童年滿滿的創(chuàng)傷，如何做才算自我修復(fù)525心理健康手抄報？

替換他們。

這是壹個西方的觀點，它可能不太適應(yīng)印度的水土。

我經(jīng)常提到我們有兩個家庭：壹是我們的“原生家庭”——我們通過出生，隨機地被安插到壹組人類中；

壹是我們的“成年后家庭”，那些在成長歷程里結(jié)識的，彼此欣賞、愛慕并共鳴的人們。

“成年后家庭”是我們屬意的家庭，是通過彼此的選擇，我們才成為了家人。

壹些你原生家庭里的成員也能成為你“成年后家庭”的壹份子，但是多數(shù)可能并不會。

我?？吹匠赡陙碓L者仍舊在絕望般地拼命爭取著父母和兄姐的認可，然而如果他們在你年幼而晶瑩的時候尚且不能好好地對待你，那么現(xiàn)在又能有什么不同呢？他們已經(jīng)盡力而為了，受限于他們的認知和他們兒時所接受到的愛的質(zhì)量，他們給不了更多了，而你無法如愿地在他們身上得到你想要的關(guān)系。

那么，就到別處去尋找呀！

這就是戀人、伴侶以及朋友的意義所在呀！

“因為我們投胎失意，上天派遣了朋友來撫慰我們”。

你的童年少了什么呢？愛？幽默？樂趣？親密？穩(wěn)定的關(guān)系？自由？智性刺激？情感表達？認可？

那么尋找那些能提供這些特質(zhì)的朋友吧！

我見過數(shù)百個人之所以被伴侶吸引，是因為伴侶身上有跟他們糟糕父母壹樣的負面品質(zhì)。酗酒父親的女兒愛上并嫁給了酗酒者；男生有個情感不能的父親，他娶了壹個同是情感不能的女人；男孩有個控制型的母親，他接連愛上的女孩全是控制型的；遭受虐待的小孩長大之后發(fā)現(xiàn)自己很容易被施虐者所吸引。

但什么是你父母正面的品質(zhì)？哪些優(yōu)良的品質(zhì)又是缺失的？為什么不特意地去尋找擁有這些品質(zhì)的朋友和伴侶，卻盲目地受含糊的熟悉感所驅(qū)使而壹再絆腳呢？

我記得壹個女生告訴我，“我太嫉妒我的女生朋友了。她們?nèi)几约旱慕忝藐P(guān)系很好，她們壹起去露天烤肉，壹起去假期旅游，壹起去購物。但我的姐妹從來不想跟我壹起做什么！”

我說，“那么為什么不跟你的朋友做那些事情呢？她們已經(jīng)知道這些事兒該如何進行了。建議你們來壹次露天烤肉或購物之旅。為什么你要跟那些并不親密的女生們做這些事兒呢？只是因為你們有血緣關(guān)系？去跟那些愛你并且尊重你的朋友們做這些事兒吧！”

并不是所有人都成長于完美的，情感穩(wěn)定且健康的家庭，實際上我們中的壹些人是被機能失調(diào)的家庭所撫養(yǎng)長大的。這也挺沒辦法的，因為那些父母們當初也就是這么被撫養(yǎng)的，也沒人停下來質(zhì)疑什么。

我建議也許你應(yīng)該停下來，去質(zhì)疑，去有意識地選擇生活。找出那些原生家庭里缺失的部分，并確保在你“成年后家庭”里有這些供應(yīng)。