有說不完的話，現(xiàn)在在壹起卻總是各自看手機壹言不發(fā)。

為什么他不再對我那么殷勤？他是不是不再那么喜歡我了？是不是移情別戀了？

看到對方和女生聊天，就會覺得他不甘寂寞和別人搞曖昧?？吹綄Ψ绞謾C設置了密碼就會覺得他肯定做了什么對不起你的事?？傊?，對方壹切的變化看起來都像是劈腿的信號。于是兩人的關系在懷疑和不信任的走向分手。

可能你沒有意識到的是，很多事情其實沒那么糟，你卻常常把事情發(fā)展到最糟糕的地步，是因為你的歸因方式出了問題。

01

什么是歸因？

歸因即是指人們對事情發(fā)生的原因（特別是要做或者不做某件事情）提出的解釋。

在親密關系中，你發(fā)現(xiàn)對方許久不回你微信，或者手機沒人接，你既可以歸因于對方正在忙，可能不方便接電話或者回微信（情境歸因）。也可以歸因于對方對你不再那么在乎和關心（個人歸因）。

而壹個積極的歸因方式有利于關系的改善。將對方令人愉快的行為（譬如在你的生日送你曾隨口提到想要的禮物）歸因于個人（他很重視我說過的每壹句話），而將對方令人不愉快的行為（譬如房間很亂也不打掃）歸因于情境（他這兩天上班應該很累吧）。

不利于親密關系發(fā)展的歸因方式會導致關系的惡化。將對方令人愉快的行為歸因于情境（他今天那么體貼應該是因為工作進展順利），將對方令人不愉快的行為歸因于個人（他還保留著前女友的照片說明他還是忘不了前女友）。

而在壹些調查數(shù)據(jù)中發(fā)現(xiàn)，那些對關系滿意度較高的夫婦中，他們傾向于前者，而滿意度較低的夫婦中，卻傾向于后種歸因方式。也就是說積極的歸因方式會提高彼此對親密關系的滿意度。

02

為什么會出現(xiàn)不同的歸因方式呢？

行動者/觀察者效應

人們常常能感受到自己行為的外部壓力，容易對自己的行為作出外部歸因。但卻很少考慮到同樣的環(huán)境會影響他人，因此在對他人行為歸因的時候，容易作出內部歸因。

當你向男朋友發(fā)脾氣時，可以歸因于大姨媽來了，心情波動比較大。但是當男朋友沖你發(fā)火時，你卻不會考慮是不是男朋友字最近工作壓力比較大，而是覺得男朋友脾氣暴躁。

自利偏差

人們在事情順心時容易把功勞歸功于自己，而當情況變糟糕時尋找外部理由。

也就是說，當兩個人關系美滿時，會很容易把壹切歸功于自己對這段關系的付出和做出的犧牲，而當關系變糟或者最終分手時，卻總是傾向于指責對方，“他從來沒有站在我的立場考慮過”、“他真的很自私！”而很少反思自己的過錯。

依戀模式

（之前的文章已經(jīng)提到過很多次依戀模式了，因此在這里就不做詳細闡述了，不太清楚的朋友可前往百度百科搜索“依戀模式”。）通常情況下，安全依戀型的人傾向于積極的歸因方式，即對對方的行為采取更加善意、寬容的解釋和歸因。而不安全型戀人則采取更為悲觀的歸因方式。

關系信念

人們會帶著固有的人際關系信念步入親密關系，這些信念以心理結構的形式組織起來，稱為“圖式”。

有些人認為兩個人相識相愛是早就注定的，而對的人應該就是那種不管是興趣愛好、性格價值觀都和自己完全契合，天衣無縫，自己壹個眼神對方就能領會什么意思的人。只消壹眼便能從人群中認出對方。而所謂的磨合、遷就、妥協(xié)只是因為彼此不是對的人。即所謂的宿命信念。

而有些人則認為壹段幸福、穩(wěn)定的關系其實不是從壹開始就是這樣的，而是要不斷經(jīng)過磨合，攜手面對并克服壹系列的困境，才能更加深入了解對方，而彼此的感情也愈發(fā)深厚堅定。即所謂的成長信念。

但對于親密關系來說，宿命信念是很危險的。因為它會導致壹個人理所當然地認為“即便我不說你也應該知道我在想什么”，“你永遠都是這么不體貼不關心人”。壹旦發(fā)生矛盾和沖突，對方誤解了自己的想法，便歸因于對方不適合自己，不是對的那個人，而產(chǎn)生分手的想法。

消極的歸因方式，會導致“指責（通常是女方）-憤怒（通常是男方）-爭吵-變本加厲的指責（女方）-沉默（男方）”的惡性循環(huán)。

壹段關系中，我們如何對對方的行為進行歸因，決定了這段關系的劇本會如何發(fā)展下去。而長久幸福的關系，需要把對方想得好壹點，把你們的愛情想得堅固壹點。

文|juno：孤島

作者簡介：兵荒馬亂的90后，寫作成為壹股站在人生十字路口不再徘徊迷茫的底氣。：孤島（id：gu_dao2015）

本文圖片：unsplash電影截圖